Näin teet tilin Juhannuksena - myy syrjäkylä turisteille!

Oh my, tämä Juhannus näyttää muodostuvan hyväksi sillä onnistuin myymään tämän meidän kyläpahasen pari tuntia sitten tai rehellisesti sanottuna vaihdoin sen pariin kartonkiin tupakkia ja todella omituisen makuisiin lakritsipötköihin (mikäli ne nyt lakritsia ovat) sekä yhteen valokuvaan joka esittää alati hymyilevää valtionpäämiestä. Taustoista sen verran että tämä meidän kyläpahasemme sijaitsee enemmän kuin syrjässä, siis jopa niin syrjässä ettei tänne tulla mökkeilemään vaikka järviä olisi huru mycket ja siihen taasen on syypäänä maanmittauhallitus joka ei ole katsonut tätä meidän kyläämme niin merkittäväksi että se olisi kannattanut karttoihin merkitä. Ei siis ihme että törmäsimme aamulenkillä Aljohin kanssa pariin bussilliseen turisteja jotka olivat pysähtyneet tutkimaan karttojaan keskellä kyläämme könöttävän pirtukirkon parkkipaikalle ja jo kaukaa kuulin että seurue oli monikansallinen; joku nyyhkytti ranskaksi, toisaalla kuului mandariinikiinankielistä sadattelua ja koittipa joku hyväkäs tivata arabiankielellä pimpaintakin johon hän sai melko jykevällä ruotsilla äyskäistyn vastauksen.


Minähän olen sen verran outo että vaikka olen syrjäytynyt erakko, niin meikäläistä on rangaistu ekstrovertillä luonteella ja siksipä meninkin tiedustelemaan josko voisin olla avuksi. Turistit silminnähden pelkäsivät meikäläistä mitä en toisaalta ihmettele koska ei mulla ole näillä aamun koirankusetusreissuilla juuri muuta päällä kuin kiltti ja naamani olen töhrinyt vesiväreillä sen takia kun herätessäni mulla on aina Braveheart – olo joka kyllä sitten päivän mittaan muuttuu (itse asiassa suht nopeesti) Tortured Soul – fiiliksiin jotka sitten kestävätkin aina siihen asti kunnes menetän tajuntani elikkäs laitan ns. luut laatikkoon eli painun pehkuihin vaikka sänkykin olisi tarjolla.
Aikamme tuijoteltuamme toisiamme ja minun kiskottuani Aljoh pois erään japanilaisrouvan eväskassista (koiruudesta ei näkynyt kuin vähän pepaa ja se saatana oli ehtinyt imuroimaan rouvan kaikki sushit), eräs seurueen miehistä (tsekkiläinen putkimies muuten) kysyi että missähän päin maailmaa he mahtavat olla? Vastasin sujuvalla aramealla että se on kuulkaas nyt semmoinen juttu että te olette tulleet muutaman tuhannen kilometriä vikasuuntaan ja joutuneet paikkaan jota virallisesti ei ole olemassa joten voitte ristiä tämän paikan ihan miksi haluatte. Tuo lausahdus osoittautui virheeksi sillä pian turistit tappelivat verissäpäin uuden ja kartoilta löytymättömättömän paikan nimestä, osa olisi halunnut tästä kylästä No man's land:in, osa olisi ristinyt Hasaru nonnekai terukatekaiksi ja putkahtipa yksi sumerinkielinen ehdotuskin eli Balal drazmur al t'eh shrukhar (Ryteikkö missä maalatut miehet teppaavat). Koska asiasta ei näyttänyt tulevan lasta eikä paskaa ja osalla tappeluun osallistuneista rupesi pintaverhoilu repeilemään, huusin että mitäs jos ristitään tämä Bethegobackiksi ( Behind the God's back) ja hetken aikaa mietittyään, pääsyynä ilmeisesti taisteluväsymys ja pintavammat, turistit hyväksyivät nimen – tosin vain väliaikaisena – ja näin tappelu saatiin loppumaan ja me pääsimme jatkamaan juttuamme.


Kysymyksiä sateli solkenaan ja ihmiset tuntuivat olevan kovasti huolissaan elintarvikkeidensa riittävyydestä ja siitä miten he löytävät takaisin sivistyksen pariin ja suurta kiinnostusta herätti myös se että olinko kylän ainoa asukas. Kahteen ensimmäiseen kysymykseen vastasin rehellisesti mutta viimeisen vastauksen valehtelin ja sanoin olevani ainoa elonjäänyt täällä. Sana ”eloonjäänyt” herätti suurta mielenkiintoa joten jatkoin paskanjauhamista ja kerroin kyläpahasemme olevan kaikkien tunnettujen sekä tuntemattomien sotilasliittoutumien testikenttä joten väkeä on kaatunut samaan tahtiin millä Tosi Korkean Pellon Nipa sai aikoinaan mainetta kampatessaan väkeä pitkin Suomea järjestettävissä leirintäaluekokoontumisissa. Lupasin esitellä turisteille kylää ja niin me lähdettiin koko orkesteri taapertamaan eteenpäin meikäläisen puhua pälätäessä ja viittoilessa kuin pahimpien kouristuksieni aikaan. Pysähdyttiin Holopaisen Gunnarin talon portille ja kehotin porukkaa siirtämään katseensa talon pohjoispäätyyn missä ilmaiskun viimeisimmät uhrit makasivat. Turistien ihmetellessä vainajien hyvää kuntoa shaibasin oikein kunnolla ja sanoin että kyseessä oli uuden sukupolven neutroniohjuksen testaus joka on siitä taloudellinen että se tappaa kaiken elollisen muttei vahingoita asuinrakennuksia eikä muita rakennelmia. Ohjuksen täsmällistä vaikutusaluetta oli pakko korostaa koska takavasemmalla näkyi Mäkis Unton lehmät joiden luonnollisesti kerroin kuuluvan meikäläiselle ja olevan osa suurempaa karjaa koska eihän täällä hemmetin korvessa ole muuta kuin lehmiä ja ryteikköä. Valheeni neutroniohjuksesta meni täydestä koska Holopaisen porukkaa ei kuorsaa, ei edes silloin kun ne ovat sammuneet ja kaiken lisäksi ne kykenevät jostain syystä nukkumaan samassa asennossa jopa kaksi vuorokautta ja siksipä tuo litrahuulien lauma näytti niin hengettömältä. Mainittakoon vielä että Suomalainen elokuvateollisuus käyttää Holopaisia silloin kun leffoissa tarvitaan porukkaa joko patologin pöydälle tai muuten vaan makaamaan hiljaa paikallaan.

Turistilauma ihmetteli suuresti kaupan tyhjillään ammottavia näyteikkunoita (het kaikki kaks kappaletta) ja he kyselivät että mikä mahtaa olla ollut tämän tragedian syy. Istuin, sytytin nortin ja kerroin heille tarinan suuresta ja mahtavasta Jepualaisten Hitsarien heimosta joka tuli länsirannikon suunnasta ja vei kaikki; kaupan kaksi myyjätärtä, tarjousmaidot, hyttysmyrkyt ja ylipäätään kaikki hyllyillä olevat tuotteet – heille kelpasi jopa Ekonomisesti Kannattavan Transaktion aivan paskat mämmit ja murot, samoin kuin Eurooppalaisen Ostajan yhtä karmaisevat liimamakkarat ja muut yhtä hikiset eväkset. Turistit kuuntelivat huuli pyöreänä ja kaikki tuntuivat osoittavan suurta kunnioitusta Jepualaisia Hitsareita kohtaan eikä syyttä, sillä Jepualla jos missä osataan hitsata ja siellä myös ymmärretään naiskauneuden päälle. Toinen mikä herätti ihmetystä oli pankin puuttuminen ja sanoin totuuden mukaisesti että se lakkautettiin jo aikoja sitten kuntaliitoksen yhteydessä, perusteena yksin olevan pankkivirkailijan turvallisuus. Toki uuden ja isomman kunnan vallan saatanan viisaat päättäjät keksivät tähän ongelmaan ratkaisun ja siirsivät pankin kymmenen kilometrin päähän missä uusi, yksin töitä tekevä virkailija joka ilmeisesti on jonkin sortin Martial Art – taitaja ja hallitsee näin tappamisen jalon taidon, palvelee tai palveli (pikku valhe) kaksi kertaa viikossa ja näillä päivien vähentämisellähän on pienennettiin turvallisuusriskin määrää koska sen oletetun ryöstön määrä saatiin supistettua kahteen päivään alkuperäisestä viidestä. No just.

Ilmassa leijuvaa paskankäryä myös ihmeteltiin joten valehtelin että ydin – ja muiden kokeiden takia täällä kasvaa Balahat flatus – tatteja jotka haisevat todella pahalle eikä niitä kannata syödä ja vahvistaakseni Balahattien olemassaolon, osoitin sormellani Surakan Elman tienvarsipellon lehmänpaskaläjiä joita oli vieri vieressä ja täytyy tunnustaa että kylmästä ilmanalasta huolimatta tunnelma oli todella itämainen. Balahatteja kuvattiin ja törkittiin vaikka sanoin ettei niitä kannata mennä pitelemään sillä siinä on sellaisia PapaSmurffeja jotka haisevat sitä pahemmalle mitä enemmän niitä tökkii. Ei vaikutusta vaan shaissea...eikun balahattia lensi laajassa kaaressa ja käry sai silmät vuotamaan.
Kolmatta tuntia tepattiin pitkin ja poikin tätä kaikkien elollisten hylkäämää mestaa ja kun kierroksemme lähestyi loppuaan, niin eräs vanhempi herrasmies – joka sittemmin paljastui varakkaaksi teksaslaiseksi öljymiljonääriksi – kysyi että paljonko mahtaa olla kylän hinta jos hän ostaisi sen pois kuleksimasta? Koska nortit olivat loppuneet taskustani jo aikoja sitten, sanoin että jos röökiä löytyy niin voinhan minä tämän kunnon sauhukkeisiin vaihtaa ja näin myös tapahtui – kartongit vaihtuivat kylään. Sain kaupantekijäistä alussa mainitsemani ihmelakritsit ja valokuvan valtionpäämiehestä jolla ei ole ostajan kotimaan kanssa mitään tekemistä. Mun pitäisi muuttaa huomenna tai sitten jos suostun kolmen dollarin kuukausipalkkaan niin saan jäädä vähän niinkuin talonmieheksi tai tässä tapauksessahan mä olisin kylänmies ja se jos mikä arveluttaa. Miksikö? No jos mä jään työttömäksi niin Kela ei tunne sellaista ammattinimikettä enkä mä saa tökäreitä. Miettikää sitä.

Hyvää Juhannusaattoa ja sammukaa pian ettette huku tahi telo itteenne – mä alan pakkaamaan tai sitä ennen mun on mentävä asentamaan pari ikkunaa eräälle ankaralle naisihmiselle joka myös minut synnyttäneenä naisena tunnetaan. Huh huh.



12 kommenttia :

  1. Oikein mainiota juhannusta sinnekin, Paimen. Tosin me sijaitaan eri aikavyöhykkeellä ja täällä on vielä miksei-aina-voi-olla-perjantai ;-)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hittolainen! :D
      Kiitos kun huomautit koska mä olen huonojen nukkumisteni takia ja muutenkin ihan sekaisin näistä päivistä.
      Hyvää Juhannusta sinullekin ♥

      Poista
  2. Aika hyvä idea toi kylän myyminen. Voisi toimia täälläkin. Mutta mitäs tuumit, jos mä myyn rikkaille amerikkalaisille koko kunnan? :DD
    Hyvää jussia Tundralle!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sulta se koko kylän myyminen kyllä onnistuisi - sitä en epäile hetkeäkään :D

      Hyvää Juhannusta Rantis rakkaani ♥

      Poista
  3. Jumpra. Sä vedit paremmaksi! Mä tyhmä oon miettiny vaan itteni myymistä, mutta sä päätit myydä samantien koko kunnan! Tosta mä tykkään, tehdään eikä jahkailla. Tosin...olisin mä jotain muutakin ottanu korvaukseksi kuin pelkkää norttia.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo, tämä on niin vähäpätöinen kylä ettei tällä ole paljon virkaa joten myin sen pois kuleksimasta eikä tästä kehdannut pyytää muutamaa kartonkia enempää.

      Poista
  4. Hieno juttu tuo kylän myyminen!

    Jotenkin tuli mieleeni erään ystäväni mies, joka melkein menetti työttömyyskorvauksensa, kun tätinsä (rikkaan ulkomaalaisen vaimo) halusi että sukulaispoika ostaa heille loma-asunnon Helsingistä ja laittoi muutaman miljoonan sukualispojan tilille.

    Hyvää Jussia sinne tundralle!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tuo on todella fataalia laittaa rahaa työttömälle koska siitä rangaistaan välittömästi ja ystäväsi ukolla on käynyt tuuri jos kerran sai korvauksensa pitää.

      Hyvää Jussia yös sulle ♥ vaikka tämä toivotus näin myöhään tuleekin

      Poista
  5. Ei muumitaloa lukita yöksi, hei muuuumiiii... Siis mulla tuli jotenkin muumitalo mieleen tästä kylänmyynnistä. Mutta hieno homma ja hyvää juhannusta, vielähän se jatkuu minkä kerkiää :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei lukita ei! :D
      Hyvää jussia myös sulle Marra ♥

      Siitä kasvihuoneesta tuli hemmetin hyvä!

      Poista
    2. Huomnna pitää vielä mennä istuttaan sinne tomsuja, niin pääsee kasvihuone tositoimiin...

      Ja sunnuntaina on edessä operaatio viljamyllyn sähköjen korjaus, kun maadotuksessa on jotain ongelmaa ja heittää vikavirtakytkimen pois päältä. No onneks mun veli tulee auttaan aloittelevia sikafarmarinaisia sähköhommassa, niin ehkä vältytään pahimmilta sähköiskuilta :D

      Poista
  6. Ja tämä ämmä menee nyt nukkumaan. Vaikka kokko palaa edelleen parin tunnin polton jälkeen. Meillä kun on lahden suurin kokko nääs ;)
    Muut saa vahtia ulkona kylmässä. Viime yön neljän tunnin unet painaa vähän päälle. Ei tää kauneus pysy noin vähillä unilla.

    Oikein hyviä loppujuhannuksia ja onnittelut loistavista kaupoista.

    VastaaPoista

Käynnistäsi kiitollinen ja kommentistasi olisin suorastaan riemuissani!
(kommenttien valvonnan takia ne näkyvät vasta hyväksymisen jälkeen ja tämä saattaa kestää jonkin aikaa)

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Github/jhwilson
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins