Kokemus joka asettaa riman Blogspheren jouluaiheisille keskusteluille

Oli sitten varttia vaille etten laittanut tähän postaukseen podsnackin playeriä joka olisi paukuttanut joululauluja pakkosoitolla ja ilman sitä stop – nappulaa koska mä olen niiiin jouluisella mielellä. Not. Kävin nimittäin eilen taloudessa jonka isillä ja äidillä ei ole ne kaikki Tove Janssonit samassa laaksossa eikä siellä todellakaan suljeta dosettia yöksi. Siksipä....






Ei jumalauta.....soitin ovikelloa ja sain ensimmäisen paskahalvauksen perheen isän tullessa avaamaan ovea ihan sen takia että tämän 51 – vuotiaan sähköinsinöörin päässä keikkui tonttulakki. Pidin pokkani koska ajattelin että reppana on seonnut sillä ovesta ulos pukkaavasta vesihöyrystä päätellen kämpässä oli mitä ilmeisimmin sattunut laajamittainen vahinko joka oli tälle helvetin hihhulille liikaa ja joka oli psyyken antaessa periksi päättänyt rojauttaa päähänsä tuon heti helvetin ärsyttävän lakin med se vieläkin ärsyttävämpi tiuku. Paitsi että insinöörin tonttulakki oli tuunattu koska tiukuna näytti olevan mojale joita käytetään täkäläisissä kirkoissa kun pitää kutsua väkeä kuulemaan tulikiven katkuista saarnaa ja muita helvetillä uhkaamisia.



Päätin kohteliaana miehenä ottaa osaa äijäparan suruun ja niinpä kysyin että mistäkö päin putki hajosi vai antoiko astianpesukone periksi ja kuinka mittavat tuhot onnettomuudesta aiheutuivat? Sähkösimo katseli meikäläistä hetken aikaa samaan tapaan millä kuulorajoitteinen kyttää genitaalielintä (blogissa ei saa sanoa että tuijotti kuin mykkä vittua) kunnes hääp loihe lausumaan että mikä vesivahinko? Missä?

Muutama nanosekunti totaalista hiljaisuutta mutta sitten Wattenfall – wäinämöinen tajusi kysymykseni ja päästi naurun joka ei pelkästään saanut variksia tippumaan langoilta vaan se infernaalinen räkätys herätti myös naapurin kylän hautausmaan vainajat ja kun hän sai naurunsa viimein loppumaan, ryhtyi tämä piipaalakki tekemään selontekoa vesihöyrystä joka ei suinkaan johtunut putkirikosta, vaan siitä että he koepaistoivat kinkkua toisessa uunissa ja toisessa uunissa kypsyivät jouluiset laatikot. Tekeminen vaati runsaasti astioita ja näin ollen hänen täytyi tiskata non-stoppina joten höyry oli peräisin kuumuudesta ja runsaasta vedenkäytöstä.

Vasen punttini ilmoitti että paskahalvaus nro 2 oli tosiasia.




Pelkäsin näet että uudet lääkkeeni (pää - ei kipulääkkeet) olivat aiheuttaneet jonkinasteisen aikavääristymän jossa minä elän syyskuun seitsemättä päivää ja real world mennä viilettää joulukuun kahdenkymmenennen päivän tienoilla. Ähkäisin ja painoin pääni polviin mikä on meikäläiselle normi reaktio tilanteissa kun harmituskäyrä ylittää EU -direktiivi Ohfuck455AQ/damn11 rajat mutta onneksi tämä Flash Gordon pelasti tilanteen kysymällä ensin että onko mulla kaikki okei ja jatkamalla että älä nyt kuole kun syyskuukin on vasta aluillaan. Suoristin kroppani ja vakuutin että maailma on mallillaan (not) ja tämän kuultuaan herra Watti johdatti meikäläisen syvemmälle pikku Christmas – luolastoonsa jossa taustalla kaikuivat parhaimmat joululaulut jota ryydittivät keittiöstä kantautuvat, lähinnä vanhan Ford Transitin alle jääneen sian kiljumiselta kuulostavat rääkäisyt joiden tarkoituksena oli kaiketi mukailla parhaillaan soivan ”Jouluyö, juhlayö” – kappaleen sanoja. Uskallanpa väittää että mikäli talouden emäntä olisi esittänyt ko. kappaleen missä tahansa kirkossa, hänet olisi piesty ennen hänen viemistään oikeuden eteen joka olisi langettanut räähkälle hyvinkin pitkä vuosituomion jumalanpilkasta.



Minut istutettiin keittiön pöydän ääreen joka oli täpötäynnä erilaisia kippoja, kauhoja, puukkoja, sihvilöitä ja mitä kaikkea nyt suurimittaiseen ruuanlaittoon kuuluu. Siis silloin kun puhutaan jalkaväkidivisioonan ruokkimisesta tahi vastaavan kokoisen pakolaislauman ravitsemisesta. Pöydällä oli myös valmiiksi tehtyjä maksa-, porkkana-, lanttu – ja muita laatikoita, rosollia pari kipollista ja näyttipä siinä olevan melkoinen siivumäärä kinkkuakin joka oli ilmeisesti peräisin ensimmäisestä, Christmas Ham Evolution 1 -versiosta koska meikäläisestä jotenkin tuntui että tätä koepaistamista oli harrastettu koko helvetin vuosi. Eteeni työnnettiin noin puolen litran muki kahvia ja sekä isäntä että emäntä kehottivat maistamaan jokaista pöydällä olevaa lajiketta jotta voisin sanoa mielipiteeni. Toivottavasti eivät kuulleet sillä pikku pärähdys ilmoitti paskahalvaus nro 3:n saapuneen raiteelle neljä. Päätin vaihtaa asentoa enemmän oikean pakaran suuntaan. Seuraava tunti oli yhtä helvettiä; meikäläiseen tungetaan ruokaa (ainoa hyvä asia), koitan kuunella Herra Kilojoulen innostunutta selitystä lähestyvästä joulusta ja ruuanvalmistukseen liittyvien kokeilujen ihanuudesta samaan aikaan kun parin metrin päässä oleva talon rouva elikkäs Mrs. Ampeeri raiskaa parhaansa mukaan joululauluja ja tekee sen näköistä salaattia että useimmissa sivistysvaltiossa sen valmistus katsottaisiin rangaistavaksi teoksi. 

 



Saan tietooni että uunissa muhiva kinkku (no hei, oikeesti se oli sirkkelillä poikki vedetty sika) oli tämän syyskuun joulun neljäs versio koska aiemmista oli jostain syystä tullut liian kuivia. He nimittäin olivat varmistaneet asian kosteusmittarilla???????!!!!! WTF??!! Nyökkäilen ymmärtäisevänä ja mietin kuumeisesti miten saisin SWAT – joukot ilmiintymään paikalle...entä jos sanoisin käyväni paskahuusissa ja soittaisin sieltä että minua pidetään vankina Punainen Piippalakki – järjestön tiloissa. Heidän olisi pakko uskoa kun väittäisin että tässä on kyseessä Rote Armee Fraktionin solu joka herää (todella) hyvissä ajoin ennen joulua ja kuin pisteenä i:n päälle voisin mainita että uunissa makaavaa ruhoa (ei niitten tarttis tietää että se on half -sika) käryytetään Baader – Meinhoffin oppien mukaan +400 Celsius asteen lämpötilassa! Hetken aikaa näin sieluni silmin ikkunoista sisään tunkevat sotilaat jotka vievät Herra Voltagea kuin sammakkoa äkeenpiikissä ja käskyttävät ”Down, bitch!” -komentosarjaa käyttäen lieden ääressä hoilaavaa räähkää joka vaipuessaan polvilleen vetää viimeisen kertosäkeen Hoosiannasta volyymillä mikä saa SWAT–joukkojen kevlar – liivit ratisemaan liitoksistaan. Päätin kuitenkin hylätä paskahuusista rimpauttelun massiivisten tuhojen takia.



Kolmen vartin kidutuksen jälkeen eteeni työnnettiin jotain minkä tunnistamisessa minulla oli suuria vaikeuksia eikä vähiten sen takia että pirttiä koristivat noin 147 erilaista led – valokennosarjaa joiden tuikkiminen ja välkkyminen oli saanut silmien mykiöt pakkaamaan laukkunsa ja häipymään huisin helvettiin näköelimiäni koristamasta. Onnistuin kuitenkin viimein hahmottamaan lautasella rojottavan levyn ja se oli kuin suora kopio eräästä katsomastani B-luokan kauhuleffasta jossa itse saatana kurkkii ruskeaksi maalattujen lattialautojen välistä mutta tässä tapauksessa tämän ruskean levyn jota koristi kaksi mustana toljottavaa silmää, kerrottiin olevan uudenlaisella reseptillä tehtyä maksalaatikkoa jota se totisesti oli. In deed, kuten lontoota puhuvilla paimenilla on tapana sanoa. Pelkkää Sun Maid:ia koko helvetin lätty, maksasta ei tietoakaan eikä niistä muistakaan muuta kuin nimeksi mutta rusinoita – niitä olisi riittänyt Uotilan lapsillekin. Kohteliaasti söin kaiken ja onnittelin rouva sähkökaappia loistavasta reseptistä. En suinkaan maun takia vaan sen tähden että tämä oli ainoa hetki kun hän lopetti sen liikenneonnettomuuteen joutuneen sian kiljumista muistuttavan laulamisensa ja siksipä katsoin että rusina – respa oli kehunsa ansainnut.




Mainittakoon vielä että kyseinen asunto oli koristeltu viimeisen päälle eikä nurkasta puuttunut kuin joulukuusi ja kun minä onneton menin mainitsemaan tästä sielua ravistelevasta puutteesta, herra Fortum kertoi että kuusi valitaan aikanaan niiden 42 ehdokkaan joukosta jotka hän on omakätisesti käynyt merkkaamassa. Ainoa valitettava asiana hän piti ajomatkoja sillä kauimmaiset kuusiehdokkaat sijaitsevat yli tunnin ajomatkan päässä?!!!



Hyvät lukijat. Tämä tarina on tosi ja se asettaa riman sille keskustelulle mitä täällä Blogspheressä käydään joka saatanan joulu eli onko liian aikaista puhua jouluvalmisteluista tai siitä mikä on paras ajankohta alkaa valmistelemaan tätä kaupankäynnin ja kulutuksen suurjuhlaa. Asian voisi tiivistää kaikessa yksinkertaisuudessa kahteen sanaan: Repikää siitä.

Minä olen pitänyt itteäni hulluna mutta vispaa sitä näköjään muillakin.



Loppuun pari hyvää linkkiä josta ensimmäinen on julma sillä tämä horoskooppi kertoo sen millaisia te todellisuudessa olette ja tämän linkityksen tehdessäni todistan sen mitä horoskoopin laatija Jarmo Sutinen leijonista sanoo:

Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta”. Kiitos Jarmo – sä olet ukko jolla on oikea ote näihin asioihin!



Toisena on linkki joka kertoo hyvin paljon siitä millaisissa netin syövereissä sukeltelen eli jos haluatte tietää omituisia faktoja niin olkaapa hyvä. Enpä muuten tiennyt että maailman suurimmat daisarit painavat yli kaksikymmentä kiloa....hmmm.....



Hyvää maanantaita ja alkavaa viikkoa teille kaikille – muistakaa aloittaa jouluvalmistelut jo tänään!



36 kommenttia :

  1. Vastaukset
    1. Mitä sä et nyt?

      Poista
    2. Se horoskooppi :)

      Poista
    3. Enkämää muutenkaan ihan vielä niitä joulujuttuja ala.

      Poista
    4. Okei. Ehtiihän ne myöhemminkin ;)

      Poista
  2. Tässä koko totuus:

    Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.
    MOTTO: "Meille pääsee!"
    TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
    AUTO: moottoripyörä

    Rantis,
    Pisces

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Eikös vaan ollutkin julmaa tekstiä? :P
      Sulle on muuten postia....jos vähän neuvoisit mua...

      Poista
    2. Hih, mun eksä oli kalat... ja jätin sen just juomisen takia. Hänen juomisensa, ei minun...

      Poista
    3. Pitääköhän mun ruveta ryyppäämään, kun tollasta sanotaan?

      Poista
    4. Sen jos Rantis teet niin mä tulen ja annan isän kädestä!!

      Poista
    5. Emmä sit rupee ryyppäämään, lupaan.

      Mutta laitoin s-postia sulle.

      Poista
    6. Kiitos! Käyn tsekkaamassa.

      Poista
  3. Jaa tollanen. Nih.
    ByTheWay...m'oon leijona. Jos et ollu viälä huamannu.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oot leijona !! <3
      Kumpi, heinä - vai elokuun? Niin ja sitten kellonaika koska se kertoo paljon :D

      Poista
  4. Ai saatana tätä juttua.
    Sallinet jos valitan ja laitan kaiken kirouksen tälläisten "Joulu ihmisten päälle"
    Kyllä on joutilailla aikaa aloittaa jo syyskuussa joulu, ei tule kesää.

    Tulisivat minun elämääni niin joulu alkasi vasta 24.12.
    Viikon vetänyt maatilaa yksin kun miehet on puimassa viljaa.Kuitenkin pöydässä pitää olla pötyä kaksi kertaa pv.
    Eilen ihana mies tuli ja sysäsi syliini 20 kiloa omenaa,hintaa 0 €
    Kiitin kauniisti vaikka aika oli tosella huono alkaa tekemään hilloa ja menua.Mutta tehty on.
    Ja minä kun tahtoisin vain olla ja kukaan ei tahtoisi minulta mitään.

    Minä oon heinäkuun Leijona ja synnyin klo 4.10.
    Kuka minä olen?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hullujahan nuo olivat!
      Jokainen tavallaan mutta minen kestä moista vouhotusta eikä me Valkyrian kanssa olla vietetty joulua moniin vuosiin muuta kuin syömällä hieman paremmin. Aljoh tietty saa lahjansa mutta ne sitten ovatkin ainoat mitä jaetaan.

      Vai että 4.10? No hittolainen kun liippaa likeltä, itse olen syntynyt aamulla vartin yli kuusi ja kysyin kellonaikaa lähinnä sen takia koska aamuihmiset ovat tyystin oma lajinsa... ;D

      Poista
  5. Neitsyt kuittaa muut, muttei ammatikseen (auto)mekaanikkoa. Autolla menee lääkitystä kyllä ja joskus jopa kirjoittamista. Mekaniikkaa harrastetaan vain räpläämällä.... sitä-kais-tiijät-mitä jne.
    Vielä pahemmat vihat olisit saanut RAF:n lisäksi sillä, että olisi sanonut ettei edes Bobby Sands olisi kuollut tuolla nälkään *piiloutuu pöydän alle*!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. On kyllä ihan pakko koittaa kestänkö sun luona enemmän kuin kaksi minuuttia:D
      Terveisin,
      ryyppäävä ja rellestävä kalat (no mikäs muukaan)

      Poista
    2. :D :D Tuu pois sieltä pöydän alta koska parasta on se että sä olet back!
      Menikö reissu hyvin tai kohtahan mä sen näen....en nimittäin ehtinyt käydä listalla kun porhalsin tänne suoraan eli en tiedä onko uutta rapoa luvassa.

      Tuli muuten vielä mieleeni että mikäli herra Roibeárd Gearóid Ó Seachnasaigh:in porukat lukevat tuon sun vihjaukses niin ties vaikka saisit vieraita :D

      Poista
  6. Kauhea pakkojoulukokemus! Otan osaa, en itse enää juurikaan pidä joulusta ja mies vielä vähemmän. Siksi olemmekin jo alkaneet katsella pakomatkoja..

    Olen jo aiemmin tutustunut tuohon horrorskooppiin enkä löydä itseäni Vaa'asta enkä Kaksosista saati muista. Sen sijaan saunahoroskooppi on ihana :)

    http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/saunahoroskooppi.htm

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Saunahoroskooppi oli hyvä mutta kyllähän juttu on niin että meikäläisellä on sen verran kiire että olen siellä lauteilla ensimmäisenä enkä viimeisenä :P

      Joulukokemus oli oikeasti järkyttävä ja mä mietin vielä kotiin palattuanikin että miten jotkut voivat seota noin pahasti?
      Toisaalta sitä on itsekin hullu joten mitäpä sitä toisia arvostelemaan mutta en minä jaksais viettää joulua koko vuotta - meillä kun ei sitä teikäläisten tapaan juhlita lainkaan.

      Poista
  7. MIHIN MUN KOMMENTTI MENI, EN NÄÄ SITÄ! Jumankauta :(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. En kyllä kirjota koko roskaa uudestaan. Päivittelin vaan sitä, kuinka täälläkään ei huvita enää leikkiä mitään sopua edes jouluisin.

      Ja horisko-oppi piti osittain paikkansa:

      Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. (Kaikki ihan totta... Olemassaololleni on varmasti ulkopuolisen silmin vaikea keksiä syitä.) Rapu haluaa kolmetoista lasta (NOT!), seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet. (Totta, paitsi että en ihmettelisi, olisin vaan tyytyväinen.)

      MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
      TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä. (Varakkuus olis kertynyt korkeintaan siitä, etten koskaan raaski ostaa itselleni mitään. Toisaalta kyseenalaistan, koska ei tässä maassa kyllä silläkään tavalla rikastu.)
      AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin. (Eipäs, vaan sellasen puukylkisen amerikkalaisen!)

      Poista
    2. :D Luin kaikki ja mun mielestä ainoa seikka rapujen kohdalla pitää varakkuus, tosin mä en kovin montaa rapua tunne mutta ne jotka tunnen, ovat ns. parempiparkaisia joilla on niput kunnossa.

      Ei kait sitä joulua enää kukaan jaksa juhlia...tai no, hurahtaneet ja pumpulikansa mutta ne ovatkin oma lukunsa.

      Sori muuten sun komman puolesta koska ei tämä ole tietääkseni tehnyt vielä kertaakaan sitä että ois syönyt jonkun komman eli syypään täytyy olla Blogger. Se on muutenkin vittuillut viime päivinä.

      Poista
  8. Paimen, rapotusta huomisaamuna - oonko vähän ryytynyt, nälkäinen ja puutteessa :/

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Uskon sen ja kyllä mä jaksan huomiseen odottaa. Ota lungisti ja kerro Minnielle terkkuja! Tais olla likan ikävä..

      Poista
  9. NEITSYT

    Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

    MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
    TYÖPAIKKA: Automekaanikko
    AUTO: Citroën

    Hmm, nyt ei kyllä ihan pidä paikkaansa. Olen neitsyt ja olen hyvin epäsiisti. Vaihdan lakanat ehkä max kerran kuussa, pyyhin pölyt vain jos joku on tulossa kylään, siivoan vessan peilin sitten kun näe enää meikata niiltä hammastahnaroiskeilta. No, ette te halua tietää enempää. Lisäksi olen naimisissa toisen neitsyen kanssa ja toimeen on tultu aika paljon kauemmin kuin kaksi minuuttia...

    Automekaanikko olis kieltämättä ihan kiva ammatti, vaikka toistaiseksi hyväksikäytän miehiä siinä hommassa. Onhan se nyt sentään paljon helpompaa niin ;) Ja en kyllä kertakaikkiaan aja citroenilla vaan VOLVOLLA.

    Mutta ehkä olen se poikkeus vahvistaa säännön -neitsyt :D

    Ja niin, mähän tulin tänne vain lesoamaan sillä, että MINÄ SÖIN TÄNÄÄN RANTIKSEN OMENAPIIRAKKAA ja OLI MUUTEN HYVÄÄ eikä MITÄÄN JÄÄNYT JÄLJELLE. Ettäs tiedätte :)

    Ja jouluaiheeseen liittyen, sain Rantikselta mainioita omenoita possuille, jotta joulukinkussani olisi paljon paremmat aromit kuin näillä sun esittelemillä jouluhippiäisillä. Nääs kenen muun kinkku on muka syönyt omenoita, marja-aronioita, viinimarjoja ja muita aivan huikean maun takaavia raaka-aineita?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Todistan täten, yhtään piirakkaa ei jäänyt...
      Mutta karvainen apulainen, söi kyllä oman osansa. Nyt voin leveillä kaikille, että teen niin hyvää omenapiirakkaa, että koirakin syö sitä :D

      Poista
    2. Masa syö muuten just lehtikaalisipsiä tuossa lattialla :D

      Poista
    3. Onnittelut vielä kerran Marra rakas!
      Olet aika harvinainen tapaus neitsyeksi mikäli kertomasi pitää paikkansa sillä kaikki tuntemani neitsyet eivät nyt ihan horoskoopin mukaisia mutta helvetin pikkutarkkaa väkeä kumminkin. Fanaattisin on eräs joka pesee wc-pytyn hammasharjalla ja saa raivarit jos maustehyllyn purkit eivät ole tarkoin määrätyssä järjestyksessä.

      Eikö riitä että Rantis rääkkää ruokapostauksillaan? Sitä tullaan tänne oikein reteilemään ja aiheuttamaan toisille pahaa mieltä? se on kuulkaas nuori nainen sellainen juttu että se on syntiä ja siitä eivät pidä sen paremmin Karma kuin Korkeimmat Voimatkaan ;D

      Poista
    4. Unohtui: Masalle terkkuja!

      Poista
  10. No niin, minä olen fanaatti... eiku fantastisen pikkutarkka leijona. Syntynyt 01.05. Revi siitä. Pikkutarkka olen, pyykkiä ripustaessa sukat paritellaan ja laitetaan kaikki muutenkin nätisti. Leuhka en toivottavasti osaa olla, mutta toki tunnen muunkinlaisia leijonia :D Osa jopa mahdottoman mukavia ihmisiä <3

    Joo, migreeni kolkuttelee jo toista vuorokautta mutta niinpä vaan on puskettu mapillinen tositteita järjestykseen ja valmiiksi kirjanpitäjää varten. Toivottavasti se ihanainen nainen loihtii maksettavat verot mahdollisimman pieneksi. Nyt ei oikein olisi varaa syytää joutoeuroja verottajan kirstuun.

    VastaaPoista
  11. Ah, sä olet aikaisen aamun ihmisiä (mikä todettakoon hyväksi asiaksi).
    Pyykin lajittelussa mennään samoilla linjoilla ja voinpa kertoa että vaatekaappini hyllyillä komeilee armeijasta tutut pinkat - kaikki täsmälleen saman levyisiä ja äh, en tiedä pitäisikö tätä sanoa mutta myös värit ovat lajiteltu niin, että saman väriset ovat aina päällekkäin.

    Kävin katsomassa torpan kuulumiset ja se on kuule sellainen juttu että nyt sun on otettava aikalisä tai käy hullusti. Kyllä se maailma pyörii vaikka viikon huilaa koska se kakkosvaihtoehto on sen verran surullinen etten toivoisi sitä kenellekään enkä varsinkaan sinulle <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oijoi, järjestystä rakastava sieluni lurittelee ylistystä särmäpinkoille ja värilajittelulle!

      Kyllä tästä kuule klaarataan, toivottavasti silleen suht ripeästi.

      Poista

Käynnistäsi kiitollinen ja kommentistasi olisin suorastaan riemuissani!
(kommenttien valvonnan takia ne näkyvät vasta hyväksymisen jälkeen ja tämä saattaa kestää jonkin aikaa)

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Github/jhwilson
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins