Pilumagneetti, väsähtäviä skinejä ja humalluttavaa jäätelöä

Mitä yhteistä on Snellmanin maksamakkarapötköllä, kaksi numeroa liian pienellä paidalla, pullollisella uretaania, trendikkäillä kengillä ja kireillä farkuilla? No tietysti se että ne ovat kevään uusin ja varmin pilumagneettiyhdistelmä joka toimii seuraavasti: puet kyseiset rätit yllesi kasvisrasvaa tahi muuta liukastetta käyttäen, tunget Herra S:n punttiin, suhautat pullollisen uretaania paidan sisään ja kas, sulle on kasvanut vallan perkeleelliset lihakset ilman että olet viettänyt tuntiakaan salilla ja mitä alakertaan tulee, niin olet säästänyt matkan viron puolelle sen kuuluisan pippelinvenyttäjän (Ristus mikä Tiina Maisema-adjektiivi) puulaakiin ja naisväki juoksee sun perässä pikku räpsäkkäinen enemmän tai vähemmän kosteana ellei peräti lotomärkänä. Tulipas saatanan pitkä lause ja syy miksi kirjoitin tuon lyömättömän DIY - yhdistelmän ohjeen oli se että sain taas ihan järjettömät raivarit lukiessani IltaSanomia.


Oi miksi, miksi naiset eivät voi tajuta että ne ovat ihan hyvän näköisiä ilman näitä makkarankuorivirityksiä sun muita hengenahdistajia? Oikeesti, kaikki naiset ovat kauniita eikä näitä itsestään saatanasta olevia ja markkinavoimien keksimiä sydeemejä tarvita jotka ovat sitäpaitsi kopioita invisiittori Tomás deTorquemada:n oppikirjasta Cómo enstrangular mujer (Kuinka kuristat naisen) eli kyseessä on melko vittumaisen miehen ja entisaikain Anttilan katalogin tuotteet, jotka ovat jopa Geneven sopimuksen vastaisia (Artikla 4577YR/NN3 eli ”Vihollisen kuristumiseen johtavien kalsareiden käyttö kuulustelutilanteissa). Jo toinen pirun pitkä lause sillä vihani näitä kutistesukkia kohtaan on suuri ja voinkin heittää tähän kohtaan erään keskisessä Suomessa ilmestyvän lehden artikkelin:

Tämä todella erikoinen ja brutaali tapaus sattui puolenpäivän aikaan Korttelinmäenkadulla kun keski-ikäinen nainen oli palaamassa vaateostoksilta lapsityövoimastaan kuuluisan Hanna & Matin myymälästä. Hänen saapuessaan Aninkaistenkadun kulmaan, joukko nahkatakkeihin ja repaileisiin farkkuihin pukeutuneita nuoria miehiä hyökkäsi hänen kimppuunsa käyttäen lyömävälineinä läheisestä Kesportista nussittuja ja Tahko Pihkalan suunnittelemia pelivälineitä. Noin viidentoista minuutin ajan nämä pahasta hiustenlähdöstä kärsivät miehet koittivat mukiloida rouvaa, ilmeisenä tarkoituksenaan varastaa rouvan käsivarressa roikkuva ja EVR:läiset hysteerisen raivon valtaan saava muhkea, nahkainen käsilaukku. Tilanne päätyi kuitenkin tragikoomisesti sillä nuorten miesten piestessä naista, tämä ei ollut moksiskaan vaan kumahteli kuin bongorumpu ja vittuili klanipäille lähinnä heidän rapakunnostaan ja nämä nuoret miehethän edustavat sitä aatesuuntaa jonka kannattajien tunnusmerkkinä tunnetaan yleisemmin se tietyn muotoinen joulutorttu. Ohikulkijoiden häyttämät poliisit saapuivat viimein paikalle ja pidättivät väsyneen nuorisojoukkion jotka eivät matamin pieksemisestä väsyneinä jaksaneet laittaa juurikaan vastaan, vaan he pikemmin olivat helpottuneina päästessään poliisiin huostaan joka oli määrärahojen niukkuudesta huolimatta saapunut paikalle kuuden yksikön ja neljän eri SWAT – ryhmän eli Karhukoplan porukan voimin.Mukana pidätystilanteessa oli myös noin viisisataa poliisikoulun oppilasta, 20 henkeä väkivaltayksiköstä ja kourallinen (eli kahdeksan henkilöä) huumepuolelta. Myöhemmissä kuulusteluissa ja tilanteen selvittelyissä kävi ilmi että rouvan pelastukseksi olivat koituneet hetkeä aiemmin ostetut uudet kalsarit ja sun muut kutistesukat jotka poliisin myöhemmin tekemien testien mukaan jopa päihittävät nykyisin käytössä olevat Kevlar – varusteet ja tämän havainnon ansiosta poliisi onkin päättänyt vaihtaa sekä luotiliivit että muut mellakkavarusteet kyseisiin kalsareihin ja kenties mielenkiintoisimpana uutuutena tullaan näkemään DD- kokoluokan rintaliivien (ent. Hesus mitkä possut - luokitus) kupeista modifioidut mellakkakypärät (kiinnitys niillä hakasilla joka aiheuttaa joka jumalan kerta häpeää intiimeissä tilanteissa joiden pitäisi johtaa vaakamamboon mutta jotka päättyvät naisen sanoihin ”saatanan kädetön – lähde helvettiin siitä nyhjäämästä. Toim. epähuom.). Kolmas pitkä lause sillä raivoni kasvaa entisestään.


Nimittäin, tässä paapomisen ja flohien (uusille lukijoille tiedoksi että flohat ovat flower hat:tejä eli kukkahattutätejä) luvatussa maassa vaaditaan kahdeksantoista vuoden ikä jäätelön syömiseen mikä ihmetyttää minua vallan saatanasti. En puhu paskaa sillä Unileverin Magnum 25 – vuotisjuhlajäätelö on niin tykkyä kamaa ettei sitä alakäisten kakaroiden pidä nauttiman ja syynä tähän kieltoon on tämän Marc de Champagne – jäätelön saman niminen suklaakastike joka sisältää tajunnan räjäyttävän määrän (0,5%) alkoholia. DM (Densojen Maailma) testasi tuotteen ja totesi että hyvää on mutta vituttaa syödä 31 jädeä jotta saa verenkiertoon saman määrän alkoholia kuin mitä 12,5 senttiä viiniä sisältää. Luulenpa että kyseessä on pituus – eli annosmitta koska tuon hintainen viini ajaisi koko maan istumaan paskapöntöillä hela dagenin. Enivei, toisaalta uutinen ei tullut yllätyksenä sillä jo firman nimi Unilever viittaa jonkin asteiseen unen tasoon ja en henkilökohtaisesti yllättyisi vaikka ko. firman jokainen tuote huojuttaisi motoriikkaa jollakin tasolla. Tämä on vain tälläistä tietämättömän paimenen pohdintaa joten jätetään ne haasteet tuonnemmaksi. Uutisella on hyvätkin puolensa sillä maamme huumenuoret ovat ottaneet tiedon ilolla vastaan koska ovat vuosia kärsineet siitä että heistä on käytetty mm. sellaista sanontaa kuin ”vittu että ne oli ihan tööteissään”. Tämä ja monet muut huumeita halventavat sanonnat ovat aiheuttaneet syrjäytymistä kirjaimellisesti ja pakottaneet tajuntaa laajentavia aineita käyttävät nuoret puistoihin joiden aivan luokattoman huonon valaistuksen takia on suuria vaikeuksia löytää suonia. Tästä olen kovin huolestunut sillä huumeista muuten tietämättömänä tiedän että joukossa täytyy olla varsin sivistynyttä porukkaa jotka vaalivat kansan perinteitä koska suonen iskentä on katoava ja nykyisin lähes unholaan jäänyt lääketieteen muoto.


Olen kuitenkin kovin iloinen siitä että nämä teesihvilää muistuttavat nuoret jaksavat vaalia perinteitä joihin minullakin oli mahdollisuus osallistua muutama viikko sitten Seinäjoella, jossa nämä nuoret muistelivat ”Smoke my brain out” - messuillaan (ainakin luulen että ne olivat messut koska tapahtumapaikkana oli iso halli ja aivan helvetisti edestakaisin vellovaa porukkaa) vanhaa Esso:n nimeä kantanutta huoltoasemaketjua. Siitähän on aikaa kun kyseinen huoltoasemaketju vaikutti Suomessa ja siksipä oheismateriaalia ei ollut kuin todellisilla keräilijöillä mutta onneksi joku lääkefirma oli sponsoroinut tapahtumaa ja valmistanut mukavia nameja joissa komeili Esson logo. Näitä nameja sai myös sydämen muotoisella painatuksella (tai kaiverruksella) sekä pikku kalan kuvin varusteltuna ja messuilla kuulin että viime mainitut ovat erityisesti pilkkimiesten suosiossa. Ainoana haittapuolena on kuulemma rannan löytäminen ja namien käyttäjä saakin syysjäille lähtiessään varautua siihen että vasta toukokuun alkupäivinä löytää kotirantaan mikä tietysti vituttaa jos on reppu täynnä mätää fisua.


Poliisi sen sijaan tuomitsee Marc de Champagne – jäätelön jyrkästi sillä jo nyt on useissa ratsioissa tullut eteen tilanteita jossa ajoneuvon kuljettaja on kiistänyt nauttineensa mitään mutta kertoo imuroineensa jokusen jäden. Kielto on kuitenkin voimassa ja jurtalla jännitetäänkin saako Marc de Champagne seuraajakseen Marc de Koskenkorvan vai alentaako ko. brändistä tekemään koko kansan Marc de Lasol:ia joka myytäisiin niissä vanhoissa pikareissa joissa oli purukumi pohjalla. Tosin tähän uuteen Marc de Lasol:iin purukumin tilalle tulisi yksi kappale näitä entisen Esson nameja. Siinäpä yhdistelmä joka potkaisi niin sisuskalut kuin päivänkin hyvin käyntiin ja keskinäinen kanssakäymisemme olisi paaaaljon hauskempaa kuin mitä normaalisti. Kuulin myös että syrjäytyneet ja suoniaan etsiskelevät nuoret toivovat em. jäätelöfirman tekevän perinteisestä minttujäätelöstä entistäkin vihreämmän Marc de Sativa – version jotta kaikki voisivat olla tasavertaisesti tööteissään tai tuuteissaan, miten asian nyt haluaakin ilmaista.

Näiden uutisten piti ilmestyä jo aiemmin mutta palasin vasta hetki sitten lääkäristä jossa kävin näyttämässä tyrääni ja muutaman sairaalaan suunatun puhelun jälkeen hän ilmoitti että saan jäädä kotiin jos en tee mitään mutta eiköhän sitä huomenna ole mentävä jatkamaan harjoituksia sillä vanhassa lompakossani näyttää olevan ns. nahat vastakkain eli ei peson pesoa millä ostaa ruokaa tahi muita elämisen kannalta ehdottomia tuotteita kuten norttia ja kahvia. Iloinen uutinen on se että vanha koneeni on jälleen kotona, hain sen samaisella lääkärireissulla ja siinä on nyt uusi käyttöjärjestelmä. Tämä tietää sitä että kunhan saan tämän julkaistua, menee jokunen tovi kun teen tarvittavat toimenpiteet eli ohjelmistojen siirrot tältä varakoneelta tuolle ”uudelle” mutta heti kun homma on valmis, palaan Blogsphereen ja pienenä vinkkinä sekä varmistuksena siitä etten puhunut eilen paskaa kertoessani mullistuksista, niin vierailkaapa oikein kunnolla ristiin toistenne luona ja katsokaa mitä tapahtuu – tulokset näette illalla.

Nyt siis hetkeksi näkemiin.

26 kommenttia :

  1. Tuo alun *piip' magneettikappale sain minut tapettua nauruun, nyt ei muuhun pysty, apuva!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hittolainen, tuo on takuuvarma yhdistelmä:D

      Poista
  2. Pohjan Akka18.37

    Sä tarvisit itte nyt tuommoiset kalsarit, niin tyrä pysyis tuettuna kunnes laastaroidaan taas sinne vatsaontelon puolelle. Kai sulla on tyrävyö? Googleta kuvat, niin löydät hyviä innovaatioita, jotka kääntävä naisten päät! Jos ei ole, niin sitten alat käärimään idealsiteestä (tai leikkaa vaikka lakanat suikaleiksi DIY-henkeen :P) semmoinen muumio-lookki alapäähän. Jätä taktiset osat ulkopuolelle, niin vessassa käynti sujuu ilman puolen tunnin purku-operaatiota. Ja kuvia sitten kiitos!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei mulla mitään tyrävöitä ole kun en semmosista oikein perusta ja kait ne leikkaa sitten kun kerkiävät vaikka saisivat kyllä kiirehtiä tämän homman kanssa.

      Se voi olla parasta että jätän viritykset vähäksi aikaa ettei tuo päämies vallan hermostu vaikka olishan se aika mukavaa värkätä jotain kun ei nyt oikein muuhun pysty ;)

      Poista
  3. Perhana kun herättelit muistoja pintaan tällä kirjoituksella.
    Nuoruusvuosina eräs mies ei saanut vaatteita pois ja laukesi omaan housuun. Nauroin kyllä ja lähdin pois. Jokohan tämä mies on oppinut riisumaan edes vyötä pois.
    Toinen muisto:Isäni yritti saada kännin kovehti karkeista, ei tullut muuta kuin ripuli.No, siirtyi sitten illodiniin ja tentuun niin jo alkoi laulattaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No siin on ollut todella hätänen kaveri mutta minkäs sille voi ja sun ois pitänyt jelppiä sitä eikä nauraa :D

      No huh huh, on sitä ollut isäukollas rankat eväät ja hyvät sisuskalut sillä nuo mainitsemasi aineet ovat sellaisia ettei ne ihan joka jepen sisällä pysykään.

      Poista
    2. Ei sitä 15 kesäisenä vielä paljon miehistä mitään tiennyt ja mitä isään tulee veti partavedetkin mennen tullen.

      Poista
    3. No ne ajat ovat nyt onneksi takanapäin ja nyt osataan jos jonkinlaisia juttuja :D

      Poista
  4. Viskijäätelö on jo vanha juttu:
    http://www.isontuvanjaatelo.fi/12
    Tuolta saa habanerojätskiäkin, jos jollakulla on halua masokismiin.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jos vielä dokaisin niin tuosta viskijäätelöstä tulisi suosikkini mutta habanerojäde on jo liikaa :P

      Poista
  5. Kakkosduunini kun on on kaupantädintyötä, niin täytyy sanoa, että se on ihan todella ärsyttävää, kun simaa ei saa myydä alaikäisille tai vaikka sellaista suklaarasiaa, jossa on 20 muuta konvehtia, mutta yksi pahuksen "viinakarkki" mukana. Niitä on niin noloa kerätä kassalla pois. Kiva sanoa jollekin vähän isommalle lapselle, että joo, sori, sä et voi ostaa tätä simaa, kun tässä on alkoholia, mä jätän sen nyt tähän mun kassalle... Ei järjen hiventä. Kyllä tulee masuongelmat kauan ennen känniä, jos yrittäs juoda ittensä simalla känniin tai niillä suklaarasioilla. Mutta sääntö on sääntö ja alaikäiselle ei saa myydä alkoholia. Mutta mua silti hävettää ottaa ne pois, kun ei niistä oikeasti kukaan känniin tulis. Jos olis oma kauppa, niin myisin simaa lapsille.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo, kyllä nämä säädökset menevät vähän liian pitkälle ja mun mielestä ne ovat jollain tapaa kieroutuneitakin; samoilla perusteilla kakaroille ei saisi myydä hiivaa eikä sokeria koska ne ovat perusainekset kunnon kiljuun jota jokainen osaa tehdä. Eikös nytole menossa se aloite ettei keskikaljaa saisi myydä klo 18.00 jälkeen? Ihan niinkuin se mitään auttaisi ja sitä paitsi densot ryntäävät viime hetken keppanaostoksille just silloin kun muu jengi poikkeaa töistä tullessaan kauppaan, joten jos aloite toteutuu, niin pian on kaupat täynnä vihaisia asiakkaita.

      Poista
    2. Joo semmonen aloite on meneillään ja sekin on musta ihan perseestä. Ammattilaiset (eli deekut) saavat kyllä aineensa ja niillähän on koko päivä aikaa ne hakea. Sitten taas kun tämmönen tavis työtätekevä ihminen haluaisi kaksi kertaa kuussa ostaa töiden jälkeen nautittavaksi yhden siiderin, niin sitähän ei sitten enää kaupasta saa. Säännöt on ihan naurettavia. Oikeita alkoholisteja ne ei estä, mutta esim meikäläisen pieniä rentoutuksia kyllä. Nytkin jo toi klo 21 myynnin lopettaminen on aiheuttanut sen, että jokunen sidukka on jäänyt saamatta, koska en pidä kotona mitään varastoja ja pääsen monesti kymmeneltä töistä ja sitten jos tekis mieli se yks siideri ostaa, niin lähisiwa ei sitä enää sitten myy, kun könyän sinne klo 22.30. Eikä musta tulis alkoholistia, vaikka sen yhden siiderin ostaisinkin. Ja jää taas valtiolta nekin verorahat saamatta...

      Poista
    3. Juuri näin, tätä hommaa ei ole ajateltu loppuun asti koska näillä ihmisillä jotka näitä päätöksiä tekevät, ei mitään tajua siitä miten tavallisen ihmisen elämä menee.

      Poista
    4. Oon nyt nähtävästi hiukka myöhässä tästä keskustelusta, mutta pakko kuitenkin kertoa, kuinka kerran meinasi jäädä suklaamunat saamatta juurikin tämän periaatteen vuoksi, ettei alaikäisille myydä mitään alkomaholia sisältävää.
      Paikallisen, öh, saksan mustilaisten kaupan - kuten eräs työkaverini sitä nimittää - kassasetä nappasi kermalikööritäytteiset suklaamunat pois kassalla ja sanoi, ettei niitä myydä alaikäisille. Minä sitten kaivamaan ajokorttiani taskusta, että anna nyt saatana tänne ne munat kun on mulla ikääkin. Kassasetä ei muistaakseni ollut edes pahoillaan. :D Meinasi olla kerrassaan munaton pääsiäinen sinä vuonna.

      Poista
    5. Sun on ehdottomasti lähetettävä kuvas mulle koska jos N - Siwan sedälle täytyy näyttää henkkarit niin....(kyllä sä tiedät)!!

      Hyvä kuitenkin ettei sulle tullut munatonta pääsiäistä (vaikka oishan sulla ollut se harmaa eläkeläinen varalla... ;D )

      Poista
  6. Mä jäin miettiin, miten sitten rakennetaan kulimagneetti?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kulimagneetti onkin haasteellisempi tehtävä sillä en ihan heti keksi millä saa sen *aivastus!* tehtyä ilman kirurgisia toimenpiteitä. No yksi on jos teippaa karjalanpiirakan isovarpaiden väliin mutta se menee jo ruuan väärinkäytöksi ja on muutenkin kyseenalaista toimintaa :D

      Poista
    2. Mitä ihmettä? ALASPÄINKÖ sen kuuluukin sojottaa??

      Poista
    3. No en ole nähnyt kenenkään pillun sojottavan taivaita kohti :D

      Poista
    4. Minäpä oon :-D
      Pah, minen oo nähny minkään sojottavan, paitsi unissani.

      Poista
    5. Sinä se olet hauska nainen! :D :D

      Poista
  7. Sen verran sanon muokkaavista alusvaatteista, että on niille paikkansa. Esmes itsepäisyyspäivän vastaanotossa näkee naisia, joilla on kaunis puku mutta alusvaatteet on jotkut vanhat ja kulahtaneet ja sit ne pilaa sen kauniin iltapuvun. Yleensä ainoastaan Karpelalla oli korsetti ja sen huomasi. Tosin noi makkarankuoriviritykset on hirveitä ja ihmettelinkin yhtä jenkkimerkkiä, että miten ihmeessä ne muijat pystyy käymään vessassa. Tai ehkä ne ei käy.

    Jäätelöstä sen verran, että joskus menee yli. Nimittäin hattutädit :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No joo mutta jos kerran vaate on läpikuultava niin kyllähän sen jo järkikin sanoo ettei alle mitään raappahousuja laiteta. Toisaalta pitäisi myös älytä mitä näyttää ja kuinka paljon.
      Flohat on hanurista niin kuin moni muukin tässä maassa :P

      Poista
    2. Minen puhunukkaan mistää läpikkultavista :D

      Poista
    3. Susta ei kanssa ota aina selvää mitä sä meinaat :D
      Jos kerran vaatteet ei ole läpikuultavat niin miten helvetissä ne alkkarit voivat näkyä? :O

      Poista

Käynnistäsi kiitollinen ja kommentistasi olisin suorastaan riemuissani!
(kommenttien valvonnan takia ne näkyvät vasta hyväksymisen jälkeen ja tämä saattaa kestää jonkin aikaa)

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Life is so full of tae!
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins