Old Speaker (aka selonteko kondomien käytöstä)

Seuraava teksti ei ole kirjoitettu rienausmielessä, vaan silkasta rakkaudesta joten se tulee lukea tribuuttina Ikiaikaiselle, Erehtymättömälle Tiedolle kuin myös selontekona siitä etteivät kaikki nykymaailman keksinnöt olekaan niin uusia kuin luullaan. Nimittäin, muutaman hetken kuluttua lähden kyyditsemään minut synnyttänyttä naista ja se on hyvin voimaannuttava kokemus, jopa niin voimaannuttava että olen yleensä näiden reissujen jälkeen viikon tai pari laitoshoidossa tahi muussa psykoanalyyttisessa kaikuluotauksessa elikkäs lataamossa. Toisaalta kokemus on myös hyvin vapauttava sillä voin heittää navigaattorin sivuikkunasta mäelle koska on tunnettu tosiasia että iloisella 30 – luvulla joka myös Oppenheimerin testijaksona tunnetaan, kansalaisiin istutettiin heti syntymän jälkeen 24 sateellittia käyttävän navigaattorin lisäksi kiihtyvyysmittari joka on siitä hieno laite että se mm. aistii perskankkuun integroitujen anturiensa avulla pienimmätkin ylinopeudet ja ilmoittaa niistä veret korvista lennättävällä äänellä jolloin ajoneuvon kuljettajalle ei jää epäselväksi että nyt mennään nopeammin kuin tiekohtainen rajoitus sallii. Tämä samainen laitteisto on muuten asennettu Myöhempien Aikojen (v. 1940 jälkeen syntyneet) anoppien selkäytimeen ja niin valitettavaa kuin se onkin, on näissä uudemmissa malleissa ääniohjaus jopa niin kova että ajo-ohjeistusta voidaan seurata täysin vaivatta myös naapurikunnissa. Huhujen mukaan rääkymisen kantoalue olisi niinkin huikeat kuin 1500 km mutta mene ja tiedä, taitaa olla laitevalmistajien promootiota moinen väite. Erittäin valitettavaa on se että tämä kyseinen toiminto ei rajoitu pelkästään ajomatkoihin vaan anoppiversio kattaa kaikki elämän osa-alueet niinkin tarkkaan ettei kenellekään jää epäselväksi millainen tuhkamulkku se vävypoika on.

Palataanpa kuitenkin tähän vanhempaan malliin joka on siitä ihmeellinen että se tietää kaiken mikä on kuljettajalle parasta ja tämä ominaisuus tulee esille niissä tapauksissa kun sekä kuljettaja ja tämä old speaker ovat jalkautuneet marketissa tehtäviä ostoksia varten. Mikäli kuljettaja erehtyy ottamaan esim. leipää jonka valmistukseen on käytetty useampaa kuin yhtä viljalaatua, takavasemmalta ilmestyy old speakerin käsi joka riistää käntyn kuljettajan kädestä niin että muovit ritisevät ja koko marketti saa kuulla Tuomiopäivän geenimanipulaatio sirvakasta joka on itseasiassa suurta huijausta! Se ei suinkaan sisällä usemapaa viljalaatua vaan jotain keinotekoisesti valmistettuja siemeniä jotka saavat käntyn näyttämään terveelliseltä eineeltä vaikka se on tosiasiallisesti triggeri joka ei pelkästään laukaise syöpää vaan myös jumalattoman kusihädän ja siksipä siihen ei pidä kajota. Sama salaliittoteoria jatkuu hedelmätiskillä missä old speaker analysoi laajaa valikoimaa kunnes katse osuu espanjalaisiin mandariineihin ja saa aikaan reaktion jonka aikana noin 98% kuljettajista vajoaa maan alle. Syynä tähän vajoamiseen on se meille kaikille tuttu tunnetila kun mielen täyttää informaatio jonka olisi mielellään jättänyt kuulematta ja tässä tapauksessa se on noin neljän tunnin luentosarja ulkolaisten hedelmien lisäaineista jonka jatkona on puolentoista tunnin mittainen monologi siitä miksei Suomessa kasvateta mandariineja. Jumala armahtakoon kuljettajaa mikäli hän erehtyy sanomaan old speakerille että kyseinen mandariinien viljely voisi olla vähän vitun haikeeta näillä pakkasilla ja siksi toisekseen mandariinien poimijat tuskin suostuisivat keräämään näitä ihastuttavia hedelmiä pilkkihaalarit päällä ja huopatossut jalassa. Miläli näin kuitenkin tapahtuu, on läsnäolevien heti ryhdyttävä selvittämään kuljettajan lähiomaisia sillä hän tulee viettämään seuraavan puolivuotiskauden teho – osastolla.

Tien pientareellla palava auto.
Old Speaker ilmoittaa lähestyvästä risteyksestä

Siirryttäessä asiointipisteestä toiseen mikä normaalisti tarkoittaa sitä tavanomaista lenkkiä marketti – apteekki – lääkäri – kenties kampaaja (jos oikein villiksi heittäydytään) – linjalla, kuljettaja saa kuunnella taukoamatonta ohjeistusta siitä miten ajoneuvoa tulisi käsitellä sekä laajamittaista arvostelua rahatilanteestaan sekä siitä ettei ole tuhkamunaisuuttaan saanut aikaiseksi yhtään perillisiä jotka voisivat tulla taapertamaan old speakerin luokse silloin kun hänen jaa vähän kireät aikataulunsa antavat periksi. Kuljettajalta vaaditaan ihan mieletöntä muistikapasiteettia koska old speaker saattaa heittää aivan yht'äkkiä kysymyksiä vaikkapa kuljettajan tekemästä, vuoden 1998 veroilmoituksen liitteestä b93A133 ja sen yksityiskohdista. Ettei vaan tule jälkikäteen mitään mätkyjä tahi muita maksuja. Kuljettajan ei myöskään tarvitse käydä lääkärissä sillä kädessä oleva ja tapaturmaisesti tullut haava on selvä merkki kupan primäärivaiheesta mistä luonnollisesti seuraa kirkoissa esitettävää joulusaarnaakin pidempi selonteko kondomien käytöstä sekä arvostelua siitä että sitä kikkeliä on pitänyt mennä uittamaan muualla vaikka vaimo odottaa kotona. Ei auta meriselitykset joissa kuljettaja väittää haavan tulleen puiden pilkkomisen yhteydessä ja mikäli kuljettaja erehtyy mainitsemaan että old speakerin esittämä kondomien käyttö on selkeässä ristiriidassa perillisten ilmiintymisen kanssa, aukeavat Helvetin Portit ja repsikan penkillä voidaan nähdä itse pääjehujen jehu elikkäs Belselän Buubi himself. Tästä syystä kuljettajan puoleisen oven ovitaskussa kannattaa pitää biblikkaa ja jokusta litraa holy wateria, mieluummin sitä Vatikaanin pullottamaa koska se on aika töpäkkää tavaraa (olen joskus pessyt sillä moottorin osia ja ei ole sellaista paskaa mikä ei tuolla vetellä lähre, se on jämpti).

Valitettavasti selontekoni jää tällä kertaa lyhyeksi mutta minun on viimeisteltävä testamenttini, soitettava lähiseutujen papit ja terveyskeskukset hälytysvalmiuteen sekä ruuvattava nämä venäläisvalmisteiset kuulolaitteeni siten että ulkoapäin tulevat äänet suodattuvat mahdollisimman tehokkaasti. Niin, ja sitten pitää soittaa tutulle teurastamolle ja ostaa heiltä noin neliön kappale sian nahkaa joka on mitä mainiointa materiaalia tärykalvojen valmistamiseen. Taipuisaa ja hyvin kaltattuna helposti värähtelevää mikä takaa sen että sikätärykalvojen avulla pystyy kuulemaan sen hiljaisimmankin vittuilun. Näin siksi että reissun jälkeen on pakko askarrella korvat uusiksi tai muuten menee liian paljon ohi ja YouTube käy tarpeettomaksi.

Teille kaikille haluan kuitenkin toivottaa mitä parhainta maanantaita ja alkavaa viikkoa. Muistakaa olla ihmisiksi. Minä lähden nyt tuuraamaan Danielia jonka vuoro leijonien luolassa loppuu ihan tuota hätää.


Ps. Nonni. Mulla on tämä näyttö jaettu koska mulla on myös twitteri auki ja eikös sieltä Daavid lähettänyt voimajoutsenia, hääp oli kivittämässä jotain Goljattia ja twiittaili noita hemmetin jaksujaan koska tuo ritsamies tietää mihin mä olen lähdössä. ”Tuu ehjänä takaisin....” my ass. Twiittailis käteensä eikä häiritsisi kunnon ihmisiä.

18 kommenttia :

  1. Ai jaa. Mun äidillä se laitteisto oli vissiin epäkunnossa - saattoi aistia, mutta ilmoittamista ei tapahtunut. Johtuneeko siitä, että sisuskalut oli niin viinassa uitetut vai siitä, että niitä perilliisiä oli tullut. Kuppaa ei epäillyt koskaan :) ainakaan ääneen...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Laitteistoissa saattaa olla eroavaisuuksia joten se voi selitys mutta mene ja tiedä.
      Meidän suvussa tautidiagnoosit lyödään yhdellä silmäyksellä ja se on joka hemmetin kerta se pahin vaihtoehto :D

      Poista
  2. Voi elämää, mikä nainen siellä vieressäsi istuu.Suurta rakkautta tunnen äitiäsi kohtaan.
    Siinä olisi ollut Anoppi jonka kanssa olisi minulla mennyt uskot yksiin. Ihana ihana nainen ♥
    Kerro terveiset sielun sisarelta ja ole ite hiljaa.Nih.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sukumme päänainen on varsin ihastuttava ja hyvin määrätietoinen nainen jota minä kunnioitan erittäin paljon. Vaikka tämäkin reissu sisälsi...hmm......hieman eriäviä mielipiteitä niin loppupelissä kaikki meni hyvin, vieläpä täyden sovun sekä harmonian vallitessa mikä sinänsä on ihme sillä hän tulee huomattavasti paremmin juttuun sisarieni kanssa ;)

      Poista
  3. Anonyymi15.28

    Twiittailee käteensä sekä astuu tyynesti autoon.

    hernenenässä

    VastaaPoista
  4. Anonyymi15.36

    Pukee pilkkihaalarit päälle ja kiskoo huopatossut jalkaan. Kantaa kädessään mandariinia.

    hernenenässä

    VastaaPoista
  5. Anonyymi20.46

    Nyt ei naurattanut. Tämä on tyhmin ajatuksesi ikinä. Tässä viikossa on päiviä ainakin kaksi keskiviikko ja torstai niin kuin joka viikko. Sanojen sanominen ääneen ei ole turhaa kun tiedät toisen ymmärtäneen sinun vitsisi väärin - helvetin tonttu. Ennen menetettyä ääntä on aika puhua.......!

    hernenenässä

    VastaaPoista
  6. Mä en nyt tiedä mitä näistä tyhmistä ajatuksista sä tarkoitat?
    Kaikki yhteensä vai jotain erityisesti?

    VastaaPoista
  7. Anonyymi21.44

    Ei mitään, omiani taas nähtävästi. Omia mandariineja ja mörköjä. Sitä tavallista toisintoa. Kiertää pään irti ja etsii vaihtopäätä....ai tuossahan se onkin Stanley Kubrickin musta monoliitti. Ja levy junnaa samoilla raiteilla. Kappaleena ai kun minä niin mielelläni katson näitä vanhoja filmejä.

    hernenenässä


    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kyllä mulle voi sanoa mikäli joku asia on typerä tms.
      Ei meikäläinen siitä suutu koska mä tiedän että mun kirjoittelu on provosoivaa eikä näin ollen voida välttyä siltä tosiseikalta ettei se aina miellytä.

      Ps. Parhaat Kubrickin leffat ovat ehdottomasti Kellopeliappelsiini ja Hohto. Varsinkin jälkimmäinen koska Nicholson.

      Poista
  8. Anonyymi22.18

    Ne ovatkin hyviä ja oikeastaan läntätään nekin tuohon paikallaan junnaavaan raidesoppaan....rapistelee kaikki leffat kasaan. Hohto päällimmäisenä kivasti lisäämään Beta-aaltojen sinfoniaa, kakofoniaa, räminää ja ujellusta. Ai tuo mökä tulikin tuolta naapurin betonibunkkerista. Valitsee uudet megahyberkorvatkuuroksitulpat sekä raahustaa toppahaalariuntuvatakkivarustuksessaan keittämään lämmikettä hampaat kalisten. (ei mitään vikaa sinussa omppuseni)

    hernenenässä

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Iskeekö flunssa vai onko kämpässä kylmä?
      Jos flunssa, niin sitten peiton alle eikä mitään haahuiluja koska sairastaminen on perin ikävää touhua.

      Poista
  9. Anonyymi22.45

    Näissä uusimmissa eliittilukaaleissa on kivasti tuotu tämmöinen arktinen pohjoisnapa astmosfäärin tuntu jättämällä patterit ja ikkunat suunnittelussa pois. Tämä on tällaista kallista ylellisyyttä. Lisänä on pittoreski detalji Danten infernosta hullu naapurissa riivattuna möykkäämässä estetiikkaa äänillä taidelisä. Oh kun ma nautin tästä kaikesta niin....Shakespearen lainatuin sanoin "ollako vai eikö olla helvetin kalliissa, mutta ah niin jumalaisessa todellisuudessa" ja vastaan, että täällä ollaan. Hehheheheeh (rupesi pikkasen naurattamaan tämä ihanuus :D)

    hernenenässä

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ah, sympatiat sulle koska meikäläisen erakoituneella luonteella ja tiettyjä asioita kohtaan hyvinkin lyhyellä pinnalla tuollaisessa ympäristössä asumisesta ei tulisi mitään.

      Poista
  10. Anonyymi15.16

    No minulla on onneksi mystisen tajuton ääretön pinna. Tyynnyn ja rauhoitun kun ympärillä on maailmanloppu. Kaikki on hyvin.

    hernenenässä

    VastaaPoista
  11. Meillä mies sanoo, että anoppi on suht järkevä :O Vertailukohta lienee minä. Mullahan ei anoppia olekaan, ei edes puolianoppia enää moneen vuoteen. Se oli muuten mukava, mutta aivan järkyttävä sisustusmaku.. huhhuh.

    Vanhukset, elämän suola.

    VastaaPoista

Käynnistäsi kiitollinen ja kommentistasi olisin suorastaan riemuissani!
(kommenttien valvonnan takia ne näkyvät vasta hyväksymisen jälkeen ja tämä saattaa kestää jonkin aikaa)

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Life is so full of tae!
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins