James Morgan ja SE koodinpätkä (bloggaajat - nyt tarkkana)

Nyt on sitten semmoista asiaa että me lähdetään katsomaan James Morgania ja kun pääsemme perille, niin likat muistavat niiata nätisti ja äijät muistaa ottaa lakkinsa pois päästä koska se kuuluu hyviin tapoihin. Miksikö me sitten lähdetään morjestamaan Jamesia? No katsokaas kun hän on a) erittäin fiksu kaveri ja b) myös hyvin mukava koska hän jakaa tätä tietouttaan myös tälläisille meikäläisen tapaisille paimenille joille nämä jutut eivät ole itsestään selviä. Ja kyllä, aion kertoa tämän asiani alusta loppuun ennen linkittämistä koska tämä asia selviää/aukenee teille paljon paremmin tällä tapaa ja kerronpa muutaman testituloksenkin jotta skeptikot voivat halutessaan tarkistaa tämän asiani oikeellisuuden.

Ensin kuitenkin seuraa ns. vuorisaarna joka ei ole kohdistettu kehenkään henkilöön sen paremmin kuin mihinkään tahoon, vaan tämän pikku vuorisaarnani on varoitus niille tekopyhille fariseuksille ja mukamas vaatimattomille ihmisille jotka ovat ”tätä omaa vaatimattomuuttaan” kommentoisivat ettei heitä kiinnosta kuinka heidän bloginsa sijoittuu hakutuloksissa tai kuinka se menestyy, kunhan tässä koitetaan pitää omaa pientä päiväkirjaa täysin omaksi iloksi. Jos näin olisi, niin ensinnäkään julkisia blogeja ei olisi vaan kaikki todellakin olisivat yksityisiä, suljettuja päiväkirjoja varustettuna ”ei näy hakukoneille” - asetuksella. Eli se siitä paskanjauhamisesta koska totuushan on se että 99,99% ihmisistä haluaa jakaa tuntemuksena/asiansa mahdollisimman monelle ja siitä on todisteena näissä blogeissa esiintyvät Lukijat eli Followers – gadgetit/widgetit, on Bloggerin omaa ja on G+:aa puhumattakaan muista linkityksistä kuten tekstin jakamisesta mahdollisimman monelle taholle. Ihan just siihen tapaan kuten minäkin teen. Asia ymmärretty?

No niin ja itse asiaan: Bloggerin puolellahan juttu menee niin että kun bloggaaja julkaisee tekstin, se näkyy hakutuloksissa siten että ensin on blogin nimi ja vasta sitten tekstin otsikko. Tässähän ei sinänsä ole mitään vikaa jos haluaa markkinoida omaa blogiaan pelkän nimen perusteella mutta mikäli haluaa saada asiansa = tekstissä esiintyvän sisällön kaikkien tietoon, on tämä oletusasetus suoraan sanottuna päin helvettiä koska se ei toimi läheskään niin hyvin kuin taasen se, että hakutuloksissa olisikin ensin tekstin otsikko ja vasta sitten blogin nimi ja juuri tämä on se asia, miksi jokainen laittaa parempaa ylle ja lähtee poikkeamaan James Morganin pakeilla koska tämä fiksu mies on ratkaissut tämän ongelman ja vieläpä helpolla tavalla! Laitan ihan kohta linkit mutta nyt ne lupaamani testitulokset jotka tein muutama minuutti koodinpätkän asentamisen jälkeen, James nimittäin toteaa ohjeessaan että vaikutusten näkyminen saattaa kestää muutaman päivän mutta kyllä ne ainakin omalla kohdallani näkyivät välittömästi eli

Otsikoiden perusteella nämä löytyvät myös Googlen kuvahausta - kuva on Googlen Ara - projektista kertovasta jutusta mutta liittyy siihen toiseen tekstissä olevaan asiaan eli O - shotteihin.

Hakukenttään sana ”tundralle” ja pam! Googlen ensimmäisellä sivulla näkyi linkki aikoja sitten julkaisemaani Googlen Ara – projektista ja eräästä toisestakin asiasta kertovaan postaukseeni vaikka tundra ei edes varsinaisesti liittynyt itse aiheeseen (http://outopaimen.blogspot.fi/2014/03/googlen-ara-projekti-o-shots-aka.html#.VAKvPPl_usQ),
Samoin otsikko Mies vs. Nainen -lopussa totuus -postaus (muutaman päivän vanha juttu) löytyi googlen ensimmäiseltä sivulta vaikka aiheesta oli kirjoitettu samalla otsikolla enkä laittanut hakuun edes koko otsikkoa mutta yllättävintä oli kenties se, että Hyperlapse – tekstin  (http://outopaimen.blogspot.fi/2014/08/hyperlapse.html#.VAKw5_l_usQ) sanapari ”Cortinarius rubellus” joka oli pelkästään tag, sinkautti meikäläisen tekstin näkyviin – tosin sivulle seitsemäntoista mutta ihan hyvin kun ajatellaan että kyseisestä aiheesta on julkaistu materiaalia todella paljon niin virallistenkin instanssien kuin pilviveikkojenkin taholta. Testasin tasapuolisuuden vuoksi ns. mahdottomia sanoja ja laiton hakukenttään sanan ”Gmail” joka ei tuottanut tulosta Googlen kahdenkymmenen sivun aikana, samoin kuin ei ”Gmail – tili” mutta kun tein haun lähemmäs taannoisen tekstini Gmail – tiliäsi vakoillaan olevalla Gmail- tilin vakoilu sanayhdistelmällä, niin sieltähän se löytyi – ensimmäiseltä sivulta ja uskokaa pois niin tästäkin aiheesta on kerrottu melko helvetin paljon.

Samoin tämä - löytyi Googlen kuvahausta otsikolla Mies vs nainen

Nyt sitten James Morganin tykö ja tämä hänen tekemänsä koodinpätkä ohjeineen löytyy täältä. Omasta puolestani kiitän James Morgania – tämä oli hieno juttu! Laitoin muuten James'in sivuston – The Blogwidgetslinkkilistalleni samoin kuin BTDesigner – sivuston jota ylläpitää George Robinson ja hän on muuten mies joka on tehnyt tämän blogini mallin/pohjan ja jonka olen onnistunut ruhjomaan tämän näköiseksi, osin taitamattomuuttani ja osin muista syistä mutta alkuperäinen on nähtävissä täältä.

Näin, huomenna sitten tekstiä ihan muista aiheista ja löytyy sieltä pari mainintaa Googlesta ja Bloggeristakin, tosin ihmettelyn tasolla tai paremminkin teemalla ”miksi mahdollistaa kun ei se kumminkaan käy?”
Loppuun julkinen anteeksipyyntöni Blogspheren asukkaille, olin eilen varsin vittumaisella päällä johtuen tämän oman elämäni kiemuroista ja siksipä meikäläistä ei huvittanut oikein mitään ja tulin vastanneeksi mm. Sannan kommenttiin ilkeästi joten anteeksi Sanna – ei ollut tarkoitus. Mun on taas lähdettävä niihin pellityshommiin kun eikö nekin perkeleet loppuneet eilen kesken ja siksipä tälle päivälle suunnittelemani vapaapäivä on sitten jotain ihan muuta mutta se siitä.


Kaikille oikein hyvää sunnuntaita, käykää moikkaamassa Jamesia ja Georgea – ne on hyviä tyyppejä.
read more

Hyperlapse

Pian saatte nähdä kuinka minä kierin lampaitteni perässä vuorenrinnettä alas vallan saatanallista kyytiä sillä meikä aikoo hypätä mukaan uuteen trendiin joka kantaa nimeä Hyperlapse. Tämä loistava ja varsinkin ADHD – väkeä ilahduttava sovellus tarjoaa mahdollisuuden tehdä nopeutettuja videoita aivan uudella tavalla, jossa kameran tärinä neutralisoidaan käyttämällä puhelimen liiketunnistimen tietoja kuvan vakauttamiseen jonka jälkeen kuvattu video toistetaan nopeutettuna. Tässähän käytetään samaa tekniikkaa joka vaimoni kertoman mukaan on asennettu meikäläisen lantioon ja josta hän ei pidä sitten yhtään. Syynä yksinkertaisesti se että kun hän on hädin tuskin saanut kameralaukkunsa auki, niin minä jo poistun paikalta sen melko lyhyen ja nahkaisen pikku objektiivini kanssa. Hmph.
Enivei, nämä Hyperlapse – videot luonnollisesti jakavat mielipiteet ”turhaa kikkailua” ja ”hienoja elämyksiä” - kategorioihin mutta se on kyllä tunnustettava että tekniikka ottaa huimia harppauksia ja tarjoaa tavalliselle tundran tallaajallekin mahdollisuuden luoda visuaalisia elämyksiä tavalla jotka tähän asti ovat olleet saavuttamattomissa. Asiasta lisää videolla (sisältyy asiaa valottavaan lehtiartikkeliin), jossa Microsftin tutkija Johannes Kopf selittää mistä Hyperlapse:ssa on kyse. Toisin sanoen kyseessä on Instagram'in uusi palvelu tai mahdollisuus jonka se on lisännyt iphone – sovellukseensa. Muut kuten Windows Phonen omistajat ja android – väki joutuvat vielä odottamaan lähinnä teknisten juttujen takia. Tässä kohtaa on kuitenkin käännettävä katseet kohti Heklaa ja Hogathaa toiveena että kenties saamme joskus nähdä nämä Rakkimuksen loistokkaat esitykset Hyperlapse -videoina?

Täällä tundralla aletaan valmistautumaan Valkoiseen Helvettiin ja se näkyy monella tapaa; mökkiläiset pakenevat kaupunkiasunnoilleen, paikalliset densot ovat siirtymässä sisätiloihin ja pikku kyläämme riivaava lehmän paskan käry on ottanut tutun Deadly Mist – talvehtimismuotonsa jossa se vaanii suht harmittoman näköisenä usvana mutta annas olla kun siihen pilveen kävelet niin toista tiedät. Ei riitä että piilolinssit sulavat silmiin vaan tuo itsestään saatanasta oleva käry myös hapettaa kuulolaitteen patterit ja aiheuttaa vakavia muutoksia suun sekä nenän limakalvoilla (ikenet muuttuvat täysin valkoisiksi, amalgaamit tippuvat samaan tahtiin nenä – ja kulmakarvojen kanssa). Nämä tulevan talven ennusmerkit ovat saaneet aikaan myös sen että olen ryhtynyt treenaamaan joulutorttujen paistamista, viime jouluisten torttujeni kanssa kävi hieman ikävästi sillä sain syytteen laittomien aseiden hallussapidosta koska oikeus katsoi että kolme pellillistä aivan helvetin kovia ja täysin mustia (night -mode) ninjatähtiä täyttää riittämään rikosnimikkeistön eikä vakuutteluani joulutorttujen liian pitkästä paistoajasta huomioitu lainkaan. Tunnustettakoon että testasin näitä pikku torttujani juuri tätä silent kill – toimintoa varten ja kyllä, ei sitä lehtitaikinan suhinaa kuule vitullakaan ja kun ajatellaan että joulutorttu/ninjantähti jää vielä kolmekymmenen metrin päässäkin jäätyneeseen koivunrunkoon kiinni, niin ovathan ne melko vaarallisia joutuessaan vääriin käsiin. En tunnusta että teen noita tappajatähtiä kolmessa vuorossa enkä sitä että pääasiallinen markkina - alueeni on Japani. Minä kun haluan pitää oikean käden pikkurillini.


Tänään pitäisi käydä tekemässä muutama pellitystyö ja ainakin tässä vaiheessa näyttäisi siltä ettei tänään sada mutta niin se näytti eilenkin ja vettä tuli tasaisin väliajoin suht rankkoina kuuroina. Tosin minulla ei ole tietoa siitä ovatko vesipisarat kuuroja mutta tuo typerä sana on jostain syystä eksynyt suomalaiseen sanastoon ja olisihan se siihen tottuneena aika typerää sanoa esim. ”voi ristus mikä sadekuuleva taas iski kun oltiin sienestämässä”. Siinä muuten toinen typerä sana – iski. Vitut se sadekuuleva ketään ketään iske vaan sadekuuleva on gravitaation aiheuttama ilmiö joten ei näitä pidä vääristellä tai ne aiheuttavat hämmennystä varsinkin ulkomaalaisten keskuudessa. Ajatelkaas nyt paskalehtien otsikoita. Niistähän jätetään tarkoituksella asian kannalta se olennainen ja tärkeä osa pois jotta niistä saadaan raflaavampia ja niinpä tässäkin tapauksessa voin sieluni silmin nähdä erään iltapäiväjulkaisun otsikon ”Kuuro iski metsässä – kuulonhuoltoliitto sekä poliisi tutkii asiaa”. No, klikattaessa otsikon linkkiä paljastuukin että kyseessä on sadekuuro joka on iskenyt sienestysreissulla olleeseen Gertrud Lemmikäiseen ja tämä on kaatunut runsaan vedentulon liukastuttamalle sienimättäälle ängenneen Pupi – koiran päälle joka taasen on viereisellä mättäällä sieniä koppaansa hysteerisesti keräävän Alma Jörtensenin omistuksessa oleva piski.


Koska rikoksella on aina uhrinsa ja tässä tapauksessa se on Gertrudin alle litistynyt Pupi, paikalle hälytetään luonnollisesti poliisi ja koska tämä veret seisauttava rikos on tapahtunut Kuulonhuoltoliiton omistamalla tontilla, paikalle raahataan myös ao. instanssin edustaja sillä kyseessä on aidattu alue ja aitauksen sisäpuolella olevat sienet ovat käytännöllisesti katsoen laittomia sillä lain kirjaimen mukaan kenenkään ei pidä viljellä Cortinarius rubelluksia hehtaaritolkulla. Seuraa hirveä oikeustaistelu josta revitään lisää otsikoita ja oikeustaistelun aikana mm. Gertrud saa lisänimen ”Pupikiller” eikä Almakaan säästy, vaan häntä aletaan tituleeraamaan ”Poison Ivy”:ksi koska paljastuu että juuri hän on tehnyt Kuulohuoltoliiton omistaman sieniviljelmän aitaan mummon mentävän reiän juuri sillä tämä vanha räähkä on tajunnut että ko. sienistä saa hieman tukevampaa salaattia kuin esim. normi rouskuista tai käävistä. Viljelmän omistajan edustaja ristitään ”Mengeleksi” ja näiden kolmen ihmisen elämä tongitaan perin pohjin. Taustalta paljastuu herkkusienien väärinkäyttöä, koira- aitaus -fetissiä ja muuta törkyä joiden takia iltapäivälehdellä menee enemmän kuin hyvin: levikki saavuttaa uudet huippulukemat, lehden nettisivustolla käy kuhina ja rahaa tulee.
Mikä on tarinan opetus? Olkaa varovaisia kun päästelette näitä omituisia sanoja suustanne - joku voi ottaa ne tosissaan ja sehän tietää sitä että raastuvassa tavataan.


Oikein hyvää lauantaita kaikille – mun täytyy lähteä pokkailemaan ja asentelemaan vesipeltejä.





read more

Gmail - tiliäsi vakoillaan

Oh my, maaninkalainen Pimpaimen kuva pellolla - jonka tekijöiksi muuten veikkaisin nuoria, noin 7 – 12 vuotiaita alieneita joille tämä kiistelty ja mahdottoman kiinnostava räpsä (tässä tapauksessa olkinen) on vielä tuntematon seikkailu sekä paljon muuta on tapahtunut näiden muutaman päivän aikana joiden aikana en ole ehtinyt paljon Jurtalla poikkeamaan. No eilen kävin taputtelemassa hikistä telttaani uuteen uskoon ja niinpä lukulistani blogeissa näkyy ote päivän teksistä, toivon nimittäin tämän auttavan lukulistaani tutkailevia löytämään helpommin kiinnostavaa luettavaa koska pelkkä otsikko ei paljon kerro. Paransin myös Radio Jurtan ja World Greatest Food – sivujen näkyvyyttä sillä näiden kohdalla alasvetovalikko jostain syystä tökki ja niinpä ne ovat nyt omilla sivuillaan. Niin, ja olisin kiitollinen mikäli joku lähettäisi niitä ruokareseptejä/ohjeita lisää. Katsokaas kun Bloggerin tilastojen mukaan tuota sivua tutkiskelee muutkin ihmiset kuin minä niin olisihan siitä sitten iloa muillekin ja vastapalveluksena ohjeen lähettäjä saa pysyvän linkityksen omaan blogiinsa, minä kun ei pers'aukisuuteni takia muulla tapaa pystyy korvaamaan/hyvittämään. Lisäksi väänsin muutamia juttuja taustalla joiden toivon helpottavan satunnaisia matkaajia.


Nämä pari päivää ovat menneet oikeastaan öljyntorjuntatöissä jotka saivat alkunsa erään vesijohdon rikkoutumisen seurauksena ja lattialla olevan roinan takia viemäriputken tukkeutumisen eli tulvan joka taasen aiheutti suuren kompressorin hajoamisen ja sitä kautta melko runsaan öljyvuodon. Olisihan tuon voinut sanoa lyhyemminkin eli normaali paskasta tuurista aiheutuva lumipalloefekti joka sai jätkän näyttämään Exxon Valdesin vanavedessä uivalta sorsalta. Näiden kuluneiden päivien aikana tuli pumpattua, kauhottua ja lapioitua kymmeniä kuutioita öljyn sekaista vettä ja muuta roinaa minkä jälkeen olikin vuorossa painepesurin kanssa heiluminen, saastuneen jäteveden toimittaminen ongelmajätelaitokselle ja rakenteiden kuivausta etc. Sokerina pohjalla tietysti se että kyseessä oli halli jossa minä ja pari kaveria olemme vuokralla joten siinä meni kaiken muun lisäksi meidän kompressori (sellainen isompi, tuotto muutama kuutio minuutissa) joten kustannuksia kustannusten perään mutta kuten sanottu, ihminen on työntekoa varten luotu eläin joten kaipa nämäkin menoerät saa joskus maksettua.


Läskikuuri on asemasotavaiheessa eli paino ei putoa muttei myöskään nouse mutta jahka saan näitä asioita hieman balanssiin, niin eiköhän sitä kolesterolia ala kertymään ja tavoitteenani onkin supistaa verisuonia sen verran ettei ainakaan hyytiäisten (Culicidae) pikku vampirella – kärsät ylety imppaamaan sangen vähäistä verimäärääni. Meillä paimenillahan ei elimistössä kierrä kuin puolitoista litraa verta koska meidät on luotu ankeita olosuhteita silmällä pitäen ja jotkut pahantahtoiset runkefäärdit väittävät että tuo vähäinen verimäärä korreloisi aivotoiminnan kanssa, ts. olisimme mukamas niin sanottuja mottitopeja mutta mielestäni tuo arvio on sekä törkeä loukkaus meitä kohtaan, myös täysin päin maaninkalaista peltoa mikäli tälläistä termiä voidaan tässä yhteydessä käyttää. Se siitä verenkierrosta ja loppuun muutama uutinen joista ensimmäisen tarjoaa TechCrunch ja uutinenkoskee Mac – käyttäjiä sekä erästä selainta.
Toinen uutisointi android – puhelimista löytynyttä tietoturva –aukkoa ja on siksi erittäin tärkeä! Uutisen mukaan hakkerointi on helppoa eikä ihmisten Gmail – ja muihinkaan tileihin pääsy ole vaikeaa, vakoilu/haittasovellus asentuu vaikkapa uuden taustakuvan muodossa joten tämä uutinen kannattaa lukaista ja tsekata mahdolliset uhkatekijät. Itsellänihän tuota ongelmaa ei ole koska käytössäni on vanha Nokian 3720c (kaikkihan te muistatte näppärän *#0000# - näppäinyhdistelmän jolla saa nokialaisen tiedot luurin näytölle) jolla ei edes pääse nettiin vaikka kuinka yrittäisi. Tai no, pääsee mutta jokainen voi kuvitella millaisen surffailukokemuksen tuo persereiän kokoisella näytöllä ja antiikin Rooman aikaisella teknologialla varustettu puhelin tarjoaa, niin ymmärtää etten käytä sitä kuin puhelimen varsinaiseen tarkoitukseen eli puheluiden soittamiseen. Nykyäänhän nuo varsinaiset puhelut ovat sivuseikka kaiken muun shaiban rinnalla joten oikeastaan on ihan oikein että tätä uutta sukupolvea muistutetaan omasta kuolevaisuudestaan pikku vakoiluohjelmien muodossa. Tai niinkuin eräs rannikkoseudulla seksipalveluiden parissa työskentelevä ystävä (joo, se on nainen) tapaa sanoa: ”Share my ass”.


Nyt on myös keksitty mobbaus joka on taas näitä uusia läskinpoltto – villityksiä ja olekin tuuminut josko lanseeraisin jo pitkään suunnittelemani Paimentamisen, todella käyttäjä ystävällisen treeniohjelman joka on helppoa kuin heinänteko: Tilataan paimen kotiin ja.....


Hyvää perjantaita ja alkavaa viikonloppua kaikille – meikäläinen joutuu lähtemään naapuritundralle mutta palajan myöhemmin päivittämään rakkaan Jurttani asiat ajantasalle ja eikähän sitä tule katsastettua Blogspheren aavikoitakin.






read more

Tattoo mies nimeltään Gregorius IX (black cow - theme)

Edit 27.08 klo 08.15: Lisäsin lukulistalleni "Hypätään kaninkoloon" - blogin jota pitää nuori naisihminen nimeltään Noora joten käykääpäs tsekkaamassa.

Ensin pieni tietoisku:
Vihdoinkin ortopedin pakeille! Tänään tuli kutsu ja päivämäärä on 6. 10. kun mun on oltava Tules – polilla näyttämässä tätä selkääni. Hyvä juttu tai ainakin toiveet ovat korkealla sen suhteen että saisin edes lääkityksen koska en usko että ne näyttää veistä kun ennusteet on sen verran heikot, fysiatrin el sanoi jo viime lokakuussa että leikkauksella voidaan pelastaa jäljellä olevat hermot mutta kipu jää ja sehän se tässä pahin juttu just onkin. Kulkisin vaikka nenä perseessä jos sen voisi tehdä ilman kipuja ja vielä kun saisi yönsä nukuttua niin aina parempi. Mielenkiintoista on myös nähdä mikä on hoitavan sairaalan kanta opiaatteihin joita ei ole aiemmin vanhan alkoholistitaustan takia määrätty mutta josta on käyty keskusteluja pitkin tätä vuotta ja näiden keskustelujen (ja parin tekemäni valituksen) takia asenne on muuttunut myönteisempään suuntaan. En tiedä sitten että onko syynä se kun kaikki muut on jo kokeiltu ja näiden kokeilujen takia mulla on melkoinen määrä raksuja joihin on palanut rahaa melkoinen määrä. Paska juttu taasen on se ettei näihin mun päänsärkyihin ole otettu mitään kantaa pitkään aikaan ja sama juttu olkapunoksen hermojuuren ja muiden asiaan liittyvien ongelmien kanssa koska ne ovat varsinkin näin syksyn ja talven tullessa yhtä helvettiä. Alle kymmenessä plus -asteessa sormet menee aivan valkoisiksi ja niistä häviää tunto totaalisesti. Nimenomaan totaalisesti sillä en tunne edes sitä miten päin esim. ruuvi on kädessä ja farkkuja ei voi pitää koska en saa avaimia taskusta – sormet taipuvat täysin hervottomina enkä työnnettyä niitä taskuun. No, toivotaan parasta ja pelätään pahinta eli se tästä valituksesta ja katse eteenpäin.

Kyseessä on ns. toverin loimutus (vrt. lohen loimuttaminen)

Nimittäin, me paimenethan elämme ikuisesti ja näin ollen mullakin on ollut (ja on) kavereita aikojen alusta saakka joista voidaan mainita esimerkiksi sellaiset herrat kuin  Geerson, Kehat ja Merari joiden kanssa tuli aikoinaan käytyä pilkillä ja monissa muissakin riennoissa joten tunnen tätä nykyä vähän monta heppeliä und muuta sandaalin kuluttajaa. Tällä kertaa haluaisin puhdistaa hyvän ystäväni Ugolino di Conti :n maineen, jonka tämä syntymänimi ei avaudu kenellekään mutta annas olla kun kerron että sama dude tunnetaan paremmin nimellä Gregorius IX, niin johan alkaa kellot kilkattamaan ja äijää syytetään Inkvisition keksimisestä sekä sen alkuun saattamisesta joka on täysin tuulesta temmattu juttu jonka tulen ihan heti kohta miltei välittömästi todistamaan. Siis sen että Ugo oli syytön tuohon kauhistuttavaan jahtiin. Sen sijaan äijäparka oli syyllinen vesiliukoiseen liimaan sekoitetulla pigmentillä käsitellyn lehmän käyttämiseen eräässä raviurheilutapahtumassa joka järjestettiin armon vuonna 1258 jolloin Monte de Ovalen ravirata aukaistiin ja ensimmäiset lämminveristen tasoitusajot ravattiin.

Näppärimmät lukijat tajusivatkin jo sen että mistä on kyse mutta selvitettäköön hieman:
Otetaan sana Inkvisitio ja ja puretaan se osiin jossa
- Ink = muste, jota alunperin valmistettiin sekoittamalla nokimustaa pigmenttiä vesiliukoiseen liimaan
- visit taasen tulee lontoon kielestä jonka yksi monista käännöksistä/merkityksistä on ravata
- ja io joka on puolestaan yks nainen jota Zeuksen piti hieman naida naksauttaa mutta tämän hankkeenhan torppasi ylijumalan sangen kiivasluontoinen muija Hera. Olkoonkin että Zeus otti ja muutti Io:n valkeaksi lehmäksi mutta sitten hommaan sotkettiinkin jo satasilmäisiä jättiläisiä jolloin koko touhu lähti lapasesta ja niinpä aikakirjoihin jouduttiin merkitsemään ensimmäinen eläimiin sekaantuminen. Samana päivänä muuten aktiiviset suomalaisnuoret perustivat EVR:n joka on vieläkin voimissaan mutta  joka on tänä päivä hylännyt jumalien kanssa veivaamisen ja he tyytyvät nyttemmin vain aukomaan turkistarhaajien ovia und ikkunoita sekä muita kiinteistöissä sijaitsevia räppänöitä joista voidaan mainita mm. 150mm halkaisjalla olevat ilmanvaihtoventtiilit. Tosin respektit ja prosit järjestön englantilaiselle Animal Liberation Front:ille jo pelkästään siitä syystä että he ovat mm. vapauttaneet Boots Groupin laboratoriosta Beaglekseja, noita universumin parhaita englanninpienijänisihanmitävaankunhanannattemulleruokaa – koiruuksia.


Tapaus mikä on johtanut tähän koko historian kestäneeseen väärinkäsitykseen, juontaa juurensa juuri noihin raveihin ja herra di Contin juovuspäissään lyömään vetoon jossa hän lupasi voittaa ravit mustalla, sarvipäisellä nartulla jonka sponsorina toimii EVR. Lehmähuijaus kuitenkin paljastui ja Ugolino otti tapauksen sen verran raskaasti että veti perseet olalle ja kun raveissa totalisaattorina toiminut Pietro Cavalle – del monte mies tuli kapakassa kysymään Ugolta että mitä vittua sä olet taas puuhaillut, niin Ugsu ei humalatilaltaan saanut muuta kuin örvellettyä sanan ”Inksviiishhhtiiiooo..”  ja tämän jälkeen  – jostain kumman syystä –  kaikkinainen poikkitieteellinen ja hyvinkin kokeellinen toiminta ihmiskehon kestävyydestä on (erilaiset venytykset, raajojen kestävyys ja keppiä perseeseen – metodit) laitettu mun hyvän kaverin Ugolino di Contin syyksi ja toivon totisesti että tämä asia tuli nyt selväksi. Kyse ei siis ollut mistään kiduttamisesta vaan leikkimielisestä ja yhteen lehmään kulminoituvasta pilasta. Nih. Ja Ärh.

Meidän pieru (vrt. englanninkielen our fart)


Hyvää yötä ja tulevaa keskiviikkoa – mä taidan lähteä ottamaan iltalääkkeeni jotka käsittääkseni jaetaan aivan näillä näppäimillä. Ellei peräti koko soittimen mitalta. En tiedä koska täällä kopissa on täysin pimeää, vain jokunen Heinä – keiju ja muutama sata elmonvalkeata valaisee tätä mansioni itäsiipeä joka muuten on tarkalleen 12 neliömetriä.
read more

Bad connection

Tundralla kärsitään nettiyhteyksien toimimattomuudesta jotka alkoivat jo eilen ja ovat näköjään pahentuneet sen muutaman tunnin aikana jotka olin kyljelläni joten en ole varma saanko julkaistua edes tätä mutta toivotaan. Enpä tiedä johtuuko tämä yksinomaan tundran oloista vai mistä koska eilen illalla rustatatessani jurttaa, kyllästyin jatkuviin 503 – virheilmoituksiin ja Bloggerin omiin ”pyyntöä ei voitu käsitellä – yritä myöhemmin uudelleen” - pop uppeihin jotka sitten saivatkin mun laittamaan koneen kiinni.



Enivei, lisäsin FeedBurnerin (sivun alareuna) ja Googlen täsmähakukoneen (sivupalkki) enkä taida nykyisten juttujen lisäksi muuta sitten laittaakaan. Poistin myös ”Follow” -linkistä G+ :t koska ne vääristi tilastoja ja molemmat linkithän löytyvät tuolta ”About” - sivulta. Eli sangen mitään sanomatonta juttua näin aamusta koska tämä on yhtä taistelua taas näiden yhteyksien kanssa ja toivonkin että tilanne korjaantui mahdollisimman nopeasti koska asiaa olisi enemmänkin mutta kun kaikki tökkii niin se on jätettävä myöhempään ajankohtaan. Sadepäivät kun on siitä mukavia että voi roilata netissä ilman omantunnon jatkuvaa karjahtelua tekemättömistä töistä. Katsotaan kohta mistä kana kusee mutta siihen asti kaikille oikein hyvää tiistaita.
read more

Naisten pukeutumisessa käyttämät värit paljastavat heidän seksuaalisen vetovoimansa!

Jurtan remontti onnistui suht hyvin ja sen kunniaksi laskin piruuttani pitääkö se väitetty ”Värit kertovat naisen viehätysvoimasta ja seksuaalisesta aktiivisuudesta” oleva väite paikkaansa. Apuna käytin Holstein – Goddardin käyrää joka on muuten ehdoton näissä naaraisiin liittyvissä jutuissa koska se hylkää automaattisesti PMS:n aiheuttamat poikkeamat ja ennakoi syvien vatsalihasten aiheuttamat non -stabiilit käyttäytymismallit jotka taasen vaikuttavat siihen kuinka usein ns. kioski on kiinni. Tulokset olivat yllättäviä sillä esim. sininen väri joka perinteisesti edustaa kylmää, tuottikin tässä tuloksessa päinvastaisen tuloksen jonka mukaan sinisen sävyihin pukeutuvat naiset ovat seksuaalisesti viehättävämpiä sekä aktiivisempia kuin muut langalla istuvat kottaraiset. Tälle Holstein – Goddardin metodille on kehitetty apuväline joka tunnetaan Holmbergin muuntajana ja se kääntää H&G:n (ei pidä sekoittaa Hennesen & Gauritsiin joka muuten on läntisessä savossa toimiva sorvaamo) tuottaman käyrän luettavaan, analyyttiseen muotoon jotta tuloksia voivat tutkia muutkin kuin me joilla on lääkitys mennyt hieman pitkäksi.


Niinpä Holmbergin muuntaja antoi tälläisen analyysin sinisestä naaraasta (siis väri, ei kalmo):

Sininen väri edustaa merellistä liikettä ja merien sitomaa lämpöä. Kautta aikain ihmiset ovat seisoneet merien rannoilla tähyämässä kauas ulapalle, toivoen pääsevänsä kohti uusia seikkailuja tai aloittaakseen kokonaan uuden elämän. Meri on myös tarjonnut vastaanottavan sylinsä niille, jotka eivät ole enää jaksaneet elää ja tästä syystä merta kohtaan ovat tunteneet suurta mielenkiintoa ja kaipausta niin uskalikot, asioiden kyntämiseen kyllästyneet kuin tiedemiehetkin sillä täytyy muistaa että maailman meristä on tutkittu vain noin 10%.
Niinpä siniseen ja sen sävyihin pukeutuneet naiset vaikuttavat samalla tavalla, alitajuisen viettelevästi joka kiehtoo ja kiinnostaa usein pakkomielteisyyteen saakka. Näissä väreissä kulkevat naarat ovat myös taidetakomon puolella kuin meri: nautinnolliset, aaltoilevat liikkeet jotka saavat aikaan mitä suurimman nautinnon ja muistettavaa on myös ettei nämä olek koskaan kylmiä sillä he varastoivat pinnan alla kytevää seksuaalisuuttaan kuten meri lämpöä.”


Okei, Holmebergilla riittäisi juttua vaikka kuinka sinisestä väristä, siihen pukeutuvien ihme asennoista ja kiimakausista mutta se on liian pitkä lista tähän laitettavaksi. Ihan sen takia kun muistaakseni testiä tulostaessani tuota analyyttistä osiota pukkasi 22 sivua pelkästään sinisen värin osalta ja kun ajoin ohjelman läpi kaikki yleisimmät värit, niin multa meni 8 riisiä paperia pelkästään niihin. Puhumattakaan niistä riiseistä jotka mulla oli lautasella med jotain sellaista mitä te ette oikeasti halua tietää (vanha Paimenten herkku joka on kielletty kaikissa ns. sivistysvaltioissa). Aika helvetin mielenkiintoisia tuloksia kumminkin ja minä voin kyllä myydä näitä tuloksia jos ketä kiinnostaa. Pelkästään jo sen takia että kun lähdette metsästämään ukkoja niin tiedätte pukeutua oikein koska esim. punaista jota pidetään lämpinä ja aistikkaana värinä, onkin todellisuudessa -siis miesnäkökulmasta katsottuna – suuri vaaran merkki. Holsteinin, Goddardin ja Holmbergin muodostaman trion mukaan punaisiin pukeutuvat naiset ovat kyllä kuumia mutta vähän liiankin kuumia koska tämän triangelin mukaan (josta varsinkin Holberg jaksaa hehkuttaa) punaiseen pukeutuvat naiset saavat orgasmin ennenkuin äijäparka saa edes housunsa pois. Karmaisevaa luettavaa onkin analyyttisen osion viimeinen rivi jossa lukee tähän tapaan:
Partnerin taisteltua alehallista ostettujen housunjensa toimimattoman vetoketjun kanssa, punatar (voi kiesus mitä termistöä) katsoo häntä jäätävästi ja toteaa: Sori mutta mä sain jo ja mua ei todellakaan enää kiinosta mitä noiden sun tarjouksesta ostettujen housujen sisältä löytyy”.

Näiden tapausten tiedetään aiheuttaneen lukuisia, yleensä ravintoloiden vessoissa tapahtuneita itsensä hengiltä päästämisiä elikkäs suicideja ja se on kovin valitettavaa sillä siistijät ovat usein hentorakenteisia, alipalkattuja naisia eikä heillä ole köyhyyden aiheuttaman puutteellisen ruokavalion takia riittäviä voimia nostaa pois tieltä sitä usein jo kylmennyttä ja sinistä torsoa joka maata rojottaa pytyn ja seinän välissä. Lisäksi näkymä aiheuttaa psyykkistä kuormitusta sillä mikään ei ole niin vittumainen näky kuin turpea ukkeli med sepaluksesta pilkistävä lihankappale jota voisi helposti luulla varsin ryhteväksi palkeenkieleksi. * Brrhhh *
(Tosin Holmberg mainitsee vielä etovampana näkynä tälläiset kuivan kesän oravat kuten meikäläinen ja hän käyttääkin tekstissään kuvausta ”....paitsi ne kuivat käävät joiden kroppa ei kelpaa kuin halpatuontilompakkojen raaka – aineeksi sillä heidän kuivasta, ryppyisestä nahastaan roikkuva pikku lirputtimensa on jotain sellaista mitä tavallisen kuolevaisen ei tulisi koskaan nähdä. Se on kuin Itellan virkailijan vitutuspäissään vinoon lätkäisemä postimerkki jonka kylkeä koristaa se ainoa, äärimmäisen ohut suoni joka muistuttaa enenmmän kuin elävästi huolimattoman leimasimen heilautuksen aiheuttamaa ohutta, siniseen häivähtävää viivaa”.) Helvetti sentään! Tosin Holmberg ei nimestään huolimatta ole ruotsalainen vaan hän on ns. Timothy of Night elikkäs Yön Timo elikkäs suht pitkään aurinkoa ottanut kaveri joten hän ei välttis tiedä mitä suustaan päästelee. Toisaalta Savannikipittäjillä on melko perkeleelliset vehkeet joten saattaapa tuo olla tottakin, mene ja tiedä eikä tämä muuten ole mikään rasistinen lausunto vaan hyvinkin isänmaallinen toteamus.


Palatakseni väreihin niin syksyn voimakkaita värejä suosivat naiset käyttäytyvät käyrän mukaan kuin esikuvansa eli syksyn lehdet (Holmbergin määritelmä). Ensi alkuun mieletöntä ravistusta ja ujellusta, sitten yht'äkkiä ihan sairasta kuorsausta joka tämän Mr. Holmbergin mukaan kuvastaa syksyisessä myrskyssä kieppuvaa lehteä joka viimein joutuu antamaan periksi ja tippuu maahan. Tätä kaikkea on kuvattu 22 sivun verran ja se pitää sisällään kaiken mahlasta lehtiruoteihin ja testiä ajaessani luulin jo hetken että olen syöttänyt ohjelmaan itsensä Arno Kasvin henkilötiedot koska näiden voimakkaiden syysvärien analyysi muistuttaa enemmn biologian oppituntia kuin kiihkeää kuvausta siitä mitä taidetakomon puolella tapahtuisi tälläisen kottaraisen kanssa. Voihan tietysti olla että se oli sen verran taiteellista että se meni meikäläiseltä yli. Jatketaan. Maaväreistä ruskea ja musta edustavat emoa, jolla Holmberg viittaa tähän nykynuorison alalajiin ja kertoo että nämä emot pitävät enemmän (äidilliset vaistot) rutistelusta kuin itse uh – uh – touhusta ja siksipä he usein tukehduttavat uhrinsa partnerinsa painamalla tämän pään rintojensa väliin. Emoilla on näet poikkeuksetta vallan perkeleelliset daisarit ja niitä Holmberg intoutuu kuvailemaan vaatimattomien 149 sivun verran (tissifriikki, ei peppumiehiä). Minulle hekilökohtaisesti Emot ovat olleet täysi mysteeri jo pitemmän, aikaa sillä luulin että kyseessä on jotenkin erilaisten nuorten äitien muodostama ryhmittymä kunnes eräs lajin edustaja vastasi tiedusteluuni tähän tapaan: ”Voi vittu käpy, eiks kannattais fiksata ittensä?” Minen oikein ymmärtänyt, näkikö tämä nuori nainen hallusinaatioita luullessaan minua männyn hedelmäksi? Toisekseen, mitä minun pitäisi korjata sillä meikäläinen on ehjä muualta paitsi pän sisältä mutta eihän tämä tyttölapsi voinut sinne nähdä? Vai voiko? Enivei, tytön törkeä kielenkäyttö ja tummat silmänaluset paljastivat että emothan ovat stressaantuneita kanalanomistajia! Johan sen nyt nimikin sanoo! Voi helvetti että sitä pitää olla tyhmä kun ei ole tuotakaan aikaisemmin tajunnut ja tämä innosti mua sen verran että ihan varmasti hakkaan seuraavat Kelan korvaukset kananmuniin. Vielä kun löytäis tuon tapaamani ja korjauskehotuksen antaneen tyttölapsen kanalan niin minä ostaisin mulkeroiseni häneltä. Josko tuo vaikka piristyis.


Loppuun säästin testin kenties yllättävimmän tuloksen sillä harmaata ja sen sävyjä joita yleensä pidetään mitään sanomattomina, ovatkin todellisuudessa ne värit joihin hot babet ja muut asiansa oikein hoitavat naaraat pukeutuvat. Nimittäin, harmaa väri edustaa hämäkin seittiä ja tähän väriin pukeutuva onkin varsinainen spider joka kietoo kollin kuin kollin lankoihinsa ja taputtelee siihen kuntoon/pakettiin ettei mitään rajaa! Lisäksi hämmähäkistä tulee kaikenmaailman assosiaatiota jotka muuten ovat ainoita geeniperiytyviä ja tämä on todistettavissa mm. 5 – 15 vuotiaiden urospuolisten henkilöiden luola – tahi pysäkkikoppimaalauksissa. V****a on kuin verkonsilmää, mikäli tälläinen rivo ja usein paatuneiden yhdistelmäajoneuvojen kuljettajien käyttämä ilmaisu sallittaan. Eli näillä ohjeilla kun menette niin hyvä tulee ja muistakaa ettei vara venettä kaada joten suosin täysin vaatteitta kulkemista, sillä se on oikeastaan ainoa tapa välttyä virheellisiltä ylilyönneiltä.


Hyvää maanantaita ja alkavaa viikkoa kaikille – muistakaa paketoida lähimmäisenne.
read more

I'm Back - olen selkä (vol. 2)

Mikäli näet silmiesi edessä uudistuneen Jurtan ja tämän tekstin, puhumattakaan siitä että linkit ym. toimivat, jotain positiivista on tapahtunut ja se on hyvä se. Hylkäsin nimittäin virtuaalisen maailman en suinkaan tämän blogin rustaamisen takia vaan siksi, että suoritin muutaman päivän ajan itsetutkiskelua ja laitoin muutamia asioita järjestykseen poistamalla epäolennaisia ja hyvien käytöstapojen mukaisia ”sidonnaisuuksia” kuten naapureiden automaattisen auttamisen, teennäisten hyvien huomenien toivottelun ja pari muuta juttua jotka toivat kosolti vihamiehiä mutta voi voi, elämä on ja niin edespäin. Lyhyesti sanottuna lakkasin elämästä muille ja se kuulkaa on varsin vapauttavaa koska jos lähiympäristön ja hieman kaukaisimpienkin kontaktien jokainen yhteydenotto alkaa kysyvällä ”Ehtisitkö..”, ”Viitsisitkö..” tai ”Ei sulla sattuisi olemaan..” - lauseella niin eipä noilla ns. tuttavilla ole niin väliksi ja jos rehellisiä ollaan, niin meikäläiselle on aivan sama vaikka hukkuisivat paskaan.

Esimerkkinä naapuri joka suivaantui mulle siitä kun en lainannut hänelle akkuporakonettani eikä hän tästä syystä saanut sisälle kirpputorilta ostamaansa pöytää mikä tietysti pistää vituttamaan koska eihän sellaisesta olohuoneen pöydästä ole kovin paljon iloa pihalla. Miksikö sitten en lainannut? No jos on varaa ryypätä niin arkena kuin viikonloppuisin ja kun kerran asenne on se, ettei mikään (muu kuin temppuvesi) saa maksaa mitään, niin on aika selvää että jostain joutuu tinkimään ja tällä kertaa se oli akkuporakone. Ehdotin että siirtäisivät pöydän asuntoon olohuoneen ikkunan kautta josta se mahtuisi hyvin ja sain vastaukseksi ettei ei jumalauta, siinä joutuu siirtämään sohvan sekä verhot joten siinä on aivan liian paljon hommaa eikä se näin ollen käy. No, kahvitelkoot ulko -oven edessä koska se jos mikä on teko josta Taivaan Isäkin tykkää. Ajatelkaa nyt; hikiselle pöydälle leväytettävästä tarjouspitkosta saavat osansa niin naakat, supit,oravat, muutama miljardi muurahaista ja taivaan peittävät talitintti – parvetkin joten tässä outside – olkkarissahan toteutuu se profetia jossa sanotaan ”Mitä teet yhdelle näistä pienimmistäkin....” eli amenet ja nominet sille kahvihetkelle.


Suurin syy paskamaiseen ja yleisesti hyväksyttyjen normien vastaiseen käytökseeni on kuitenkin tämä aivan perseestä oleva taloudellinen tilanne. Tajusin nimittäin että juostessani jokaisen perkeleen piipittäjän tekemässä sitä sun tätä saamatta siitä mitään korvausta, dissaan ennenkaikkea omaa rakasta Valkyriaani joka joutuu kärsimään tästä meikäläisen SPR/Talkooväkeä yli rajojen – tyylisestä touhustani ja siksipä siihen oli tehtävä muutos. Saattaa kuulostaa itsekkäältä ja sitä se varmaankin on mutta muistettakoon myös se, ettei tämä ”jeesaas vähän” - ovi ole auennut kuin yhteen suuntaan joten mitäpä sitä enää aukomaan. En yritä nostaa nostaa itseäni jalustalle suurena hyväntekijänä koska sitä en suinkaan ole mutta nyt on tilanne se että jokainen tulkoon toimeen omillaan. Pakko pitä pesueen puolta ja tehdä vain niitä manöövereitä joiden ansiosta Valkyriani ja Aljohin ei tarvitse kituuttaa eik nähdä nälkää. Katkeroitunut? Ehkäpä hieman mutta toisaalta myös hyvin helpottunut koska nykyinen ja stressittömämpi tilanne heijastuu positiivisella tavalla myös parisuhteeseen ja sitä kautta Valkyrian oman pään sisäiseen tilaan joka on joutunut koville kuluneen vuoden ja varsinkin tämän kesän aikana. Mun ärähtelyt, tiuskimiset ja perkeleet ovat jääneet paljon vähemmälle millä on suuri merkitys sen tähden, että Valkyrian entisessä elämässä näitä tunteenpurkauksia seurasi se ainainen turpaan ottaminen ja se on jättänyt pysyvät jäljet hänen psyykkeeseensä.

Okei, nyt tuli sellaista juttua mikä olisi paremmin sopinut ”Kiellettyyn kaupunkiin” jos saan sen nyt edes tehtyä mutta toisaalta mitäpä sitä antaa parempaa kuvaa kuin mitä se on. Kaikilla on vaikeutensa ja mulla sekä vaimolla omansa – me kun ei kuuluta pilvikansaan joka elää pumpulissa ja joiden suloiset Mutterimunpilveni tai Iltaruskonpipperinpalaset kipittävät sen oman pumpulikasan ihgulla paimentolaismatolla niissä vitun adorableissa, pinkeissä potkuhousuissaan. Ei, ei todellakaan vaan vetoisessa vuokrakasarmissa ja kun vehkeestä ei tule kuin kuumaa ilmaa ja pullanmuruja niin ovat nuo liian alhaisessa lämpötilassa paistetun kinkun väriset pikku teppaajatkin jääneet vähemmälle. Aljoh sen sijaan on suloinen mutta se alkoikin mun peräpukamistani jotka äityivät vallan saatanallisiksi – mikäli tälläistä termiä voidaan käyttää peristaltiikan loppupään ja sen ikioman, suolistonukan (valkoinen parta) ja sisäisten verenvuotojen (se fucking punainen lakki) värjäämän Papasmurffin ulko -ovesta. Amenet ja nominet myös tälle.

Sitten loppukevennykseen joka myös loppukidutuksena tunnetaan eli: tämä mun ”Valaistumiseni” tulee myös näkymään jonkin verran täällä Blogspheren puolella ja se saattaapi (no ihan varmaan) vaikuttaa näihin teksteihin sekä joihinkin muihin juttuihin koska mun tarvitsee ottaa vähän erilaisempi ote kaikkeen mikä liittyy tähän mun rakkaaseen Jurttaan ja kaikkeen siihen mitä se tähän asti pitänyt sisällään. Edelleen, jos näet tämän tekstin ja muutenkin kaikki toimii suht normaalisti niin hyvä mutta meikäläisen taidot ja paskan tuurini tietäen luvassa on sekaisin oleva blogi med toimimattomat linkit (joita muuten puuttuu varmaan aika paljon) mutta olkaat kärsivällisiä koska mä koitan taputella kaiken kasaan vielä tämän illan aikana. Niin, ja tämä oli sitten viimeinen muodonmuutos pitkään aikaan koska minen jaksa veivata näiden kanssa (enhän sanonut tuota viimeksi, enhän?).
Nyt sitten kokeillaan...




read more

Päivän ilonaihe: Maxthon!!

Jurtalla on ollut remonteista johtuen pari hiljaista päivää ja hiljaiseloon on vaikuttanut myös se että täällä tundralla mennään toista viikkoa 10,-/päivä – periaattella eikä tuo summa ole kovin suuri kun ajatellaan että sillä pitää elää kaksi aikuista ja yksi koira. Toisin sanoen The Läskikuuri ottaan nyt takapakkia ja lujaa mutta ehkäpä tämä elo tästä vielä jonain päivänä kirkastuu ja eväänä on jotain muuta kuin sitä vitun makaronia tai riisiä. Tiedän, tiedän, ruokaa ei saisi kirota koska sitä ei ole kaikilla joten anteeksipyyntöni mutta hei oikeesti, koittakaapa joskus syödä pari viikkoa pelkkää makaronia niin toista tiedätte eli lyhyesti sanottuna nyt on menossa tavallista tiukempi jakso ja kaikki ”ylimääräinen” jää tekemättä.


No, se siitä valitusvirrestä ja sitten päivän ilonaiheeseen jonka nimi Maxthon! Melko monta selainta olen kolunnut läpi mutten vielä koskaan tälläistä ja jos totta puhutaan, niin latasin tämän loistavan selaimen vain vähän ennenkuin aloin naputtelemaan tätä tekstiä eli alkutaipaleella tässä olen minäkin mutta se mitä Maxthon on tarjonnut, on ollut pelkkää silkkaa nautintoa ja käyttämisen vaivattomuutta. Nopeus ja selaimen oman sivupalkin (yksi monista vaihtoehdoista) pikavalinnat tekevät netissä liikkumisesta suorastaan orgastisen vaivatonta ja se on paljon se! Sivupalkissa (jossa on muuten erilaisia teemoja joista mainittakoon käytössäni oleva ”water wave”, jossa hiiren osoitin jättää samanlaisen jäljen kuin sormi vedenpintaan) on MX -pelit, Skynote, Maxthon – keskustelusivusto, syötteenlukija latausten hallinta, suosikit (aivan helvetin hieno ja helposti editoitivissa oleva kirjanmerkkien hallinta!) sekä Start Maxthon joka vie sinut suoraan tänne, paikkaan mikä on täynnä kaikkea mahdollista uutisista musiikkiin, pelejä, tv -ohjelmia,hakukoneita tai muita sosiaalisia medioita unohtamatta!


Niin, ja Maxthon toimii myös meillä prepaid – kansalaisilla täysin moitteettomasti mikä meidän kielellä tarkoittaa sitä että sivujen latautumista ei tarvitse odotella, vaan ne todellakin läkähtelevät näytölle samaan tahtiin kuin parempiparkaisten ( = asiansa kunnolla hoitaneiden) kiinteillä yhteyksillä josta muuten pääsin tänään nautiskelemaan kun kävin päivittämässä navigaattorini. Sen päivittäminen kun on erttäin fataalia epävakailla yhteyksillä ja tästä olen kirjoittanut aiemmin joten siitä ei sen enempää. Sovitaan kuitenkin niin etten jauha Maxthonista enempää, vaan käytte itse katsomassa ja jos viisaasti teette, myös lataamassa sen sillä sen helppokäyttöisyys ja monipuolisuus ovat niitä asioita joihin tulette ihastumaan. Maxthonin virstanpylväät ulottuvat vuoteen 2003 asti joten mistään uudesta ja yhtenään kaatuilevasta kokeilusta ei ole kyse. Oikein harmittaa että tutustuin tähän vasta nyt, nimeen olen törmännyt aiemminkin mutta ohittanut sen ”mikä lie” - olettamuksella, sillä Maxthon on The Selain isolla S:llä.



Meikäläinen kiittää ja kuittaa, pään säryt ovat yhtä helvettiä ja ovat valvottaneet muutaman yön mutta nyt on kipu helpottamassa joten eiköhän sitä tänä iltana tule vielä kahlattua Blogspheren aavikoilla. Kaikille hyvät perjantait vaikka iltaa jo mennäänkin.

Ps. Linkkejä olisi ollut enemmänkin mutta tämä on vielä vähän hakusessa joten....
read more

Pyörittele tekstiäsi miten haluat

.ääsil nimmehöym netoj ),my ,ikknap ,iräkääl( naamih assioja nesääp nimykän älliän attum ässät no suatsop neniumaa nämät äpiskis .näätetimmäl aakkat nuk ellääp assognihav uttetial no niteluutiseil assioj assietnalitoknihav ässiin aj assoremokottiek ässeneip allisakkap neetsa 03- no ennalit nenialäknim alletivuk niav ettiov .attuak nemitteluutiseil asnamlisuavrok tynemi no akkat äpiskis aj äiliittnrev/aektupamlisuavrok aamo tullo elo ellakat iette es tullo no nuk atsimlegno atsimmiruus säre neippokinak nediän ,teheimitniotsamli täväeknä nääsis athok ätte asseehiav äniis tyn no ittnomer nöithyolat


Jaa niin, jos haluatte käännellä tekstiänne ihan mihin suuntaan tahansa, niin se käyp kätevästi täällä: http://textmechanic.com/Reverse-Text-Generator.html
read more

Lentävä Paimen ja lontoolainen packkiback - kitka

Tiedättekö mikä ruskea, rapia 170cm pitkä ja lentää ilmassa samaan aikaan kun siitä irtoaa kappale ja siitä kuuluu seuraavanlainen ääni: ”Ber harem elenden zur melos gherum ab horu ermeh!”
No helvetti, sehän on ruskeaan kaapuun pukeutunut paimen joka lentää ilmassa liukastuttuaan katolta lennähtäneisiin sammaleisiin ja tappajavisvaan ja joka kiroaa aasialaisten sandaaliensa huonoa pitoa sekä puujalkaansa joka mennä viipottaa kohti korkeuksia taivaalla lentävien palokärkien ja tikkojen suureksi iloksi . Jep. Taloyhtiön remontti on nyt siinä vaiheessa että ovat saaneet katon pestyä ja kuten näissä tundralla tapahtuvissa remonteissa käy, niin eipä kolahtanut postilaatikkoon mitään ennakkoilmoitusta ja tässä eräänä päivän maailmalta palatessani, oli koko takapihan terassi ja siellä olevat kalusteet sellaisen sammal – killerivisva – lehtivihreämäihä – liuotin kombinaation peitossa ettei mitään rajaa.

Taustalla mun helvetin hienoa koira - aitaa ja tilataideteos jonka tein joskus silloin kun vielä tuli juotua temppuvettä

No minäpä sitten päätin useamman päivän sohvalla maanneena (selkävamman takia, tottakai) että nytpä otan ja pesen ikkunat ainakin ulkopuolelta koska myös ne olivat samaisen tatinan peitossa eikä vaimoa voi päästää teikkojen päälle keikkumaan koska hänen kinttunsa on siinä jamassa että hyvä kun pystyy vaappumaan eteenpäin. Näin myös tapahtui ja homma eteni, olkoonkin että Korkeimmat Voimat yhdessä Karman kanssa päättivät ilahduttaa mua itsestään saatanasta olevalla vesisateella mutta tuumasin että homma tehdään nyt kun siihen on ryhdytty – satoi tai ei. Etupihan ikkunat putsattuani siirryin takapihalle ja jossa odotti melko suurehko raivaustyö sen takia että asuntojen väliset aidat (kolme metriä, sähköistetyt) vaihdetaan ja työtä tekevät heppelit olivat kasanneet kaikki aitojen vieressä olleet kamat keskelle takapihaa sekä ikkunoiden eteen, joten mun oli siirreltävä ne ennenkuin pääsin ikkunoiden kimppuun. Siirrellessäni ektoplasman kyllästämiä kalusteita päätin että putsaan myös ne, olkoonkin että tässä vaiheessa rankkasade oli sitä luokkaa että sen mukana taivaalta satoi sekä laskuvarjo – ja basehyppääjiä, akkoja med äkeet selääs ja jysähtipä takapihan nurmelle myös Nils Holgersson sen vitun hanhilaumansakin kanssa. Muutaman tunnin uurastuksen jälkeen kaikki oli valmista, ikkunoita myöten ja onnittelin itseäni tämän Hooverin padon rakentamiseen rinnastettavan urakan suorittamisesta sytyttämällä North State – merkkisen arkun naulan ja läpsin itseäni selkään ”Hyvä poika” - teemaa noudattaen. Rituaalin loputtua otin ensimmäisen askeleen poistuakseni etupihan ja edelleen tuulikaapissa sijaitsevan hätäsuihkun (muija asentamut koska mä olen kuuleman mukaan aina niin paskanen kun mä tulen himaan) kautta sisätiloihin ottamaan vastaan rakkaan vaimoni kehut (not) ja nauttimaan virkistävää tarjouskahvia jonka ajattelin valmistaa vieläkin halvemmalla keittimellä.

Naapurin ottama kuva siitä että aika saatanan korkealla kävin kun kytätkin lähetti hulikupperin seuraamaan että mikäs paimen se täällä lentelee.

Juu ei. Ensimmäisestä askeleesta se lähti, tunsin kuinka molemmat jalat suuntautuivat eteenpäin vauhdilla jota olisi pystytty kuvaan vain ja ainoastaan todella huippulaadukkaalla suurnopeuskameralla ja kuulin jo siinä vaiheessa kuinka ruotoni si - nivel viritteli yhdessä muiden nikamien ja välilevyjen kanssa meidän kaikkien tuntemaa ”Hoosianna” - nimistä biisiä (agitato, a due cordi, con dolore by ylä C). Ilmalentoni aikan ehdimme käydä Taivaan Isän kanssa melko pitkän dialogin jossa käsittelimme urakoitsijan surkeaa informointia sekä aasialaisten sandaalien pohjamateriaalien kehitystä aina Ming – dynastian ajoilta näihin päiviin asti ja tulimme siihen tulokseen että kyllä ne vanhat, olkipohjaiset teppaimet olivat huikeasti paremmat kuin nämä nykyiset ja perin haikeat, petrokemialliset paskat joiden lepokitka on jossain 0,0000000000000012889 Fµ ja jos teitä kiinnostaa laskea omien, jostain helvetin halpahallista ostettujen feikkicrocksien tahi muiden vastaavien läpyttimien kitkakertoimia etc., niin tällä pääsee alkuun: T - Fµ= ma jossa T on jännitysvoima ja Fµ edustaa kitkavoimaa.

Ooolraittis tai Allright (kaikki oikealla) niinkuin lontoota puhuvat ystäväni sanovat, mun back is back joten I'm back eli selkäni on palannut joten myös minä olen palannut minkä on täysin luonnollinen asia koska on yleisesti tunnettu asia että ihminen liikkuu selkänsä kanssa ja jotkut jopa selkä edellä. Jälkimmäistä liikkumistapaa näkee toisinaan rakennusalalla jossa kaiken maailman huithapeliurakoitsijat joutuvat poistumaan työmaalta selkä edellä, täällä tundralla kun on tuo puukko, puntari tahi muu astalo niin kovin herkkä ottamaan kontaktia lähimmäisen ja varsinkin aivan paskan työn tehneen lähimmäisen backkiin elikkäs selkään. Back'kia ei siis pidä missään nimessä sekoittaa pack'kiin jonka sisältämät kuusi lestiä mallasvettä ovat tundralla asuville vihkiveteen verrattava asia jota ei pidä lähestyä pahat mielessä, oli tilanne sitten mikä tahansa.
Toinen naapurini joka on kuvanveistäjä, teki vittuillessaan mulle onnettomuudestani oikein patsaan. Sen nimi on " Aamu - usvan kiristämät haarat". Taidan käydä vähän taputtelemassa äijää että oppii tavoille.

Nyt näyttäisi siltä, että urakoitsija tuo paikalle takapihojen väliaitoja ja koska aurinko paistaa eli tappavisvajäämien todennäköisyys on terassin kuivumisen myötä minimaalinen tai ainakin toivon niin, pääsen asentamaan takaisin Aljohia varten ostamani, varsin koristeelliset ja koiraa täysin pitelemättömät aidanreuhakkeet takaisin paikoilleen – ne kun näet täytyy integroida väliaitoihin tuttua ”voi vittu, nämähän jää näköjään vajaaksi” - menetelmää käyttäen. Heti kun olen saanut tämä King's request'n elikkäs Kuninkaan toistaman kysymyksen tehtyä, palaan Jurtalle ja vastailen kommentteihin, hyökkään lukulistani kimppuun ja alan häriköimään ihmisiä sähköpostilla mutta nyt, oikein hyvää tiistaita ja muistakaa olla ihmisksi.


Med lööv and sincerely (since = lähtien, e = on vaan e ja ely = meille kaikille tuttu Ely - keskus)
- Your Paimen -




read more

The Glov - orgasmihanska

Harvoinpa ja taitaa olla muuten ensimmäinen kerta, kun tulee sanottua että älä lue tätä postausta mikäli kuulut niihin ihmisiin joilla on tapana vetää herne nenäänsä pienimmistäkin asioista koska nyt tulee sekoitus asioita joita ei pitäisi esitellä/joista ei pitäisi kirjoittaa samassa postauksessa.

Ennen varsinaista otsikon aihetta muutama huomion arvoinen asia maailmalta:
Asioita kärjistelevän ja huomionhakuisen uutisoinnin katsastettuani huomioni kiinnittyi ensimmäisenä Helsingin Sanomien linkkiin ”Masennus selitettynä neljässä minuutissa” josta pääsee katselemaan WHO:n tekemän ja asiaa käsittelevän ”I had a black dog, his name was depression”- videon joka on verkossa noussut esille näyttelijä Robin Williamsin kuoleman jälkeen. Mitä itse masennukseen tulee, niin päätin etten (ja itsekin F 32.1 – diagnoosin saaneena) puhu tästä sairaudesta mitään sillä se on jokaisen siihen sairastuneen henkiökohtainen helvetti ja asiasta tietämättömien ikuisen rienauksen kohde eikä tästä aiheesta käytävä keskustelu (sairastuneet vs. tietämättömät) johda mihinkään. Seurauksena on vain pahaa verta, typeriä mielipiteitä ja suoranaista vittuilua mutta tämä video on toteutettu yksinkertaisella, ytimekkäällä tavalla ja on mielestäni katsomisen arvoinen.


Sitten hypätäänkin toisiin aiheisiin jotka löytyvät http://techcrunchsivustolta ja linkkien kautta pääsee tutustumaan sellaisiin sovelluksiin kuin Truth, joka sallii tekstiviestien lähettämisen anonyyminä, joskaan en tiedä pelaako tämä muuta kuin ison veden takana ja siinäkin tapauksessa sekä lähettäjällä että vastaanottajalla pitää olla Truth asennettuna tai muuten vastaanottajan viestissä näkyy hänelle outo numero (Bay Area). Siinä mielessä perseestä oleva innovaatio että yleistyessään ja levitessään ympäri maailman ja sitä kautta tänne kylmälle pallonpuoliskollekin, puhelin on kohta niin täysi paskaa ettei sillä tee enää mitään ellei laitevalmistajat (not) suunnittele puhelinta joka blokkaa nämä anonyymit viestit.

Lisää anonyymiyttä luvassa Whisper'in muodossa ja kun vieritätte sivua alaspäin niin kohdasta ”competitors” löydätte neljä muuta munattomille tarkoitettua sovellusta jotka mahdollistavat tämän runkefäärdien suosiman no identity – viestinnän. Ärh.


Nyt rakkaat lukijat, pyydän että hiljennytte ja muistatte mitä tämän tekstin alussa kerroin koska maailmassa on asioita joita en pitäisi käsitellä samassa yhteydessä mutta maailmassa on myös paljon sellaista mitä ei pienen silmän pitäisi katsoa eikä sen pienen käden koskettaa, aivan kuten tässä allaolevassa laulussa oheistetaan:



No niin, nyt kun te kuuliaisina ihmisinä olette kuunnelleet varoituksen sanat via Y – putki, niin saanen ylpeänä esitellä teille Kaikkien Rukkasten Äidin - The Glov'n joka tulisi olla jokaisen itseään roplaa kunnioittavan naisen yöpöydällä tahi sen yöpöydän laatikossa. Tätä vaalenpunaista moottorihanskaa on saatavana viidessä eri hintaluokassa ja karvalakkimalli – vai pitäisikö tässä yhteydessä puhua karvakinnasmallista – lähtee suht edulliseen 89 taalan hintaan. En paneudu sen paremmin Ultimate Climaxiin, The Naughty Supporteriin enkä tuplapakkaukseen tahi siihen 600 taalan sixpackiin koska te olette kuitenkin jo katsastaneet kaikki saatavilla olevat tuotteet ja uskoisin nopeasormisten näpytelleen tilauksenkin menemään koska syksy tulee kylmenevien kelien muodossa joten hanskojen hankkimisella alkaa olemaan kiire mikäli mielii nakkiensa pysyvän lämpiminä. Mikä loistava innovaatio! Tunnustettakoon että tilasin jo aikaa sitten itselleni sixpackin koska ymmärsin mitkä mahtavat voimat tuossa Mighty Pink'issä piilevät ja kuinka ne tulevat helpottamaan elämääni sillä katsottuani sen käsittämättömän pitkän, 18 sekuntia kestäneen esittelyvideon, tiesin etten voi elää ilman Glov'ta joka soveltuu lähes kaikkeen ja listasinkin muutamia juttuja mihin kyseinen rukkanen käy sen varsinaisen käyttötarkoituksen lisäksi:


- Liimaa lapanen kämmenessä heiluvaan härpäkkeeseen ja kas, voit morjestaa tuttuja ilman että sinun tarvitsee irrottaa kättäsi ratista. Saatanallinen parannus liikenneturvallisuutta ajatellen.

- Heitä jauhot sun muut ainekset vatiin elikkäs kulhoon, ota kinthaalla kiinni kipon reunasta ja säädä rukkanen täpöille niin jumalaisee, sun kakkupohjasi/kuivakakkusi valmistuu muutamassa nanosekunnissa vibran ravistellessa kulhoa ja kämmeneinarin sukeltaessa tasaisin väliajoin taikinaan ja sieltä pois. Tätä menetelmää käyttäen tein mm. eilen kaksikymmentäkaksi kuivakakkua samalla kun katselin Aravalla lainoitettua luontoa ja pakko sanoa että leipominen ei ole koskaan tuntunut niin hauskalta. Vielä nyt aamullakin löytyy olohuoneen lattialta legoista tippuneita amalgaameja.

- Mikäli olet laiska ihminen mutta tykkäät lähetellä tekstiviestejä, on Glov'n ”keskisormi” mitä parhain apuväline siihen hommaan, samoin kuin nenänkaivamiseen, laattojen saumaamiseen tahi mihin tahansa sorminppäryyttä vaativaan toimenpiteiseen johon sun inspiraatios ei oikein riitä.

- Alkoholisteille ja miksei muillekin kaappijuopoille tämä on ehdoton valinta sillä on aivan sama minne olet sammumassa koska voit ennen tajunnan lopullista hämärtymistä käynnistää molemmissa käsissäsi olevat Glov't ja katso, keskikämmenen koukut kiskovat sua eteenpäin ja kohti kotia/makuuhuonetta eikä sun tartte sammua sinne ojaan tahi keittiön lattialle. Mielestäni valtion viinan jakelusta huolehtivan Altian pitäisi herätä viimeistään nyt ja liittää kyseinen ”take me to the home” - kinnas jokaiseen myynnissä olevan lestin kylkeen ja näin huolehtia asiakkaistaan sekä pienentää yhteiskunnallisia, paleltumiskuolemista aiheutuvia kuluja.


Olen niin iloinen tästä hienosta keksinnöstä että olen ryhtynyt suunnittelemaan syrjäseuduilla asuville (laajat, pitkäkestoiset sähkökatkokset) sekä vähävaraisille Two Strike – polttomoottorimallia jonka kaksitahtiversio on lähes ilmainen eikä se nelitahtisenkaan hinta tule päätä huimaamaan. Diesel -version lanseeraminen menee todennäköisesti pitkälle ensi kevääseen koska mulla on vitullisia vaikeuksia hehkutusjärjestelmän kanssa. Mainittakoon että polttomoottorimallit ovat yhtä huomaamattomia kuin esikuvansakin ja sitäpaitsi turvallisempia – käynnistysnaruun voi kiinnittää heijastimen millä on suuri merkitys varsinkin ”take me to the home” - toimintoa käytettäessä.

Tämmöstä tällä kertaa ja toivottavasti uutuuksien esittelystä oli apua joillekin koska mä tiedän että tänä päivänä on todella vaikea löytää esim. kunnon hanskoja jotka istuvat käteen kuin Papasmurf siihen Junttilan kiinteistön seinään. Mahdollisimman hyvää maanantaita ja kevyitä polkuja kaikille – tundralla on muuten tosi kurja keli jota kait pitäis jatkua koko päivän.

Ps. Oli muuten 200. postaus!










read more

7 / 200 / 28 & The Builder





Nyt ollaan oikeassa päivässä! Tätä hetkeähän tuli hehkutettua jo viime kuussa ihan sen takia että mulla on ollut sekaisin tuo kalenteri jo vuodesta 1965 ja sen kyllä huomaa; toisinaan pystyttelen juhannuskoivuja helmikuussa eikä ole ihme jos joulupukki yrittää ängetä torppaan keskellä rauhallista heinäkuista iltaa. Mutta today is today ja tänään tämä kamelinnahkainen telttani täyttää seitsemän kuukautta ja koska aloitin järjettömän taktikoinnin postausten määrän kanssa jo ennenkuin edes aloin pitämään tätä blogiani, niin sain kuin sainkin 200. postauksen osumaan tälle päivälle ja se jos mikä todistaa että mulla on jonkun verran pölyjä ylähyllyllä. Mulla meni hieman aikaa nyt aamusta koska halusin yllättää mahdolliset vieraat perin hauskalla ja reilun minuutin mittaisella The Builder'illa jonka latasin freeSFX.co.uk:n laajasta tarjonnasta. Player jonka tiedän ärsyttävän varsin monia (onhan siinä stop – nappula), on peräisin Podsnack'ilta joka muuten on siitä vaivaton että sisään kirjautuminen käyp suoraan kuukkelin elikkäs Googlen tunnuksilla ja vielä kun lataa itselleen Dropboxin, niin saa nämä vallattomat biisit sun muut äänitehosteet ilman mainoksia. Podsnack'iin kun voi ladata joko suoraan omalta koneelta (premium, 8 taalaa /kuukausi), Dropboxista tai YouTubesta mutta viimeksi mainitussa on se haitta että ne biisien alussa olevat ja sangen veemäiset mainokset ovat mukana joten koko ”elämys” menee kiville kun ensin joutuu kuutelemaan monta sekuntia paskan jauhamista.



Mä olen niin iloisella tuulella että taidan lätkäistä tähän jurtan tämänhetkisen asujaimiston koska he ovat sen ansainneet ja ovat muutenkin mukavaa porukkaa joiden luona muuten kannattaa visiteerata!











Muuta ihmeellistä jurtalla ei sitten oikeastaan ole tapahtunut, tosin mä joudun tänään lähtemään evakkoon koska pirttiin änkeää vaimon kolme naispuolista kaveria med yksi koira ja koska mä satun tuntemaan tämän kolmikon ja tiedän heidän kuuluvan Kälättäjien laajalle levinneeseen heimoon, niin ei täällä voi olla mikäli meinaa kuuloaistinsa säilyttää. Mukavia naisihmisiähän nuo ovat mutta voitte kuvitella kun kaikki neljä puhuvat yhtä aikaa niin siinä on tärykalvot entistä kamaa. Minen tajua teidän naisten viestintää; kaikki puhuvat yhtä aikaa aivan eri aiheista ja silti te näytätte tulevan hyvin juttuun. Jotenkin meikäläisestä tuntuu että se saatanallinen pään nyökyttely liittyy tähän hommaan ja ehkäpä kyseessä onkin joku meille miehille tuntematon non – verbaalinen viestintämuoto, missä päätä nykimällä ja ihme ilmeitä tekemällä vastataan toisen aiheeseen vaikka ne omat äänielimet jylisevät tuomiopäivän pasuunan tavoin ihan toisesta aiheesta. Hämärää ja veret korvista lennättävää touhua, varsinkin ne käkätys – sessiot jotka toistuvat palttiarallaa 1,25 minuutin välein. Tämä ei suinkaan ole mitään keksimääni panettelua, vaan jopa Aljoh paukuttaa nitojalla omat läpyskänsä kiinni Kälättäjien ilmestyessä ja se on merkki siitä että desibelitasot ovat reilusti sadan paremmalla puolen. Tai oikeastaan pakko olla yli kahdensadan dB:n koska normi västäräkki kestää hetkellisesti 175 desibelin ääntä ja te ette usko sitä taivaalta tippuneiden tipujen määrää joka koristaa pihaamme joka kerta kun naisväki kokoontuu ”keskustelemaan päivän polttavista aiheista”. Ärh.

Tämä ei sitten missään nimessä tarkoita että aliarvioisin naisia sillä lupasin eukolle että siivoan kämpän ja hoidan tiskit sillä välin kun hän käy hoitelemassa pari juttua kylillä. Onpahan sitten siisti mesta missä juoru vaihtaa ajatuksia.
Siispä en hölise enempää vaan toivotan kaikille hyvät sunnuntait – olkaa ihmisiksi.

Ps. Helvetti sentään, niitä postauksia olikin vasta 199...laskin väärin kun tekstien joukossa olikin yksi luonnos * huokaus *




read more

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Github/jhwilson
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins