We had lessons in the pan! - opettele klassikon uudet sanat!

Ihan teitä piristääkseni kävin hakemassa tämän vanhan biisin jonka olen aikoinaan sanoittanut uusiksi ja julkaissut edesmenneen Luostarin puolella. Tarjoan nyt teille mahdollisuutta viettää erilainen perjantai - ilta joten voitte iltanne ratoksi opetella nämä uudet sanat tämän legendaarisen kappaleen soidessa taustalla. Turha kai mainita että tämä mun hieno sanoitukseni on ruskealla kun taas  originaali on harmaalla fontilla. Enjoy ja katsokaakin että opitte uudet sanat tai hyvä ei heilu.


Goodbye to you my trusted friend
Goodbye to you my unfaitful friend
We've known each other since we were nine or ten
We've try to kill each other since we were nine or ten
Together we've climbed hills and trees
Together we've fling out of rocks and trees
Learned of love and ABC's
Learned of love and LSD's
Skinned our hearts and skinned our knees
Rubbed our hearts and rubbed our knees


Goodbye my friend it's hard to die
Goodbye my friend it's hard to dive
When all the birds are singing in the sky
When all the lords are singing in the ply
Now that spring is in the air
Now that string is in my ear
Pretty girls are everywhere
Plastic dolls are everywhere
Think of me and I'll be there
Swear of me and I'll (definitly) be there


We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the hills that we climbed were just seasons out of time
But the skills that we used were just seasons out of crime


Goodbye Papa please pray for me
Goodbye Papa please fart for me
I was the black sheep of the family
I was the brown sheet of the family
You tried to teach me right from wrong
You tried to pretend me i'm Donky Kong
Too much wine and too much song
Too much rope and too much long
Wonder how I got along
Wonder why I drink alone


Goodbye papa it's hard to die
Goodbye papa it's hard to lie
When all the birds are singing in the sky
When all the lords are singing in the ply
Now that the spring is in the air
Now that string is in my ear
Little children everywhere
Little people everywhere
When you see them I'll be there
When you hear them I'll be there



We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the wine and the song like the seasons have all gone
But the swine and the pong like the seasons have all gone
We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the wine and the song like the seasons have all gone
But the swine and the pong like the seasons have all gone



Goodbye Michelle my little one
Goodbye Shrink my little one
You gave me love and helped me find the sun
You gave me lot of pills and helped me find the sun
And every time that I was down
And every time that I was high
You would always come around
You would always come around
And get my feet back on the ground
And hit my back by the hound



Goodbye Michelle it's hard to die
Goodbye Shrink it's hard to die
When all the birds are singing in the sky
When all the lords are singing in the ply
Now that the spring is in the air
Now that string is in my ear
With the flowers everywhere
With the medicines everywhere
I wish that we could both be there
I wish that we could all be there



We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the hills that we climbed were just seasons out of time
But the skills that we used were just seasons out of crime
We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the wine and the song like the seasons have all gone
But the swine and the pong like the seasons have all gone
We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the hills that we climbed were just seasons out of time
But the skills that we used were just seasons out of crime
We had joy we had fun we had seasons in the sun
We had joy we had sex we had lessons in the pan
But the wine and the song like the seasons have all gone


But the swine and the pong like the seasons have all gone...


Jos sanat on hallussa niin hyvää yötä ja kauniita unia. Mikäli ei, niin sitten ei muuta kuin takaisin sorvin ääreen ja opettelemaan.

read more

+124 grammaa lantiolla vai punapää koodaaja?

Tämä postaus on kaksiosainen ja perusluonteeni mukaisesti outo sillä tämän epistolan naisia käsittelevät osat riitelevät keskenään ja se on asia mikä minun on tuotava heti julki välttyäkseni mahdollisilta veivaamisilta ja väännöiltä kommenttilaatikon puolella (ei olisi ensimmäinen kerta ja minen jaksa enää).
Ensimmäisessä osassa minä haluaisin kysyä teiltä naiset että mikä helvetti teitä oikein riivaa? Tiedän että tästä asiasta on väännetty täällä ja edesmenneen Luostarin puolella aiemminkin mutta itse kysymys on jäänyt tavallaan pöydälle koska tyhjentävää vastausta ei ole ilmaantunut. Palataanpa ajassa hieman taaksepäin ja toissapäiväiseen postaukseen http://outopaimen.blogspot.fi/2015/01/naaraat-40-fb-njet-tundra-survival-daa.html jossa oli tämä IltaSanomien linkin osoite uutiseen missä oli lueteltuna kaikista ärsyttävimmät päivitykset joiden tekijöinä jo aiemmassa jutussa mainitut 40+ ikäluokkaa olevat naiset. No tänä aamuna katselin samaisesta aiheesta tehtyä juttua (http://www.iltasanomat.fi/perhe/art-1422539131195.html?pos=ok-nln) jossa psykologi Kari Kiianmaa selvittää näiden päivytysten syitä päivitys päivitykseltä ja suurimassa osassa syynä oli epävarmuus omaan itseensä tyyliin olenko mä tarpeeksi hoikka, mitä jos tämä parisuhde ei kestä, mä en saa tarpeeksi arvostusta ihmisiltä/työnantajalta jne.

Mikä on? Mikä mättää? Miksi te ette osaa nauttia elämästä? Miksi pitää olla hoikempi kuin muut, miksi pitää olla parempi/kiireisempi kuin naapurin akka ja miksi niiden pentujen täytyy olla koulun priimuksia? Nyt sitten ennenkuin vedätte keuhkoihinne ilmaa karjahdellaksenne meikäläiselle suorat sanat, niin muistuttaisin että vaikka mä saan kuulla siitä ettei millään edellä mainituista asioista ole merkitystä, niin eikö perkele ole jo seuraavan päivän postauksessa voihkintaa siitä kun on tullut 124 grammaa lisää painoa ja senpä tähden se viime kuussa ostettu mekko joutaa roskiin koska on vaarana ettei se enää istu niinkuin pitäisi. Argh. Asia joka ei kiinnosta ketään muuta kuin teitä itseänne ja syynä tähän on – aivan turha väittää vastaan – teidän keskinäinen kilvoittelunne eikä suinkaan miespuolisen sektorin miellyttäminen. On myös väärin luulla että miehet ajattelevat vain sitä mitä hameen alta löytyy koska paljon tärkeämpi juttu on se mitä sieltä sen huonosti istuvan hameen ja sen jatkeena olevan, vielä surkeammin istuvan puseron/takin yläpuolella keikkuvien korvien välistä löytyy. Tämä on tosiseikka koska vaateteollisuuden luoman illuusion jota myös täydelliseksi vartaloksi kutsutaan, omistaa alle promille koko maailman väestöstä ja silti papit ympäri maailman paukuttavat aamenta vihkiessään avioliittoon näitä +124 grammaa lisää lantiolla – tapauksia joten täydellinen vartalo ei ole se pääasia sillä jos näin olisi, ei avioitumisia eikä parisuhteen muodostamista tapahtuisi. Piste.

Ehdotankin nyt että siirrätte ne eteisessä ja pesuhuoneessa olevat peilinne vaikkapa makuuhuoneen kattoon ja seinille tai mikäli edustatte hurskasta ja häveliästä heimoa kuten minä, niin siirtäkää ne peilinne vaikkapa makuuhuoneen kattoon ja seinille ja tämän lisäksi rikkokaa se kaapissa/sängyn alla lymyilevä vaakanne. Ihan sen takia että kun katsotte sitä sohvalla lojuvaa läjää joka kirkon mielestä edustaa sitä vahvempaa (lue: vetelämpää) astiaa elikkäs miestänne, niin tokkopa tuokaan mätänee speedot jalassa sitoen lenkkareita kiinni ja odottaa sitä vapauttavaa tunnetta kun saa ampaista ovesta ulos ja kiihdyttää ne keskikaljan turvottamat jalkansa raivoisalle maratonille. Njet. Siinä se levittäytyy ameeban lailla ja katsoo tv:tä mutta! On erittäin onnellisesti aviossa/parisuhteessa teidän kanssanne koska häntä ei haittaa se +124 grammaa syystä että hän rakastaa sitä kokonaisuutta minkä te omituisine ajatuksine ja ihme päähänpistojen kanssa muodostatte. Oi kyllä ja nyt kun katsahdatte kalenteriin ja selaatte historian lehtiä taaksepäin niin huomaatte että tämä harmoninen suhde on jatkunut 10/20/30/40 vuotta tai vieläkin pidempään joten istukaa alas, ottakaa kaapista sitä jumalaista suklaata ja tehkää miehellenne seuraa. Kuka tietää vaikka tämä poikkeuksellinen teko johtaisi niiden syntisten peilien asentamiseen.
Summa summarum: Olkaa niinkuin mekin olemme sillä me olemme tiedostaneet että lopputekstit saattavat pyörähtää esiin milloin vain joten elämästä pitää nauttia vielä kun henki pihisee ja HK:n sinistä saa rehdissä muovikuoressa. Amen.


Sitten mieliaiheeseeni eli asioiden kääntöpuoleen joka tunnetaan myös lausahduksena ”mitäs siellä toisella puolella sanotaan?”
Tällä kertaa tämä Jos käsittelee tilannetta jossa minä olisin poikamies enkä onnellisesti aviossa niinkuin tällä hetkellä olen ja jotta juttu menisi vieläkin vaikeammaksi, tämä on eräänlainen kysely vaikka tiedän jo vanhastaan ettei tähän kukaan vastaa mutta kummiskin, kysely siitä että löytyisikö tässä tilanteessa (tarkoituksenani on hakea elinkumppania) naista joka täyttäisi nämä vaatimattomattomat toiveeni:
- ulkonäöltään vaikkapa toissapäiväisessä postauksessa olevan punapään näköinen
- hänen tulisi osata täydellisesti seuraavat ohjelmointikielet (koska mä en pärjää tämän blogini html:n kanssa):
  • Ada
  • ALGOL
  • APL
  • Assembly
  • BASIC
  • Brainfuck
  • C
  • C++
  • C#
  • Clarion
  • CLU
  • COBOL
  • CoolBasic
  • D
  • Delphi
  • Eiffel
  • Forth
  • Fortran
  • Gambas
  • Haskell
  • IDL
  • Java
  • Lisp
  • Logo
  • Modula-2
  • Modula-3
  • Mozart
  • Oberon
  • Object Pascal
  • Objective-C
  • Objective Caml
  • Occam
  • Pascal
  • Perl
  • PHP
  • PL/M
  • PL/1
  • Prolog
  • Python
  • QBasic
  • RPG
  • Ruby
  • SAS
  • Scheme
  • Seed7
  • Smalltalk
  • SNOBOL
  • SQLWindows
  • TCL
  • Visual Basic




- hänen tulisi osata valmistaa ruokaa vaikka raaka – aineina olisi pelkkiä pikkukiviä
- syntyperän ei niin väliä mutta suomen, viron, USA:n, venäjän, norjan, saksan ja erityisesti irlannin kansalaisuus katsottaisiin eduksi
- ehdottomasti luomu – versio
- kropan kiinteyteen ei ole kuin yksi vaatimus ja se on se että jos minä heitän kahdenkymmenen sentin kolikolla, niin sen tulee kimmota sekä rinnoista, perseestä kuin muualtakin kropasta sellaisella vauhdilla että kolikon poistaminen kehostani vaatii 12 huippukirurgin ja vähintään yhtä monen tunnin operaatiota teho – osaston kirkkaassa leikkaussalissa.
- kielitaito kaikissa asioissa katsotaan eduksi
- siivo suustaan, riittää kun yksi taloudessa osoittaa olevansa sivistymätön
- huumorintajuinen
- aivan sama mitä tienaa kunhan tilinauha on sen verran pitkä että sitä voi hätätilanteissa käyttää eteiskäytävän mattona
- eläinrakas
- innovatiivinen
- sanoo jos on asiaa eikä piiperrä
- ei pidä kovin paljon vaatetusta päällä koska kämpässä on kunnon lämmitys
- siisti
- ei ole heti työntämässä mua arkkuun jos mä satun tämän lääkitykseni takia kouristelemaan tai vaivun normaaliin, päiväkausia kestävään katatoniseen tilaan.

Kaunis punahiuksinen nuori nainen
Taivaan Isä on mukava tyyppi


Nonni. Eihän ollut paljon vaadittu ja muistakaa nyt ennen ristiinnaulitsemista että tämä jälkimmäinen pohdinta oli puhtaasti fiktiivinen, toisin sanoen tilanne jos mä olisin poikamies ja haluaisin tutustua johonkin naiseen. Siitä olen kuitenkin satavarma että Taivaan Isä ei ole luonut maanpäälle yhtään naispuolista koodaajaa jolla on punaiset hiukset joita tämä Ilmestysten Ilmestys pitää saparoilla/ponnarilla. Tälläinen näky olisi nimittäin jotain sellaista minkä rinnalla maailman tunnetut ihmeet olisivat mitättömiä kyhäelmiä joten taitaa olla niin että Kaikkivaltias on tuumannut tälläisen yhdistelmän liian vaaralliseksi ja se on jäänyt luomatta. Sinänsä harmi koska se kuuluu ilmestyksiin jonka näkemisen jälkeen voisi kuolla onnellisena.




Hyvää perjantaita ja alkavaa viikonloppua teille kaikille. Muistakaa olla ihmisiksi.
read more

Paimen Almighty

Edit klo 21.35: Kannattaa käydä katsomassa uutta Arkistoa josta kiitokset kuuluvat Blogger Plugins' in väelle (löytyy oikealta sivupalkista, "kiitokset tekijöille"  - listauksesta). Viemällä kursoria sekä tekstin otsikon että tunnisteiden päälle, tämä hieno arkisto systeemi tarjoaa tietoa ja sen lisäksi mahdollisuuden listata/hakea kaikki postaukset joissa tietty tunniste esiintyy.

Haluatko tietää miten sinun kävisi mikäli sattuisi tilanne että kun aamulla läväytät tv:n auki tai olet sukeltamassa internetin ihmeelliseen maailmaan, et näkisikään muuta kuin minun ärsyttävän pärstän ja kuulisit jylisevän ääneni joka tiedottaa mitä ohjelmassa on seuraavaksi?
Vapise mikäli näin tulee käymään sillä päivästäsi muodostuisi kaikkea muuta kuin tavallinen....

Kaikki ovat nähneet leffan nimeltä Bruce – Taivaanlahja (Bruce Almighty) ja tämä on leffa jota olen pohtinut eilisestä alkuillasta lähtien. Syynä tähän on tasaisin väliajoin tulevat päänsärkykohtaukset jotka ovat kerta kerralta pahempia ja niinpä olen nytkin oksennellut koko yön ja vaikka minullakin on melkoinen arsenaali erilaisia lääkkeitä, niin mikään ei auta ja kyllä, tiedän mitä lääkkeistä aiheutuva vyyhtipäänsärky on joten en imuroi holtittomasti raksuja eli tämä on ihan sitä itseään eikä mitään lääkkeistä johtuvaa. Enivei, mietin että jos saisin päiväksi Kaikkivaltiaan voimat niin siitä voisi tulla maapalloa asuttaville ihmisille hieman erilainen päivä kuin normaalisti koska ne jotka minut tuntevat, tietävät että minä hoitaisin asiat Vanhan Liiton systeemillä eli rakkautta ja anteeksiantoa minusta ei saisi irti edes ulosvetäjällä ja koska yö meni oksennellessa med perkeleellinen päänsärky kaikkine hikoiluineen, vapisemisineen ja muine sivuoireineen, niin päätin rustata nyt aamun hetkellisesti paremman olotilan siivittämänä tälläisen kevyehkön ohjelmarungon yhdelle päivälle (med selitykset):

00.01: Vuorokausi ei suinkaan ala kaikkien odottamalla tulen ja tulikiven satamisella vaan ajattelin ilahduttaa teitä melko rankalla sateella joka koostuu lahtelaisista putkimiehistä. Näin siksi että oman maanpäällisen kokemukseni mukaan lahtelaisista putkimiehistä lähtee tarvittaessa aivan saatanasti ääntä ja niinpä kun roiskaisen heidät tulemaan tuolta ionosfäärin korkeudelta, uskon että karjahtelu joka pääasiassa koostuu Beelseelän ämmän pojan elikkäs itse Buubin nimen eri variaatioista, on sitä luokkaa että se herättää teidät takuuvarmasti tähän ihastuttavaan päivään.

01.20: Putkijullisateen jälkeen ruuvataan hieman lämpötilaa siten että välillä mennään -73 asteen lämpötiloissa ja hetkeä myöhemmin +84 asteen lukemissa ja tätä vaihtelu toistuu (eri lukemilla) suht taajaan ihan sen tähden että narsismista kärsivät kermaperseet ja heihin kuuluvat miespuoliset ”Hei kato mua” - tyypit jotka aloittavat päivittäisin itsensä ehostamisen heti puolen yön jälkeen, eivät kykenisi päättämään mitä vittua sitä laittaisi päälleen. Seurauksena hermoromahduksia, epätietoisuudesta aiheutuvia itsemurhia eli tilaa maanpäälle ja ruuhkaa helvettiin.

04.00 (kahvitauon jälkeen):
Gravitaatiopoikkeamia leveypiiri 66,502876 eteläpuolella siten että mitä etelämmäksi mennään, sen taajempaa on vetovoima on – vetovoima off – tilanne koska olen huomannut etteivät ihmiset kunnioita elämää kovinkaan paljon tuon edellä mainitun leveyspiirin elikkäs Rovaniemen lentokentän eteläpuolella. Menikö vaikeaksi? No tämä tahtoo sanoa sitä että esim. Länsirannan maisemissa Kalashnikovilla tähtääminen vaikeutuu ihan sairaasti sillä laskelmieni mukaan pyyhepäinen soturi pysyy maassa noin 0,0003455 nanosekuntia minkä jälkeen hän singahtaa ionosfäärin F2 – kerroksen (Appleton) hyisiin lukemiin muutamaksi minuutiksi jonka jälkeen sama kuvio toistuu säännöllisen epäsäännöllisenä eli uutisissakin nähdyt, ns. tähdätyt heittolaukaukset (tyhjennetään se koko helvetin lipas jonnekin naapurin pyykkitelineen suuntaan) ovat käytännöllisesti katsoen mahdottomia toteuttaa ja näin paskaksi pommitetulla kadulla jolkotteleva kaukaasian paimenkoira sekä Hezekiel Rahmatovin kissa saavat pitää henkensä. Hyvä hyvä.

06.70: Täsmäisku Arkadianmäellä jököttävään Eduskuntataloon jossa toteutaan Käänteinen Vatikaani – temppu mikä tarkoittaa sitä että kun koko maamme poltiikoista koostuva mottipäiden orkesteri on saatu sisään, kaikki ovet ja ikkunat muurautuvat umpeen ja ulkoseinälle asennetaan saatanallinen palje. Katsokaas kun Vatikaani töhäyttää valkoista savua uuden paavin valitsemisen kunniaksi, niin Arkadiamäellä savustetaankin poliitikoita tämän melko kitkerää savua tuottavan palkeen avulla. Homma perustuu siihen että mikäli poliitikot eivät suoriudu heille annetuista tehtävistä, niin tuomiona on jokunen sata kuutiota aika stanan kuumaa leppäsavua pirttiin. Poliitikoille annettavat tehtävät eivät suinkaan ole mitään päätökseen tekoon liittyviä, vaan sellaisia joiden tarkoituksena on vahvistaa heidän yhteistyökykyään ja yhtenä näistä on esim. Yli puoluerajojen -tanssi, joissa kahden randomisti valitun poliitikon tulee veivat niinikään sattumanvaraisesti valittu biisi ilman askelvirhettäkään mikä on suht vaativa tehtävä sillä tyylilajit vaihtelevat argentiilaisen tangon kautta kiihkeään lambadaan ja onpa joukkoon valittu muutama vittumainen tanhukin joten haastetta piisaa. Ajattelin aloittaa tanssiaiset siten että ensin perustetaan bändi jonka kokoonpano on tämän hetken suunnitelmissa tämä:

Rummut: Teuvo ”Leather Vest” Hakkarainen
Basso: Ben ”Where Is My Visa” Zyskowicz
Kitara: Jan ”Tässä Tilanteessa” Vapaavuori
Kosketinsoittimet: Rosa ”Jointtia huuleen” Meriläinen
Triangeli: Miapetra ”Nevöhööd” Kumpula-Natri
Laulu: Juha ”Stickbeard” Mieto, Irina ”Cold Finger” Krohn sekä Pirjo ”Kaik Paskat Vaan Mettään” Rusanen
Taustakuoro: Olli ”Fast Lips” Rehn, Heidi ”Mä Olen Niin Vitun Vihree Etten Mä Tiedä Olenko Mä Homeessa” Hautala, Astrid ”Yhdistelkää Ne Perheet Keskenänne” Thors, Inna ”Kyllä Kommunistinkin Koira Hoitoa Tarvitsee” Ilivitzky

Sitten päästäänkin itse veivaamiseen jonka ensimmäisenä parina on Timo Soini ja yllätys yllätys – Kenneth Liukkonen! Tyylilajina on irlantilainen kansantanssi ja tämän vaikean tanssin tuomaroinnissa mua auttaa Michael Flatley jonka olen nostanut tänne pilvenreunalle siksi aikaa. Kyseinen Mikkohan tunnetaan myös nimellä Mr. Riverdance. Mainittakoon vielä että olen muuttanut Eduskuntatalon seinät lasisiksi jotta kansa pääsee katselemaan miten poliitikot suoriutuvat tanssisuorituksistaan.

Liekehtivä maapallo the end - tekstillä varustettuna
Ehkä ei nyt ehkä ihan the end mutta erilainen päivä jokatapauksessa


16.45 (poliitikoiden savustaminen ottaa oman aikansa): Hieman seesteisempi hetki jolloin nähdään valtakunnallinen Le'strandien järjestämä Volkswagen Kleinbuss – paraati jonka hännillä hipit seuraavat omilla kottosillaan. Mikäli sää ja kisakatsomon martat sen sallivat, paraatissa nähdään myös Mormonit ja heidän upeat hevosensa.

18.00: Maahanmuuttajien soutukilpailut joissa kilpailijat kisaavat siitä kuka ehtii ensimmäisenä Tanskaan (permanently) sillä lähtölaukauksen jälkeen päästetään rannalla, noin kolmesataa metriä heidän takanaan seisovat ja kielitaidottomat Siwan kassaneidit irti ja kuten me kaikki tiedämme, kassaneidit tekevät pahaa jälkeä tilanteissa joissa tavan puhe ei tahdo mennä perille joten rannalla riittää varmasti kuhinaa vaikka soutuveneitä on koko Ruåttin puoleinen ranta väärällänsä.

19.15: Pumpulikansan tuho (world wide) joka toteutetaan siten että kaneli vaihtuu kokaiiniin ja vaaleanpunaiset lasit roskiksessa asumiseen koska pumpulikansa palautetaan vihdoinkin realistisen maailman pariin. Tehtävässä avustavat törkeästi käyttäytyvät livekalat elikkäs myyntimiehet joiden toimia ryyditetään normaaleilla idyllisen harmonian rikkojilla kuten mittavilla vesivahingoilla sekä ”Naapurin Lassi ajo kännissä meidän ihgun lintujen pesualtaan paskaksi” - sattumuksilla.

20.30: Kiputiloihin tutustuttaminen. Favourite part niin sanoakseni koska tällä kellonlyömällä kivuista kärsivät ja ns. terveet vaihtavat osia jotta tietämys lisääntyy noin niinkuin omakohtaisesti eikä se päivittäin nautittu ”ai että kun mun paikkoja särkee” - burana olekaan mikään autuaaksi tekevä ryyni koska nyt kohdataan ne todelliset kivut. Turha kai sanoa että vaihdoksesta tulee pysyvä.

23.10: Iltahartaus jonka aikana jokainen pitää turpansa kiinni tai saa tehdä Saaralle seuraa ihan sen takia että mikäli vanhat merkit pitävät paikkansa, on tämän hartauden jälkeen Hong Kongissa ja Tokmannilla huikea pihatonttujen alennusmyynti.


23.59: Grande Finale joka ei koske muita kun mun Mustan Listani Top teniä.

Hyvää torstaita kaikille ja muistakaa olla ihmisiksi.

Ps. Muistakaa myös pitää mielessänne  Paimen Almighty - se huonompi vaihtoehto.

Edit klo 20.23; Blogissa palattu vanhaan järjestykseen ja muutaman päivän sekä eilisen aikana tehdyt muutokset ovat kumottu


Pss. Unohdin sanoa että poistin vanhan arkiston ja korvasin sen My Blogger Tricks'in (tiedot löytyy "kiitokset tekijöille" osastosta sivun alalaidasta ) hienolla arkistolla. Kun viet kursorin päivämäärää osoittavan numeron/numeroiden päälle, niin näet kyseisen päivän otsikon ja klikkaamalla sitä pääset suoraan kyseiseen tekstiin/ postaukseen. Arkistoa on muutenkin helppo selata. Kannattaa käydä tutustumassa koska ko. arkiston luominen on tehty helpoksi.
read more

Naaraat 40+ FB Njet! Tundra Survival? Daa...

Herätkää te 40+ naaraat jotka riehutte Facebookissa! Aikanne on koittanut ja kansa nousee kapinaan, vauvakuvanne poltetaan ja kerettiläiset repivät teidän pumpulikansalta oppimanne ihguilut tuhannen pimpaimen päreiksi! Uusi aikakausi alkaa tuossa....no, miten sen nyt sanoisi....tökkimiseen ja tykkäämiseen perustuvassa ja niin perin sinivalkoisessa somessa eikä se enää salli kakaroiden todistuksilla leuhkimista eikä netistä kopsattujen, kissanpennun kuvaan liittettyjen ja aivan helvetin kanelintuoksuisten ”Elämä on ihanaa” - paskapäivitysten levittämistä!
Niin jotta repikää siitä eli tämä uutinen joka nyt ei ollut ihan noin tuomitseva, sattui silmiini kun kiertelin lukemassa digimaailman uutisia ja sen voitte itse käydä katsastamassa täällä http://www.iltasanomat.fi/perhe/art-1422363304103.html?pos=ok-nln. Tiedän, linkki ei toimi koska se ei ole linkki vaan osoite sillä Netin Suurien Syövereiden Oraakkelit valistivat minua ja kertoivat että ulkopuolisiin tahoihin/osoitteisiin johtavat linkit ovat itsestään saatanasta ja siksipä niitä ei täällä näy muuta kuin vain harvoissa ja tarkkaan valituissa tilanteissa. Osoitteita sen sijaan näkyy tulevaisuudessa entistäkin enemmän.

Toinen mainitsemisen arvoinen juttu kertoi pienestä lumisateesta jota odoteltiin Yhdysvaltain itärannikolle mikä tietysti aiheutti sen että koko itärannikko suljettiin ja ihmisten käskettiin kerätä autonsa pois kaduilta ettei niistä tarvitse pyyhkiä lumesta sitten kun taas tarvitsee lähteä töihin. Sympatiat amerikkalaisille jotka tosin olivat (kuuleman mukaan) säästyneet pahimmalta, olkoonkin että jonniin verran lunta näytti tulevan tässä Global Newsin sivustolla olevan videon mukaan (http://globalnews.ca/news/1794793/blizzard-of-2015-images-of-historic-storm-bearing-down-on-u-s-northeast/ ). Saman verran mitä näillä selkosilla yleensä pyryttää tuossa kesä – heinäkuun vaihteessa jolloin meillä tundralla vietetään keskikesän juhlaa kolmiviikkoisten grillausjuhlien ja uintikilpailujen merkeissä. Jutun tekee mielenkiintoiseksi se että erään twiittauksen ansiosta Suomi – tämä pilipalipoliitikoiden johtama maa – nousi jälleen maailmankartalle ihan siitä syystä että me olemme kansana kaikista sitkein ja vittumaisin porukka mitä maa päällään kantaa. Siitä ovat pitäneet huolen sekä läntiset että itäiset valloittajat joita on sitten pitänyt hätistellä omalle tontilleen eikä pidä unohtaa viimeisten vuosikymmenten kusipäisiä poliitikkoja jotka koittavat taapertaa isossa maailmassa isompiensa perässä vaikka eivät osaa edes kieliä, matematiikasta puhumattakaan. Nimittäin, Helsingin sanomien uutisoinnissa on esitetty tämä kuuluisa twiittaus joka sisältää tai parermminkin perustuu täällä blogissakin pariin otteeseen nähtyyn meemiin mikä taasen todistaa sen että suomalaiset ovat sitkeätä kansaa. Siis tuo meemi itse. http://outopaimen.blogspot.fi/2014/12/kolmen-sisaren-koalitio.html (< - tämä taasen on linkki koska sisäiset linkit ovat hyvästä)

Tämä Helsingin Sanomien juttu (http://nyt.fi/a1305921745974?ref=tf_iHSisboksi300-artikkeli&utm_campaign=tf-hs&utm_source=iltasanomat.fi&utm_medium=tf-desktop&utm_content=articlepage&jako=9a0538d0f811f1f36be33fa75363dc35 ) pitää myös sisällään linkin josta pääsee katselemaan laajaa Suomi – meemien sarjaa ja kuten sanottua, kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa joten sanonpahan vaan kaikille ulkomaisille lukijoilleni ja erityisesti lasten vanhemmille, että jos haluatte lapsestanne kunnon Spartalaisen ettekä mitään helvetin piipertäjää ja itkupilliä, niin lähettäkää jälkikasvunne jo hyvissä ajoin Suomeen. Paras tapa on se että vuokraatte yksityiskoneen koska nykyisellään suomen ilmatilassa saa lennellä kuka tahansa ja pudotatte lapsenne (luonnollisesti laskuvarjolla varustettuna) keskelle erämaata ilman rahaa, kännykkää, luottokorttia tahi muuta eloonjäämistä helpottavaa asiaa. Ainoa hyväksyttävä varuste vaatteiden lisäksi on puukko jonka terän tulisi olla yli kolme tuumaa jo pelkästään sen takia että on hyvinkin suuri mahdollisuus että rakas lapsenne eksyy raviradallle ja silloin tuo puukkon on todella tarpeellinen. En käy tässä selostamaan että miksi, kuulukoon sekin osana selvitytymiskamppailua ja niin hei, ehdoton edellytys on ettei jälkikasvunne saa ruveta kerjäläiseksi koska niitä on täällä suomessa jo sen verran paljon että kaupunkien puhtaanapitoyksiköt joutuvat joka aamu siivoamaan kadut lehtipuhallinta käyttäen. Pelkin käsivoimin ei ehdi ja se kertoo jo jotain tästä alati kasvavasta ja käsi ojossa seisovasta orkesterista. Toisin sanoen lapsenne survival – ohjelmaan sisältyy työpakko jota suomesta kyllä löytyy jos ei ole ronkeli eikä kuulu Kermaperseiden Klaaniin mitä taasen en teistä ulkomaalaisista usko. Ihan sen takia että te olette käyneet elämännen aikana muuallakin kuin autotallissa, toisin kuin suurin osa maamme kitisevistä ja taukoamatta narisevista alkuasukkaista.

Hyvä hyvä. Nyt ei muuta kuin jokainen Lontoossa, Pietarissa, Tokiossa, Prahassa tahi New Yorkissa asuva ja kurittoman kakaran omistava pariskunta ottaa ja pakkaa sen lapsensa koneeseen ja tiputtaa tänne suomeen niin saatte kelpo kansalaisen sitten kun hän löytää tiensä lukuisten koettelmusten ja perkeleen monien, ankeiden työpaikkojen kautta takaisin sivistyneeseen maailmaan ja sitä kautta kotimaahan. Kiitollisuuden osoitukset eli heti helvetin isot rahalahjoitukset tästä loistavasta ideasta voi lähettää suoraan tänne tundralle missä tämä hikinen telttani koittaa taistella ankaria tuulia ja +2 asteen kelejä vastaan.

Kaunis, punahiuksinen tyttö
Ja ettei totuus unohtuisi.....

Tässä tälle aamulle ja kaikille oikein hyvää keskiviikkoa – muistakaa olla ihmisiksi

Ps. Oli muuten 360. postaus!

Pss. Suuri kiitos Ison Veden takana asustavalle Amerikan mantereen väelle sillä te teitte eilen eräänlaisen ennätyksen josta minä olen very, very happy.
read more

Varkaista parhain: Aljoh

Torkahdin eilen illalla sohvalle ja heräsin siihen että päätäni ravistetaan. Avasin silmäni ja näin Aljohin joka oli painatunut kiinni poskeeni ja koira vapisi kauttaaltaan ja sen koko naama – kuonoa myöten – oli vääntynyt järkyttävän näköiseen irvistykseen. Nousin kiireesti ylös ja totesin ettei yksikään koiran neljästä käpälästä pitänyt vaan koira huojui ja kaatuili milloin etukäpälien, milloin takakäpälien pettäessä alta ja se hyvät ihmiset, se oli näky jota kukaan koiranomistaja ei halua nähdä. Koska oli ilta ja naapuritundralla sijaitseva eläinlääkäriasema oli sulkenut ovensa, tartuin puhelimeen ja soitin numerotiedusteluun kysyäkseni kuka mahtaa olla näillä selkosilla päivytysvuorossa. Korpikylien kirouksena on se että kaikki palvelut ovat niputettu yhteen paikkaan ja sama koskee myös eläinlääkintäpuolta joten ei ole mitenkään harvinaista että päivystystapauksissa eläinlääkärin luokse tulee matkaa sata kilometriä tai jopa enemmän. Harmi vaan ettei numerotideustelu ehtinyt antaa informaatiota sillä puhelun katkaisi operaattorin iloinen naisääni joka ilmoitti että puhelu katkaistaan koska puheaika on käytetty loppuun. Puheajan vähyys on kyllä ollut tiedossani mutta matkajärjestelyihin on uponnut sen verran rahaa etten ole voinut ladata lisää joten se niistä puheluista.

Vaihtoehdoksi ei jäänyt muuta kuin kantaa koira autoon ja lähteä ajamaan kohden Valkyrian työpaikkaa ja hänen puhelintaan. Juuri kun saavuimme pihaan, Aljoh joka makasi Syyrialaisen keskipenkillä, oksensi ja paljon. Oksennusta oli penkillä, kuskin penkin kyljessä, mun takillani ja lattialla. Annoin koiran oksentaa rauhassa loppuun tai eipä siinä tarvinnut kauaa odotella sillä Aljohin vatsalaukun sisältö tyhjeni kerralla ja kun koira sai oksennettua, se nosti päänsä ja katseli meikäläistä silmiin hännän heiluessa siihen malliin että luulin sen lähtevän perseestä irti. Muutaman sekunnin tuijottelun jälkeen sanoin Aljohille että eiköhän käydä äiskää moikkaamassa ja koira hyppäsi autosta aivan kuten mitään ei olisi tapahtunut. Kävin kuitenkin kertomassa Valkyrialle tapahtuneen ja sovittiin että eläinlääkäriin menoa siirretään kun kerran koira näyttää olevan ok. Jätin koiran Valkyrian hoteisiin siksi aikaa kun kävin siivoamassa Syyrialaisen niin hyvin kun pystyin minkä jälkeen koira takaisin autoon ja kotia kohden.

Kotiin päästyämme ajattelin keittää kahvit ja niinpä saapastelin keittiöön missä sitten selvisikin Aljohin kouristelujen syy. Rakas jätemyllymme oli murtautunut kuiva – ainekaappiin jossa jauhojen ja muun vastaavan lisäksi säilytetään keksejä, erilaisia makeisia ja muita persettä levittäviä tuotteita kuten perunalastuja. Syy tähän murtautumiseen ja sitä seuranneeseen kouristeluun on kuitenkin lähtökohtaisesti minun sillä en ollut painanut kaapin ovea kunnolla kiinni joten siihen oli jäänyt pienen pieni rako johon Aljoh viekkaana likkana oli tunkenut kyntensä ja vääntänyt oven auki. Voin vain kuvitella kuinka tuo helvetin kerettiläiskoira on hymissyt tyytyväisyyttään nähdessään mässyarsenaalin ja beaglen ajatusmaailman tuntien se on mennyt jotenkin tähän tapaan: ”Nonni, saatiinhan se ovi auki ja mikä parasta, tuo läskipää nukkuu joten tässä saa rauhassa tutkailla mitä täältä löytyy..dum..dum...dippadii...jiieeeiii! Täällä on suklaakeksejä joten aloitanpa niillä..rouskis rouskis...jaa -a, eipä tuo pari suklaalevyä varmaan pahaa tee joten....rouskis rouskis aah aahh rouskis...jumalauta! Sipsejä! Tempaisenpa tuosta tuon Springlers -paketin kuleksimasta...rauskis mässyn mässyn...aaaahh aaaah....menköön saatanan lakupussi samaa kyytiä...rouskis mums mums aaaah mums jne”

Beaglen rikki repimä sohva jonka päällä koira istuu.
Niinpä!

Aljoh on tehnyt näitä murtoja ennenkin ja syönyt valtaisia määriä, muistan eräänkin siivouspäivän kun huomasimme ettei koiraa näy missään, ei sitten missään vaikka katsoimme kaappeihin ja joka paikkaan. Tuli kuitenkin tilanne että Valkyria sammutti imurin ja silloin kuulimme yhdestä eteisen korkeista kaapeista perkeleellistä rapinaa ja työn touhussa olevan beaglen ähinää. Turha kai mainita että kyseisessä kaapissa säilytetään koiran kuivamuonasäkkejä joita on yleensä kolmea, neljää eri lajia vaihtelun vuoksi ja kun avsin oven, niin mitäpä siellä näkyikään! 18 kilon säkki jolle oli kasvanut häntä ja joka heilui kuin viimeistä päivää ilmeisesti sen takia että rakas koiramme tajusi paljastuneensa ja koitti imuroida niin paljon kuin ehtisi ennen kuin se saisi lähdöt mikä sitten tapahtuikin hyvin nopeasti. Onneksi säkissä ei ollut jäljellä kuin kilo tai kaksi mutta mikä tässä on merkille pantavaa, niin me molemmat katsoimme kyseiseen kaappiin muutaman kerran ja tällöin siellä ei näkynyt mitään poikkeuksellista mikä todistaa sen, että beaglet eivät ole aivan tyhmiä varkaita. Olen satavarma siitä että Aljoh on ollut täysin liikkumatta niin kauan kun kaapin ovi on ollut auki ja se on kuullut ihmettelymme ja kun ovi on jälleen sulkeutunut, on tuo ahne karvakasa jatkanut bileitään ja iloinnut ihmisten tyhmyydestä. Hittolainen sentään. Tällä kertaa ylensyönti ei kuitenkaan johtanut mihinkään komplikaatioihin.

Pohdin tätä tämänkertaista kouristelua (neljä varkautta joiden seurauksena sama tilanne mutta Aljohin syömät määrät ovat olleet paljon isompia) käydessämme myöhäisellä iltalenkillä joskus hieman ennen puolta yötä ja tuumin että olisiko perunalastujen runsas suola mahdollisesti saanut aikaan ao . reaktion sillä makean määrä (grammoissa) jää kirkkaasti esim. Aljohin toissa talvena varastamalle unelmatortulle jonka se imuroi sillä välin kun olimme meillä poikenneiden vieraiden kanssa ulkorapulla tupakoimassa. Mainittakoon että kyseinen unelmatorttu oli todella iso. Mene ja tiedä mutta nyt koira on kunnossa ja sama nälkäooppera jatkuu. Keittiöön on turha mennä ilman että koira parkkeraa kynnykselle - sen pidemmälle se ei saa tulla – ja ryhtyy tuijottamaan ilmeellä joka vaihtelee ”jos ei sitä mämmiä tipu niin mä ilmotan EVR:lle” - katseesta tuttuun ”mä koitan ymmärtää että sä et rakasta mua mutta voisit sä edes antaa ruokaa” - ilmeeseen sillä beaglet jos mitkä osaavat olla hyvin dramaattisia silloin kun on kyse sapuskasta ja tai mikä parempaa, jostain makeasta. Siitä olen kuitenkin onnellinen että likka on kunnossa ja parasta aikaa lepuuttaa kuonoaan mun olkapäällä. Minä nimittäin sanoin Aljohille että aion kirjoittaa sun varastelusta niin ihmiset saavat tietää millainen hulttio ja jätemylly sä oikein olet. Ei se ole hulttio eikä jätemylly vaan oma rakas Aljoh. Rakkaudesta huolimatta mä pulttaan sekä läskit että kaikki talosta löytyvät herkut kattoon kiinni niin siinä sitä onkin sitten likalla ihmettelemistä että millä läskeihin pääsee käsiksi. Todennäköisesti herään ensi yönä helvetinmoiseen kilinään ja pääsen näkemään ensimmäisenä ihmisenä maailmassa kuinka narttubeagle osaa käyttää vuorikiipeilijöiden varusteita tyylillä jolla K2:sen valloittaminen ei olisi temppu eikä mikään.

Beaglen pää varustettuna Keep Calm and love beagles - tekstillä
Beagleja ei voi olla rakastamatta. Yksinkertaisesti ei voi.


Aljoh ja minä toivotamme oikein hyvää tiistaita teille kaikille. Muistakaa olla ihmisiksi ja pyrkikää välttämään ruokakaappeihin murtautumista koska siitä ei seuraa kuin oksentelua ja hillitöntä paniikkia.
read more

Old Speaker (aka selonteko kondomien käytöstä)

Seuraava teksti ei ole kirjoitettu rienausmielessä, vaan silkasta rakkaudesta joten se tulee lukea tribuuttina Ikiaikaiselle, Erehtymättömälle Tiedolle kuin myös selontekona siitä etteivät kaikki nykymaailman keksinnöt olekaan niin uusia kuin luullaan. Nimittäin, muutaman hetken kuluttua lähden kyyditsemään minut synnyttänyttä naista ja se on hyvin voimaannuttava kokemus, jopa niin voimaannuttava että olen yleensä näiden reissujen jälkeen viikon tai pari laitoshoidossa tahi muussa psykoanalyyttisessa kaikuluotauksessa elikkäs lataamossa. Toisaalta kokemus on myös hyvin vapauttava sillä voin heittää navigaattorin sivuikkunasta mäelle koska on tunnettu tosiasia että iloisella 30 – luvulla joka myös Oppenheimerin testijaksona tunnetaan, kansalaisiin istutettiin heti syntymän jälkeen 24 sateellittia käyttävän navigaattorin lisäksi kiihtyvyysmittari joka on siitä hieno laite että se mm. aistii perskankkuun integroitujen anturiensa avulla pienimmätkin ylinopeudet ja ilmoittaa niistä veret korvista lennättävällä äänellä jolloin ajoneuvon kuljettajalle ei jää epäselväksi että nyt mennään nopeammin kuin tiekohtainen rajoitus sallii. Tämä samainen laitteisto on muuten asennettu Myöhempien Aikojen (v. 1940 jälkeen syntyneet) anoppien selkäytimeen ja niin valitettavaa kuin se onkin, on näissä uudemmissa malleissa ääniohjaus jopa niin kova että ajo-ohjeistusta voidaan seurata täysin vaivatta myös naapurikunnissa. Huhujen mukaan rääkymisen kantoalue olisi niinkin huikeat kuin 1500 km mutta mene ja tiedä, taitaa olla laitevalmistajien promootiota moinen väite. Erittäin valitettavaa on se että tämä kyseinen toiminto ei rajoitu pelkästään ajomatkoihin vaan anoppiversio kattaa kaikki elämän osa-alueet niinkin tarkkaan ettei kenellekään jää epäselväksi millainen tuhkamulkku se vävypoika on.

Palataanpa kuitenkin tähän vanhempaan malliin joka on siitä ihmeellinen että se tietää kaiken mikä on kuljettajalle parasta ja tämä ominaisuus tulee esille niissä tapauksissa kun sekä kuljettaja ja tämä old speaker ovat jalkautuneet marketissa tehtäviä ostoksia varten. Mikäli kuljettaja erehtyy ottamaan esim. leipää jonka valmistukseen on käytetty useampaa kuin yhtä viljalaatua, takavasemmalta ilmestyy old speakerin käsi joka riistää käntyn kuljettajan kädestä niin että muovit ritisevät ja koko marketti saa kuulla Tuomiopäivän geenimanipulaatio sirvakasta joka on itseasiassa suurta huijausta! Se ei suinkaan sisällä usemapaa viljalaatua vaan jotain keinotekoisesti valmistettuja siemeniä jotka saavat käntyn näyttämään terveelliseltä eineeltä vaikka se on tosiasiallisesti triggeri joka ei pelkästään laukaise syöpää vaan myös jumalattoman kusihädän ja siksipä siihen ei pidä kajota. Sama salaliittoteoria jatkuu hedelmätiskillä missä old speaker analysoi laajaa valikoimaa kunnes katse osuu espanjalaisiin mandariineihin ja saa aikaan reaktion jonka aikana noin 98% kuljettajista vajoaa maan alle. Syynä tähän vajoamiseen on se meille kaikille tuttu tunnetila kun mielen täyttää informaatio jonka olisi mielellään jättänyt kuulematta ja tässä tapauksessa se on noin neljän tunnin luentosarja ulkolaisten hedelmien lisäaineista jonka jatkona on puolentoista tunnin mittainen monologi siitä miksei Suomessa kasvateta mandariineja. Jumala armahtakoon kuljettajaa mikäli hän erehtyy sanomaan old speakerille että kyseinen mandariinien viljely voisi olla vähän vitun haikeeta näillä pakkasilla ja siksi toisekseen mandariinien poimijat tuskin suostuisivat keräämään näitä ihastuttavia hedelmiä pilkkihaalarit päällä ja huopatossut jalassa. Miläli näin kuitenkin tapahtuu, on läsnäolevien heti ryhdyttävä selvittämään kuljettajan lähiomaisia sillä hän tulee viettämään seuraavan puolivuotiskauden teho – osastolla.

Tien pientareellla palava auto.
Old Speaker ilmoittaa lähestyvästä risteyksestä

Siirryttäessä asiointipisteestä toiseen mikä normaalisti tarkoittaa sitä tavanomaista lenkkiä marketti – apteekki – lääkäri – kenties kampaaja (jos oikein villiksi heittäydytään) – linjalla, kuljettaja saa kuunnella taukoamatonta ohjeistusta siitä miten ajoneuvoa tulisi käsitellä sekä laajamittaista arvostelua rahatilanteestaan sekä siitä ettei ole tuhkamunaisuuttaan saanut aikaiseksi yhtään perillisiä jotka voisivat tulla taapertamaan old speakerin luokse silloin kun hänen jaa vähän kireät aikataulunsa antavat periksi. Kuljettajalta vaaditaan ihan mieletöntä muistikapasiteettia koska old speaker saattaa heittää aivan yht'äkkiä kysymyksiä vaikkapa kuljettajan tekemästä, vuoden 1998 veroilmoituksen liitteestä b93A133 ja sen yksityiskohdista. Ettei vaan tule jälkikäteen mitään mätkyjä tahi muita maksuja. Kuljettajan ei myöskään tarvitse käydä lääkärissä sillä kädessä oleva ja tapaturmaisesti tullut haava on selvä merkki kupan primäärivaiheesta mistä luonnollisesti seuraa kirkoissa esitettävää joulusaarnaakin pidempi selonteko kondomien käytöstä sekä arvostelua siitä että sitä kikkeliä on pitänyt mennä uittamaan muualla vaikka vaimo odottaa kotona. Ei auta meriselitykset joissa kuljettaja väittää haavan tulleen puiden pilkkomisen yhteydessä ja mikäli kuljettaja erehtyy mainitsemaan että old speakerin esittämä kondomien käyttö on selkeässä ristiriidassa perillisten ilmiintymisen kanssa, aukeavat Helvetin Portit ja repsikan penkillä voidaan nähdä itse pääjehujen jehu elikkäs Belselän Buubi himself. Tästä syystä kuljettajan puoleisen oven ovitaskussa kannattaa pitää biblikkaa ja jokusta litraa holy wateria, mieluummin sitä Vatikaanin pullottamaa koska se on aika töpäkkää tavaraa (olen joskus pessyt sillä moottorin osia ja ei ole sellaista paskaa mikä ei tuolla vetellä lähre, se on jämpti).

Valitettavasti selontekoni jää tällä kertaa lyhyeksi mutta minun on viimeisteltävä testamenttini, soitettava lähiseutujen papit ja terveyskeskukset hälytysvalmiuteen sekä ruuvattava nämä venäläisvalmisteiset kuulolaitteeni siten että ulkoapäin tulevat äänet suodattuvat mahdollisimman tehokkaasti. Niin, ja sitten pitää soittaa tutulle teurastamolle ja ostaa heiltä noin neliön kappale sian nahkaa joka on mitä mainiointa materiaalia tärykalvojen valmistamiseen. Taipuisaa ja hyvin kaltattuna helposti värähtelevää mikä takaa sen että sikätärykalvojen avulla pystyy kuulemaan sen hiljaisimmankin vittuilun. Näin siksi että reissun jälkeen on pakko askarrella korvat uusiksi tai muuten menee liian paljon ohi ja YouTube käy tarpeettomaksi.

Teille kaikille haluan kuitenkin toivottaa mitä parhainta maanantaita ja alkavaa viikkoa. Muistakaa olla ihmisiksi. Minä lähden nyt tuuraamaan Danielia jonka vuoro leijonien luolassa loppuu ihan tuota hätää.


Ps. Nonni. Mulla on tämä näyttö jaettu koska mulla on myös twitteri auki ja eikös sieltä Daavid lähettänyt voimajoutsenia, hääp oli kivittämässä jotain Goljattia ja twiittaili noita hemmetin jaksujaan koska tuo ritsamies tietää mihin mä olen lähdössä. ”Tuu ehjänä takaisin....” my ass. Twiittailis käteensä eikä häiritsisi kunnon ihmisiä.
read more

Manööveri joka saa perkeleet lentelemään

Armon vuosi 2015, tammikuun 25. päivä, aamun ”virallinen” postaus:

Eilisen bongailun ohessa tuli tehtyä jotain hyvääkin sillä me suoritimme Valkyrian kanssa täsmäiskun sekä jääkaappiin että pakastimeen, projekti jota on suunniteltu jo parisen viikkoa mutta joka on jäänyt ”näiden mahdottomien kiireiden” takia. Selkeä työjako; mun hommani oli kiskoa jääkaappi pois paikoiltaan, imuroida lauhdutinkennosto ja koko jääkaapin tausta sekä itse syvennys mikä ei ollut paha rasti koska näissä vuokrakopeissa jääkaapin koko ei ole kuin n. 60 litraa. Valkyrialla sen sijaan oli huomattavasti suurempi työ koska roudasin jääkaapin pesuhuoneeseen missä Valkyria pesi koko kaapin pimpainluuria elikkäs bideesuihkua apuna käyttäen. Syy miksi homma tehtiin näin, oli se että Valkyria on putsannut jääkaappia kuluneet kaksi viikkoa ja silti se on tuoksunut aavistuksen verran siltä kuin siellä olisi ollut jotain pilaantuvaa eikä tähän hommaan ole edes auttanut sitruuna jonka pitäisi raikastaa kyseinen tila.

Systeemihän näissä itse itsensä sulattavissa jääkaapeissa toimii niin että jääkaapin takaseinällä on on pienehkö kouru josta lähtee pieni putki josta sulamisvedet edelleen kulkeutuvat alas kompuran (”moottorin”) päällä olevaan astiaan josta ne sitten kompuran tuottaman kuumuuden takia haihtuvat pois. Tutkittuamme asiaa totesimme että vaikka putki olikin näennäisesti puhdas, niin se oli syypää tähän vienooon tuoksuun ja tästä syystä se pestiin erityisen huolellisesti ja tämän aamun jääkaapilla käynnit todistavat että homma kannatti. Jääkaappi tuoksui puhtaalta ja raikkaalta. Kukaan ei pidä epämiellyttävistä tuoksuista jääkaapissa ja Valkyriaa se on raivostuttanut erityisesti sillä hän on fanaattinen siisteysfriikki juuri tälläisten asioiden suhteen. Unohtaa ei pidä myöskään paloturvallisuutta sillä jääkaapit ja pakastimet kuuluvat niihin joita ei ihan joka päivä kiskota pois paikoiltaan ja kun ne vielä (useimmiten) ovat niille varatuissa syvennyksissä tai paikoissa joissa ne olisivat mahdollisimman vähän tiellä, niin pölyn kerääntymiseltä ei voida välttyä. Esimerkiksi kalusteisiin upotettuina jääkaapin/pakastimen ja itse kaapistoon väliin ei jää sivusuunnassa tilaa kuin n. 10 mm ja sehän tietää sitä ettei siitä raosta pysty imuroimaan. Muistaa täytyy myös se että niin jääkaapin kuin pakastinenkin (oli se sitten arkku tai pystypakkanen) taakse ja yläpuolelle jää vähintään 50 mm ilmatila. Liian ahdas tila ja pahoin pölyyntynyt tausta/koneisto takaavat sen että jos ei nyt ihan tulipaloa pääse syntymään, niin ko. laitteiden elinkaari lyhenee huomattavasti sillä esim. jääkaapin kompura käy lähes puolet vuorokaudesta (ja käy melko kuumana!) mutta tähän tietysti vaikuttavat monet seikat kuten ikä, täyttöaste ja se kuinka usein jääkaapin ovea/pakastimen kantta avataan.


Pakastimelle tehtiin sama homma ja tämä on manööveri joka saa perkeleet lentelemään pitkin keittiötä eikä vähiten siksi että syypää tähän kirousten tulvaan olen minä itse. Katsokaas kun sorruin jokusia vuosia sitten rakennusalan lukuisista perisynneistä TOP 200 – listan numeroon 12 eli asensin vanhan muovimaton päälle laminaatin niin, että laminaatin raja on sama kuin kalusteiden sokkelipinta ja jätin pakastinsyvennyksen pelkälle muovimatolle. Tiedän, tiedän, ratkaisevaa laatua oleva virhe mutta kun laminaattijako meni varsin mukavasti eli sain tehtyä lopetuksen kaapiston reunaan täydellä laminaatilla, niin en laiskuuttani ruvennut pätkimään syvennykseen paloja ja mikäli oikein muistan niin laminaatti taisi mennä niin tarkalle ettei siitä paljon pätkittävää jäänytkään ja vielä kun valehtelin itselleni että pakastimen on hyvä olla muovimaton päällä mahdollisten vuotojen/kosteusongelmien takia, niin syvennys jäi laittamatta. No nyt kun tämä pakastin, olkoonkin että on pieni 60 litrainen, on jääkaapin alla tilassa joka oli ennen ns. kattilakaappi (purin oven ja hyllyt pois jotta sain pakastimen asennettua), niin sitä tilaa ei ole yläpuolella olevien ja jääkaappia kannattelevan tason kiinnitysrimojen takia. Muuten tilaa on noin viitisen senttiä mutta juuri nämä jääkaappia ja pakastinta erottavan hyllyn kannakkeet laittavat vastaan ja jos oikein kauniisti sanon, niin pakastin on vallan perkeleen vittumainen kiskoa pois syvennyksestään. Tyhmä ja laiska minä. Lopulta ja lukuisten demonien nimien jälkeen sain pakastimen pois minkä jälkeen se sulatettiin, pestiin ja taustan lauhdekennostolle koneistoineen sekä itse syvennykselle tehtiin perusteellinen imurointi/pesu, aivan samoin kuin jääkaapillekin.

Puhtaammat paikat, parempi mieli ja niin edelleen ja suosittelen tätä sangen ikävää manööveriä kaikille joskin tiedän että se ei käy ihan noin vaan koska se vaatii jonkin verran voimankäyttöä ja asettaa siksi rajoitteita joiden syitä ei varmastikaan tarvitse tässä ruveta listaamaan. Siitä huolimatta että saan varmastikin kaikkien vihat päälleni, niin suosittelen että tartutte puolisoanne kuristusotteella ja pakotatte hänet yhteistyöhön kanssanne ja niillä joilla ei ole puolisoa saatavilla, ryhtyvät harrastamaan laajamittaista puhelinterroria asiaan kuuluvine houkutuksineen ja yltiöpäisine lupauksineen paremman elämän puolesta jotta saatte loihdittua jostain kunnon orjan itsellenne joka taasen hoitaa tämän nostelu/siirtelypuolen.


Hyvää sunnuntaita kaikille – muistakaa olla ihmisiksi.
read more

Twilight Twitcher (aka pamicroissant)

Tänään se alkaa! Meidän kaikkien lintuystävien hartaasti odottama ja koko helvetin viikonlopun kestävä pihabongaus joka näillä selkosilla päättyy sunnuntai-iltana järjestettäviin tanssiaisiin ja nämä kinkerithän tunnetaan maailmanlaajuisesti bailuina joissa sattuu ja tapahtuu ja siksipä törkeät lehtimiehet ovatkin antaneet tanssiaisille täysin harhaan johtavan ”Lähet sie kottarainen veivaamaan niin mie hiplaan sun kloaakkias” - nimen. Korostan etteivät kyseiset iltariennot ole suinkaan mitkään lihamessut vaan meidän winglovereitten tapa juhlistaa tanssin merkeissä vereslihalla olevia silmiämme ja aivan tunnottomiksi puutuneita perseitämme. Hyvä hyvä.

Tänä vuonna olen panostanut tavallista enemmän sillä lopetin partani ajamisen jo viime heinäkuussa, samoin hiusten leikkaamisen ja vaihdoin +8,5 taitoilla olevat Nissenin piilolinssini pyöreisiin silmälaseihin jotka kuuluvat jokaisen itseään arvostavan bongarin asukokonaisuuteen siitäkin huolimatta vaikka näkisi hyttysen aivolisätumakkeen kolmen sadan metrin päästä. Jalkateriäni koristavat ylisuuret vaelluskengät joiden varrensuista tursuavat yhdeksän sisaren langasta kudotut villasukat, housuina mulla on aivan saatanan rispaantuneet ja lötköt oloasun pöksyt mutta uuttakin toki löytyy. Tällä kertaa paitaosastolta sillä varsinaiseen oksille mulkoilun ajaksi ajattelin laittaa toissapäivänä ostamani Sasta Kinos Pulloverin ja lihamess tanssiaisia varten vetäisen lakuaiseni yli niin ikään ihkauuden Devold Nordsjön koska se on kudottu erikoisvillalangasta jonka saa puhtaaksi vaikka siinä olisi verta. Ihan siksi että sitä verta tulee olemaan koska olen nyt bongaillut neljäkymmnetä vuotta, ts. sanoen melkein siitä lähtien kun aloitin ala – asteen opinnot enkä ole ollut vielä yksissäkään tanssiaisissa jossa ei joku olisi saanut turpaansa. Aina löytyy niitä jotka tulevat reteilemään jollain vitun västäräkki – otoksellaan ja se riittää; ilma on sakeana viuhuvia partoja, eriväristen villapaitojen hihoja, kiikareita, tripodeja ja jopa kukkavaaseja sillä me bongarit osaamme käyttää mitä tahansa käyttöesinettä tappavana astalona silloin kun tarve vaatii ja vaatihan se kun useiden yksilöiden (< - bongarikieltä) muodostama bongarijoukko mättää toisiaan lanttuun niin että morkoolit soi (< - tuo taasen on mummovainajani murretta eikä mulla ole mitään hajua mitä se tarkoittaa).

Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä että me olisimme väkivaltaan taipuvaisia yksilöitä vaan päinvastoin, me rakastamme rauhaa kenties eniten heti hippien jälkeen. Palataanpa asusteeseen; takkina mulla on vanha jugoslavian armeija parka -takki jonka modifioin eilen tätä nimenomaista bongaustapahtumaa varten siten että hallilla ollessani ripustin sen henkariin, suihkutin siihen spraylimaa ja välittömästi tämän jälkeen ”hiekkapuhalsin” takin ulkopinnan täyteen pullanmuruja. Oikeesti, hiekkapuhallin on todella kätevä laite mannasuurimoiden, auringonkukan siemenien ja korpun murusten levittämiseen sillä ne jäävät sprayliimaan niin lujaa kiinni ettei niitä ihan joka tiainen siitä vaan nappaakaan vaan ryyniä joutuu takomaan oikein urakalla. Oi kuulkaa kun vaan tietäisittekin kuinka hieno tunne se on kun 368 eri lintulajia on berberissä kiinni, nokkii niin saatanasti ja paskoo olkapäät valkoiseksi! Oikeastaan tuo tilanne on se ainoa hetki kun saan linnuista kunnon kuvia koska mulla ei ole käytössäni mitään hienoa järjestelmäkameraa vaan sellainen aivan paska, Anttilan alekorista ostettu ja hieman ulosottokuittia pienempi digikamera jonka zoomausominaisuus ei riitä edes varpaiden kuvaamiseen.

Lintubongarin suojana oleva tekojoutsen
Ei hyvää päivää....

Lakiksi valitsin tälle vuodelle sydvestin jonka päälaelle mä pulttasin kokonaisen limpun. Me ollaan sen verran yhteisöllistä porukkaa että ajattelin tarjota kavereille tilaisuuden napata hyviä otoksia linnuista jotka ovat käntyn kimpussa, joskin viime vuonna kävi pikku haveri kun otin pakkasesta vanhan rievän jonka välissä oli menneen joulun graavattua lohta ja kukapa muu sen aisti kuin lähijärvellä pesivä kalasääski eli Sääksi joka sitten lehahtikin mun kuulani päälle ja yritti ottaa rievän siinä kuitenkaan onnistumatta. Syynä tähän oli läheisestä kirkon tornista paikalle syöksynyt huuhkaja joka oli myös vainunnut tämän vit jokiemme petokalalta haisevan sirvakan ja näiden kahden linnun väännöstä muodostui eeppinen taistelu jonka aikana mä menetin rievän ja lakkini lisäksi myös melko uuden peruukkini ja se harmitti mua kovin sillä se peruukki maksoi maltaita. Muilla bongareilla oli kyllä hauskaa sillä ne sanoivat etteivät olleet koskaan nähneet kuinka Pekkarinen lentää ja ellen väärin muista niin Ylismäen Unski sai tästä harvinaisuudesta hienon otoksen. Siinä meinaten lentää lekuttaa helvetin iso huuhkaja peruukki päässä ja puolikas rievä suussa joten ei vastaavia kuvia ihan joka päivä tule vastaan eikä myöskään vihtaan mikäli etelämmäksi mennään. Sydvesti on kuitenkin siitä hyvä että mikäli vastaava tilanne syntyy tälläkin kertaa, niin se lähtee helposti päästä sillä solmin ne leuan alle menevät narut en ämmänsolmulla vaan ns. obduktiosolmulla joka on saanut nimensä siitä että se aukeaa kun sitä vähän nyppäsee. Samainen solmu tunnetaan myös samasta, helposti aukeavasta syystä kansanomaisella nimellä Ravinaarmu tahi Totojonotuikkaus.

Kiikareina mulla on ampumaurheilusta tutut ratakaukoputket (2kpl) jotka mä olen teipannut rinnakkain ja tämä samainen viritys mulla oli jo viime vuonna kun oltiin Mäntässä. Siellä kaverit alkoivat huutamaan että sä jätkä valehtelet kun mä sanoin bonganneeni kaksi selkälokkia mutta menivät hiljaiseksi kun mä sanoin että kuka vittu tässä on puhunut Mänttäläisistä lokeista mitään, nä'moon Kotkan edustalla. Kyllä niillä vaan niin hyvin näkee. Lapasia mä ne käytä tänä vuonna koska ne häirittee nortin vetämistä sen verran paljon, olkoonkin että meillä on ukkojen kanssa jatkuvaa närää tästä mun tupakoimisesta. Väittävät ettei savupilven keskeltä näe mitään mutta en mä nyt niin paljon polta eikä ne kyllä enää olekaan pahemmin motkottanut kun kolme vuotta sitten tarjosin niille hippaheinää jokusen piipullisen ja silloin niiden bongaamisesta ei tullut mitään. Melkonen parvi ukkoja möyrys pitkin ojan pohjia ja nauraa hihittivät vaikka Lehtosvaaran Anssin ihan uusi Nikoni vaipu tien vieressä olleeseen lehmänpaskaan niin syvälle ettei siitä näkynyt kun vähän objektiivin päätä ja Anssilla oli sentään nelisatanen putki siinä kiinni. Olen varma ettei se ole putsannut sitä vanhaa vaan on ostanut uuden, samaa mallia olevan vaikka äijä väitti että se muka hinkkas sen puhtaaksi mutta täkäläinen ammuntorttu on niin stydiä kamaa että kaikki mikä sen kanssa joutuu kosketuksiin, syöpyy noin kolmessa nanosekunissa siihen kuntoon ettei siitä saa enää toimivaa kalua eikä etes kikkeliä.

Ei vais, kait mä alan täytteleen noita termospulloja joita mulla on yhdeksän vaikka ihan tossa pihamaalla kytätäänkin mutta meillä on tapana reteillä eväillämme. Ehdotonta kärkisijaa pitää Loukasenlahden Usko joka toi vuoden 2009 bongaustapahtumaan täytetyn hirven joka kaiken huipuksi seisoi omilla jaloillaan!
Se oli kuulkaa ottanut kaverikseen yhden eläintentäyttäjän joka oli preparoinut hirvelle harjateräksen pätkistä tuet jalkojen sisään ja itse hirvi oli täytetty jos jonkinlaisilla herkuilla ja sarvipään uumenista löytyi mm. kaksi kokonaista palvattua sikaa, 14 kg savustettua lohta, kahdeksan kiloa keitettyjä kananmunia, Dumlen suklaakarkkeja, leivoksia ja ilmapähkinävoileipiä jotka on mun mielestä parempia kuin maapähkinävoileivät joita mä en ole koskaan syönyt. Edellä mainittujen lisäksi hirven vatsassa oli marttojen kahvinkeitin, sellainen heromalli sekä paljon, paljon muuta kuten nallekarkkeja vaaleanpunaisia croissantteja joiden väri oli saatu dippaamaalla ne 100:seen diapamiin (nk. pamicroissant) joka on kuten tiedämme, sitä ihanaa vaaleanpunaista litkua joka jytisee mitokondrioissa astetta tukevammin ja jonka avulla voi katsoa yhdeksän uutiset jo kello neljäntoista aikaan jos siltä tuntuu.

Nonni. Mä taas höpisen liikoja mutta kyllä varmaan kohta nähdään koska täytyyhän sitä käydä paskalla ja lämmittelemässä. Teille jotka ette harrasta tätä maailman parastaa lajia, haluan toivottaa oikein hyvää lauantaita – muistakaa pysyä sisällä koska me olemme ulkona.



read more

Jiminy Cricket'it vs. Suvaitsemattomat

Minä näin eilen jotain sellaista mitä mun ei olisi pitänyt missään nimessä nähdä sillä.....no, mä olen suvaisevainen mutta tietyt asiat saavat mut pohtimaan mitä tapahtuisi jos kaksi maailmaa kohtaisivat, vähän samaan tapaan kuin Hiljaisissa Saleissa ja mitä siitä sitten lopulta seuraisi. Seuraavan tutkielman joka on täysin fiktiivinen, lähtölaukauksena toimi tv:ssä esitettävä sarja Muodin Huipulle All Stars ja tässä ohjelmassahan joukko varsin taitavia sekä lupaavia vaatesuunnittelijoita kilpailee luonnollisesti siitä kuka heistä on paras. Silmiinpistävää ei ole niinkään se että näistä retongin venyttäjistä noin puolet on miehiä vaan se, että suunnittelijoiden vaatehenkareina toimivia malleja meikkaavat / ehostavat pääosin miehet. Okei, onhan tässä joukossa naisiakin mutta aika helvetin iso joukko on näitä pikkurilli pystyssä kulkeva Tonyja ja Aleksandroja eikä siinä mitään koska jos ihminen tykkää työstään ja on hyvä siinä niin kulkekoon fööni kädessään jos se tuntuu olevan se oma juttu. Mutta. Täällä ankarien olosuhteiden Tundralla ja ikuisen selvitymiskamppailun luvatussa maassa mä en voinut olla pohtimatta mitä tapahtuisi jos tämä sifonkikaulaisten piipertäjien joukko siirrettäisiin tänne ankeuttajien keskelle tekemään (miehisestä näkökulmasta katsottuna) perinteisempää ammattia joka tässä mun tutkielmassani on kirvesmiehen ammatti koska se nyt sattuu olemaan mun ammattini ja näin ollen mun on helpompi kuvata näitä tapahtumia. Paikkana on erään kauniin järven niemi jossa työskentelee kaksi erillistä rakennusporukkaa, niemen kärjessä perinteisempää miesmallia edustava timpuriporukka ja sitten hieman lähempänä mannerta tämä ns. Papilijotti – Penojen muodostama föönin hinkkaajien ryhmä. Tutkielma ei ole tuomitseva, vaan pohtii perinteisemmän ajattelumallin suhtaumista uuteen ja erilaiseen näkökulmaan ja on esitetty päiväkirjana jota pitää jälkimmäisen aatesuunnan edustaja nimeltään Pauli.

Me tultiin työmaalle ja ai kauheeta millaista ryteikköä se oli, rantaan menevä polku oli kapea ja se kulki sellaisen hyttysiä ja muita itikoita täynnä olevan pusikon läpi ja mä ajattelin että tostako meidän täytyy kulkea joka aamu ja ilta pesulle?!
Työmaalle oli tuotu kaikki tavarat mutta tyhmät autokuskit oli jättänyt ne sikin sokin ja ne oli peitetty tosi ruman värisillä pressuilla jotka ei mun eikä muunkaan porukan mielestä sopinut yhtään siihen maisemaan ja niinpä me lähetettiin Kallu läheisessä kylässä sijaitsevaan rautakauppaan mistä se osti sellaiset vihreät pressut niiden oranssien tilalle. Ne oli vanhat kun oli niin järkyn värisiä että Sakella puhkesi migreeni ja Samu joutui keittämään sille rauhoittavaa kamomillateetä että se ees vähän rauhottui. Lisää järkytystä seurasi kun viereiseltä työmaalta huudettiin että mikäs vitun tyttölyseo sinne rantapusikkoon lennähti? Me ei välitetty niistä koska ne viereisen työmaan miehet on hirmu brutaalin näköistä joukkoa jotka ei todellakaan syö terveellisesti eikä varmasti käytä mitään rasvoja vaikka ne rasvat on ihan must tälläisessä erämaassa.

Tää on ihan kauheeta, kädet täys tikkuja vaikkei me olla vielä edes kunnolla aloitettu, mitä nyt vähän saatu anturalaudoitusta tehtyä mutta ne laudat on niin painavia ja aurinko paahtaa tosi kuumasti niin meidän pakko pitää breikkejä että me saadaan levättyä ja siinä samalla me sit autetaan toinen toisiamme aurinkorasvan kans. Toi toinen porukka on tullut muutamaa päivää aikaisemmin ja niillä on jo seiniä pystyssä mutta ne tekeekin tosi pitkää päivää ja mä tajuu miten ne jaksaa koska ne grillaa niitä epäterveellisiä makkaroita joka ilta ja kiskoo kaljaa siinä samalla. Se yks niistä jonka nimi on Topi, käyttäytyi tosi rumasti aamulla kun me poikien kanssa aloitettiin päiväämme aamun joogaharjoituksella. Se tuli niiden työmaan laitaan ja katseli meitä aikansa ja huusi sitten oman työmaansa miehille että tulkaa jätkät auttamaan, piiperot on syöny pilaantunutta tyrnimarjamössöä aamupalaksi ja nyt ne kouristelee koko orkesteri. Pauli, joka on meidän porukan nuorin, ei voinut hillitä itseään vaan huusi takaisin että sä olet tyhmä ja se oli virhe. Tää iso mies tuli meidän tykö ja otti Paulia nilkoista kiinni ja alkoi pyörittämään sitä ympyrää vaikka ympärillä oli pelkkiä nokkospuskia! Se varmasti näki että Paulin päähän tuli tosi ilkeen näköisiä pallukoita mutta se vaan huusi että siinä on sulle vähän yrttihoitoa saatanan tyllihame ja kun se lopulta päästi Paulista irti, niin Pauli lensi muutaman metrin päässä olevaan kusiaispesään ja sitten sen naama vasta olikin kauhean näköinen. Onneks niiden pomo, sellainen vanhempi mies, huusi että tulehan Topi pois likkoja kiusaamasta tai saat käsilaukusta päähäs. Mitähän se sillä tarkoitti koska ei meillä ole käsilaukkuja...paitsi jos se luuli noita meidän ihonhoitopussukoita käsilaukuiks? Voisiko se olla niin tyhmä?

Tää on kurja työmaa. Vettä on tullut kolme päivää peräkkäin ja me ollaan tapeltu noitten pressujen kanssa koko ajan ja mun täytyy tunnustaa että mun käy kateeksi tota toista porukkaa koska ne ovat saaneet katon päälle ja tekevät sisätöitä sateelta suojassa. Niin, ja niillä on kaks isoa asuntovaunua eikä meillä ole kuin teltat mutta Kauneus ja Meikkaus – lehdessä oli artikkeli jonka mukaan iho pysyy parempana tuulettuvassa tilassa ja tämä on se syy miksi me päädyttiin näihin telttoihin. Siinä mielessä nää teltat on huonoja kun eilen illalla noilla toisen työmaan miehillä oli jonkinlaiset juhlat ja keskellä yötä me herättiin hirveeseen rääkäisyyn. Yks niistä oli tullut meidän leiriin ja ilmeisesti ruvennut kuselle mutta sitten se oli kaatunut sen teltan päälle jossa Samu ja Pauli nukkuvat ja sen lisäksi että Samuun sattui, tää äijä onnistui kaatumaan siten että se rojahti suoraan Samun yörasvatuubien päälle ja voi sentään, Samun tosi kallis Oil of Ula-asema Ultra Moisturising Keep My Skin Alive 2000 – tuubi puristui ihan tyhjäksi ja mikä pahinta, se tyhjeni makuupussin sisälle koska tuo uusi ja ihgu voidehan on sellainen että se on pidettävä lämpimänä ja siksi Samu pitää sitä makuupussinsa sisällä vaikka me ollaan sanottu sille että se on ihan hassu. No, tää äijä oli niin sekaisin että noustuaan ylös se lähti hoipertelemaan rantaan josta kuuluikin sitten molskahdus mutta ei me menty katsomaan hukkuiko se koska meidän piti lohduttaa Samua. Voi kun tää työmaa loppuis jo!
Stay weird kehotus


Näin. Maailma on kylmä paikka ja suvaitsemattomuutta täynnä mutta muistutan että tämä oli täysin fiktiivinen tutkielma eikä edusta Outo Paimen – konsernin mielipidettä Samu – Sirkoista.
Mitäs muuta...niin, ennakkotietojen mukaan uuden Windows 10:n (jahka se nyt ilmiintyy) saa ilmaiseksi mikäli oikein ymmärsin ja toinen asia on se että jo jonkin aikaa on saatavilla ollut Yandex'in uusin päivitys (14.12.2125.10034 (9c4aec5) ) ja kenellä ei vielä Yandex'ia ole, niin sen saa ladattua täältä. Huomattavasti parempi versio Chromesta kuin Chrome itse sillä ainakin meikäläistä ärsytti suunnattomasti Chromen uudet ”ominaisuudet” joissa käyttäjältä kysytään haluaisiko hän mahdollisesti jakaa tiedostonsa pappansa tai peräti koko suvun kanssa ja uskalikoille on mahdollisuus jakaa kaikki tietonsa joka jessuksen ihmiselle mitä tämä hikinen maapallo päällään kantaa. Sitäpaitsi Yandex on nopeampi, parempi ja sutjakkaampi käyttää. Tämä on siis henkilökohtainen mielipiteeni joten sitä en voi kiistää sillä minusta on sangen typerää väitellä itseni kanssa.
Sitten vielä sellainen asia että jos käytätte Webmasters Tools 'ia ja teillä sattuu sivustoasetusten  kansainvälinen kohdistaminen – valikossa olemaan valittuna jokin kohdemaa niin klikatkaa se helvetin äkkiä pois. Sanon tämä tavallisen käyttäjän näkökulmasta koska kaupalliset jutut ovat sitten taas ihan eri asia mutta kun eilen tutkailin hieman asiaa niin poistettuani tämän kohdistamisen, hakutuloksissa tapahtui selkeä muutos parempaan.

Ookke, päivän ohjelmassa on valojen testausta sekä hitsaamista mutta eiköhän se siitä varsinkin kun hommat pääsee tekemään sisätiloissa eikä taivasalla sillä täällä on pakkasta about -13 astetta. Täksi aamuksi luvattua lumisadetta ei tullut mutta eilen illalla saatiin vajaa kymmenen senttiä lisää joten eiköhän se piisaa.
Hyvää perjantaita ja alkavaa viikonloppua kaikille. Muistakaa olla ihmisiksi.






read more

WHETB

W - William

Nyt on kylmä sillä aamulla kun vilkaisin lämpömittariin, niin siinä ei näkynyt sen paremmin elohopean tai metanolin muodostamaa pylvästä eikä numeroita vaan lämpömittarin alapäässä komeili itsensä William Thomson 'in passikuva mikä meinaa sitä että täällä tundralla mennään nollakeleissä. Kelvinin nollakeleissä elikkäs pakkasta on Fahrenheit'in asteikon mukaan -460 astetta ja meille tutumman herra Celsiuksen asteikon mukaan pakkasta on vaatimattomat – 273.15 astetta. Wuhuu!
Aamulenkille lähdettäessä Aljoh ravisteli turkkiaan kuten sillä on tapana silloin kun on näitä viileämpiä kelejä ja täytyy tunnustaa ettei se meikäläisenkään askeltaminen mitenkään hidasta ollut sillä mun lenkkareista jäätyi pohjat maahan kiinni jo ulkorapulla ja vaikka mun villasukkani onkin kudottu yhdeksän sisaren langasta niin ei nekään ihan mitä tahansa kestä. Kaikki kunnia niille käsityöläisille jotka asuvat siinä maassa missä on aika paljon porukkaa mutta ei ne teidän tekemät teppaimet sovi tänne tundralle. Vähänkin kosteammalla kelillä ne kuivaa noin viiden neliön alan ja se tietää tosi märkiä sukkia ja sit taas näillä pakkaskeleillä nauhat on kuin jäätelötikut ja ne helvetin muoviosat ovat yhtä Jyrin ukkovarpaiden väliä ja jos ne ei rapsahtele poikki, niin sitten käy just niinkuin tänään eli ne Mantshuriassa väkästellyt pohjat jää yksinkertaisesti kyydistä pois.

H – Happy

Elämä ei kuitenkaan saa olla pelkkää valittamista joten siirrytään iloisempiin asioihin joista ensimmäisenä se että eilen pelkästään Talagh Malarissa kävi väkeä kolmenumeroisen luvun verran joten ihmisiä on kiinnostanut teidän bloginne ja kirjoituksenne. Toinen hyvä juttu on se että seuraamistani blogeista (siis näkyvillä oleva lukulistani ja kaksi muuta) on kolmen osalta tapahtunut muutos, tai paremminkin muutos on tapahtunut kirjoittajissa jotka ovat voittaneet heitä rasittaneen ahdistuksen ja surumielisyyden ja se on asia joka näkyy teksteissä niin radikaalina muutoksena että jos ei tietäisi mistä on kyse, niin voisi helposti luulla kirjoittajan vaihtuneen. Nämä on mukavia asioita koska mä uskon että tuo muutos näkyy myös ”virallisen” elämän puolella.

E – Embed

Taidan alkaa esittelemään teidän juttujanne uudella tapaa koska se on hemmetin helppoa ja linkitettävä asia puhuu puolestaan joten siihen ei tarvitse lisätä mitään ja ensimmäisenä, ikäänkuin malliksi laitan tämän:


TB – Bergersen

Ja loppuun itsensä Thomas Bergersenin Empire of Angels, kahvoja ei tarvitse kääntää kaakkoon mutta tämän tyylilajin musiikki on sellaista että siitä saa paremmat fiilikset kun sitä kuuntelee hieman kovemalla kuin esim. merisäästä kertovaa tiedotetta.






Tästä tuli sillisalaattia mutta suonette anteeksi koska mun päätäni särkee taas niin jumalattomasti ettei mitään rajaa. Josko sitten enemmän kun tämä helvetin jyskytys lakkaa.



read more

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Life is so full of tae!
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins