Paremman orgasmin Top 10 - FAIL

Koska on kevät ja mahla virtaa muuallakin kuin koivuissa, niin päätinpä sitten minäkin julkistaa muutaman vinkin mikä edesauttaa (mukamas) tätä taidetakomon elikkäs makuuhuoneen puolella tapahtuvaa toimintaa ja kerron nyt internetin syövereistä aikoinani hankkimani 10 vinkkiä vinkkiä kauhian ogarasmin saamiseksi (nää vierasperäiset sanat on mulle hirmu vaikeita joten antakaa anteeksi jos ne on kirjoitettu väärin). Meikäläisen pahaksi onneksi satun olemaan suht hätänen jätkä enkä pahemmin perusta manuaaleista tahi muista ohjekirjoista, vaan jätän ne omaan arvoonsa kun mä haluan sitä toimintaa ja het, oli sitten kyse Tikkasen laatikosta (tikipoks) tai jostain muusta vempeleestä joten onhan se selvää että nytkin kaikki meni päin helvettiä. Tuskaa ja tuhoa lisäsi vielä se, että vaikka mulla on paha lukihäiriö, niin mulla on jostain syystä lähes eideettinen muisti lihavoidun tekstinsuhteen ja siks mä muistin tälläkin kertaa vain ne otsikot. Tuo ”lähes” sana on kursivoitu sen tähren, että se pitää kutinsa kotimaisiin kirjaimiin mutta kaikki lontooks tai vähän sinnepäin kirjoitettu teksti menee yli kuin Vaasan kone eikä sen tähren jää muistiin niin hyvin kuin pitäis. Jotta päästäis eteenpäin niin en jaarittele tässä enempää vaan listaan ne kymmenen ja aivan perseestä olevaa vinkkiä jotta tiedätte sitten varoa niitä joten lähdetääs liikkeelle:


Ogarasmin tavoittelu on aikas rankka laji


1. Lisää oksitosiinia

Oxygen eli happi on vinkin mukaan hyvä ogarasmin buustaaja ja sitä saa kuulemma oikein semmotina suikeina niistä nuhjuisista kaupoista joissa jostain syystä suositaan punaisia kattolamppuja sekä saman värisiä verhoja jotka ovat - niin ihmeelliseltä kuin se kuulostaakin – lähes poikkeuksetta vedetty niin tiukasti kiinni ettei puotiin juur näe ja jos näkeekin, niin klasit on huurussa kun kauppa on piukeena ilmeisesti just lenkiltä palanneita vanhempia miehiä. Tiärän tämän siitä kun kerran oon käynyt sellaisessa kaupassa ja siellä oli aivan helvetisti punakoita ja ihan sairaasti hikoilevia ukkoja. Saattaa kuitenkin olla että liikkeen yhteydessä toimi jonkinasteinen kuntosali kun ne ukot kävi välillä semmotteisen verhon takana. Jos siellä oli kuntosali niin täytyy nostaa lakkia sille persoonan trailaajalle koska se reeni ei keskimäärin kestänyt kuin 15 -20 min. ja silti nää ukot oli ihan puhki, hiki valu ja armoton huohotus kun ne tulla hoippu takas kaupan puolelle. Niin, ja aikas köyhä se mahrollisen kuntosalin pitäjä kun ei sillä ollut varaa tarjota asikkailleen kunnon froteepyyhkeitä vaan se kanto sieltä kuntosalin puolelta jätesäkkikaupalla serlan talouspaperimyttyjä.



Helkkari sentään kun tuli taas jäätyä muisteloihin joten palataas asiaan. Totuushan on se ettei täällä korvessa mitään kuntosali/happisuihkekauppoja ole, joten kilautin paikalliselle urheilusukellusyhdistykselle ja kysyin jotta saisinko lainaks muutamaa pulloa, minen kun en tyydy mihinkään deodorantteihin tahi suihkeisiin vaan sitä tavaraa pitää olla pullotolkulla. Olishan ne lainanneet mutta ne oli niin lapsellisen kokoisia että otin sitten yhteyttä Aga:n tehtaille ja sanoin että pankaas lähettäen parit happipullot tänne tundralle kun pielusteluttaa niin vietävästi. Äijät ymmärsi yskän ja pian mulla oli kaks helvetin isoa happipulloa joihon sitten hommasin regulaattorin ja valjaat näiltä urheilusukeltajilta. Muutamaa päivää myöhemmin odotin eukkoa kotiin ja seisoin eteisessä muuten alasti mutta selääs tietty komeili ne pullot ja lärviä koristi hiano naamari joka muuten oli perkeleen huurussa kun en mä osaa hengittää oikein. No, viimein ovi aukes ja eukko pelästy vallan perkeleesti mutta kun se tunnisti mut, niin tapansa mukaan se kysy että mitä vittua mä taas oikein touhuan ja minähän korisin vastaukseks että nyt lyyli ne rätit äkkiä mäkelään niin saat sellaset kyydit jollaisista oot korkeintaan nähnyt unta. Paskan marjat, yhtä tuskaa oli koko paaksaaminen: maski oli niin huurussa että sisäpuolella oikein lainehti ja ne saatanan happipullot hakkas takaraivoon koko toimituksen ajan niin lujaa että mun pääni näytti jälkeenpäin perunasäkiltä. Eikä tässä vielä kaikki vaan mä näin pikkuväkeä ainaskin kolme viikkoa kun kukaan ei kertonut mulle etä puhras happi on myrkkyä joten elkää herran tähren kokeilko tätä konstia, siinä ei tuu kuin pää kipiäks ja eukko pitää mykkäkoulua seuraavan kuukauden eikä ne Nils Holgerssonit ja muut mettiäiset ole mittään kivaa katteltavaa.



2. Satsatkaa esileikkeihin

Tämä oli jo paljon helpompi ja kivuttomampi konsti mutta täytyy sanoa että aikas oudolta tuntuu (vaimonkin mielestä vaikka se on kiltti kun se tietää mun olevan hullu ja siks se säälistä suostuu kokeileen mun kans kaikkee) pelata mölkkyä, afrikan tähteä ja sananselityspeliä ennen humputihump – hommia, tai minen ainakaan saanut noista peleistä mitään kiksejä. Voihan olla että jos rutistelis Rubikin kuutiota tahi heittäs tikkaa, niin vaikutus olis parempi mutta taidan jättää väliin kun eukkokin sano että se oli sitten vimonen kerta kun hän pelaa alasti jotain vitun lautapeliä.

Tämä on hyvää mutta muistakaa kohtuus


3. Muistakaa liukuvoide

Ja muistettiinhan me, minä ruiskutin vaseliinia meirän kummankin kropan täyteen ja taisin vahingossa ruiskuttaa koirankin kun se läks tuuletusluukun kautta haneen, sellainen slurps – ääni vaan kuulu ja piski oli poissa mutta tämä jos mikä oli typerä idea; otetta ei saanut millään ja seurauksena aivotärähdys kumpaisellakin sängystä lattialle lennähtämisen seurauksena, samasta syytä eukon ompeluspöytä – joka sijaitsee punkan vieressä – tuhannen tuusan palasina koska ei se kestä jos 76kg joutilasta lihaa lennähtää sitä vasten ja tappiolistalle voidaan kirjata lukuisa joukko eriasteisia venähdyksiä ja raajojen siljoiltaan menoja joten vaseliini njet – ilman liukasteita parempi.



4. Muista sooloseksi

Tekis mieli hakata näitten vinkkien kirjoittaja koska en muista milloin viimeksi sain eukolta niin lujaa turpaan kun koittaessani tätä nimenomaista sooloseksiä. Kaikki meni alkuun hyvin; oli kynttilöitä,väsäsin romanttisen illallisen erään suuren elintarviketehtaan rusinattomasta maksalaatikosta ja taustalla soi Mooren Pärri hempeitten luritustensa kanssa. Ila eteni ja siirryttiin taidetakomon puolelle missä homma lähti hellästi ja hyvin käyntiin mutta kun sitten tultiin siihen vaiheeseen, joka pistää tälläisen laiskemmankin ukkelin liikkumaan hieman rivakammin, lopetin koko touhun ja sanoin eukolle että ootas vähän, mie kaivan yhen jutun ja ette usko mikä ilme muijalla oli kun käteeni ilmestyi kuin taikaiskusta lapanen, sellainen oikein vanhan ajan kunnollinen rasa josta roikkui langanpätkiä ja jossa oli aivan käsittämätön määrä nortilla (vahinkosa) poltettuja reikiä ja jonka avulla mä sitten aloin villakäsineistämään eli tumputtamaan eli vein sitten toimituksen loppuun ihan soolona. Jessus mikä rääkäsy kuulu vierestä ja sen jälkeen kopisi mouhijärveläisiä (alakautta suuntautuva, kunnon pyörähdyksellä varustettu lyönti) leukaperiin ja pitkin pääkoppaa med armoton sättiminen. Sen jälkeen oli aikas hiljaset viikot niin tuvan kuin taidetakomonkin puolella.Aivan paska konsti jota en suosittele kenellekään enkä varsinkaan, jos ei tykkää puurosta, jogurtista ja viilistä koska muuta ei pysty imuroimaan moneen viikkoon.



5. Pitkitä nautintoa

Ihan yhtä paska ja sitäpaitsi kallis konsti ja tässä jos missä kysytään eukon kärsivällisyyttä sillä tämän konstin kokeilu vie tosissaan aikaa. Minä nimittäin läksin aina reissuun juur sillä hetkellä kun tunsin (tai eukko tunsi) että ogarasmi on tulosillaan ja niinpä tuon kuukauden aikana heitin reissun Virossa, Lapuan haitarirakentajien koneferenensissa, Juutinrauman agrekogolisessa museossa ja osallistuinpa ”Näin veistät kirkkoveneen ihan ittekseks” - leirille jossa meidän jokaisen oli veisteltävä sellainen 18 – metrinen puupaatti airoineen päivineen. Hirveetä reissaamista kun aina välillä ja itseasiassa hiton taajaan piti poiketa kotona herkistelemässä päällä olevaa tilannetta ja samalla oli tehtävä eukolle eväät että se jaksaa orottaa hyvissä voimissa seuraavaan tapaamiseen. Mites tämä vinkki sitten onnistui? Huonosti, reissaamisen ja sen bloody paatin veistelyn takia olin niin puhki että loppu viimeks rojahdin punkkaan ja nukuin about kolmisen viikkoa, pielustelusta ei ollut puhettakaan. Kaiken lisäksi eukko lihoi sellaset seitsemän kiloa kun tuli testin aikana tehtyä sen verran tykyt eväät. Katkerimpana muistona olen vieläkin velkaa VR:lle ja minut on julistettu persona non grata:ksi joka jumalan rautatieasemalla.


Tässä on se kilitorinen eli Killon torivaris


6. Keskity Killon torilla nähty varikseen

Jep. Paljon työtä kun en osaa noita ulkolaisia sanoja ja niinpä luulin nytkin että johan on paremman ogarasmin tavoittelu viety ihan uusiin sfääreihin kun sen saamiseksi on tehty tälläinen geodeettis/ornitologinen vinkki (← täti sattu poikkeen ja se ystävällisenä naisihmisenä kirjoitti noi vaikeat sanat). Tuumasta toimeen ja ensin mulla meni toista viikkoa selatessani GoogleMaps:ia jonka avulla koitin löytää Killon torin mutta löytyihän se, Killo on yks kaupunginosa Tampereella vai onko se Pirkkalaa, en minä tiedä mutta kumminkin ja sinnehän sitä oli matkustettava. Perille päästyäni kyselin paikallisilta asukkailta jotta missäpäin toria niitä variksia mahtaa olla kun tarttis saada kunnon kopsut ja niitä tähtäilemällä se kuulemma onnistuu. Turha kai sanoa että mua tuijotettiin kuin vähä – älyistä ja koska mä en saanut apua keneltäkään, mä menin yhteen eräliikkeeseen ja ostin sieltä sellaisen variksen näköisen houkutuslinnun jonka sitten istutin keskelle toria ja aloin tuijottamaan tuota perkeleen mustaa muovimöttiä. Meni päivä ja tuli ilta eikä ogarasmista tietoakaan, päinvastoin kusetti vallan mahrottomasti kun kittasin torikahvion hyvää sumppia ja söin niitä herkullisia, grillattuja kyrsiä noin kolmen kilon edestä. Sain jopa kaks viimeistä ilmatteeks kun se toritäti sano ettet sinäpoikaparka taida ajella ihan täysillä ja kun mä vastasin sille etten mä millään ajele koska mä tulin bussilla, niin se lykkäs mulle sinappipöntön ja sano että lähdes nyt hiihtelemään kotio päin. Omituista porukkaa noi Killolaiset, eihän kesällä voi hiihdellä. Palasin täysin murtuneena kotiin ja vasta siellä tajusin – vinkin otsikon paremmin luettuani ja asiaa tutkittuani – ettei mun olis tarvinnut lähteä pirtiltä minnekään vaan oikeat apuvälineet olisi olleet suurennuslasi ja mahrottoman hyvä kohdevalaisin elikkäs halogeeni. Hittolainen sentään, nyt mä sain hullun maineen ihan suotta!



7. Välineet kehiin

Typerrääkin typerämpi vinkki; mitä mieltä on ensin rakentaa kehä (tässä tapauksessa nyrkkeilykehä) punkan ympärille ja heitellä sinne välineitä joita ei nyt niin hirveesti joka taloudessa oo, minä roimin lähinnä siivousvälineitä ja osan keittiövälineistä ja niitä me sitten eukon kans tuijotettiin saamatta sen kummempaa ogarasmia kumpainenkaan, päinvastoin hirvee järkkääminen että sai kamat taas takaisin kaappiin.



8. Syö seksikkäästi

Tavattoman vaikea vinkki koska en oikein tajunnut tätä ja siksipä mä raahasin punkan viereen pienen retkipöydän jolla oli jos jonkinlaisia emmeitä, lähinnä sellaisia joita mä pystyin ”ammuskelemaan” suuhuni koska mä luulin sen näyttävän seksikkäältä. Toisin sanoen luumu napaan ja äkkinäinen vatsaliike jolloin luumu lensi laajassa kaaressa kitusiin, purkkipersikka koukistettujen polvien väliin ja luja puristus – hetelmät kylläkin lopsahtelivat milloin poskelle ja milloin minnekin mutta onnistuin saamaan jokusen ihan suuhuni asti. Kuivatut herneet, pähkinät, kokonaiset perunat ja muut vastaavat jutut kohti ääntä mitä ihmeellisimmillä konsteilla kuten ritsalla, ukkovarpaiden väliin jännitetyllä kuminauhalla etc. Kokeilu päättyi siinä vaiheessa kun vieressä makaava ja kirjan lukemista lopetteleva eukko totesi että sitten kun lopetat tuon mälväämisen, niin siivoot myös jälkes. Paska vinkki, ei pielustelua eikä ogarasmia.



9.Treenaa lantionpohjalihaksia

Tässä on taas yks jonka takia näitten vinkkien keksijä saa haistaa pitkän vehviläisen. Minä olen kyllä reenannut lantionpohjalihaksia tämän selkäni huonon kunnon takia ihan lääkärien kehotuksesta, ne kun sanovatten että hyvät ja ennen kaikkea kunnossa olevat syvät vatsalihakset – joita lantionpohjalihakset ovat – auttavat kroppaa pysymään suorana ja näin niistä on apua selälle mutta! Eukko perkele omaa vielä pareemmas kunnos olevat lihakset ja kun ehdotin tätä ogarasmivinkkiä hälle, niin eikö tuo kutale ottanut varsin viekkaan ilmeen naamalleen ja sanoi että mikäs siinä, kokeillaan vaan. No tuumasta toimeen ja kun pääsin siihen kiiruskohtaan, niin hääp ruppee kiristämään minnuu ja kysyy että tamppaako matot jahka olen saanut ogarasmin ja levännyt hetken? Minä siihen että älä nyt tommosia puhu enkä varmaan vie kun tässä on nyt kiiruumpaakin tekemistä niin eikä tuo juutas jännitä niitä kirottuja lihaksiaan ja plops! - piipeloinen pihalla ja menee ainakin pari kolme lantion liikettä ennen kuin havahdun ajattelemaan että mitä perkelettä, onko siellä lakana välissä vai mikä kahnajaa. Ei auta muuta kuin suostua ja tätä rataa mennään sitten koko ikuisuudelta tuntuva toimitus loppuun minkä johrosta sain sellaisen työlistan taakakseni että siitä on vieläkin yli puolet tekemättä ja eukko ei kun pärmättää, sanoi jopa että kioski on kiinni siihen asti kunnes saan listani suorittua ja sekös vituttaa.



10. Kuntoile

En viitti ottaa edes kantaa tähän paskavinkkiin koska noiden aikaisempien vinkkien tiimoilta on tullut kuntoiltua,lenkkeiltyä ja veisteltyä veneitä sen verran paljon että eiköhän se piisaa joten pitäkööt näidenkin vinkkien kirjoittaja tyhmät vinkkinsä – minen jaksa enää näitä paremman ogarasmin jahtaamisia, varsinkaan kun mulla ei oo esmes enää mitään asiaa sinne Killon torille.



Alkuperäiset vinkit löydät täältä.



Oikein hyvää tiistaita teille ja jos kellä on himppa helpompia konsteja ogarasmin tavoitteluun niin minä kyllä otan mieluusti vastaan. Nauttikaahan vallattomasti vallatomasta keväästä – tää on just sitä parasta aikaa!

Niin, ja kiitos +Janne Oksa 


26 kommenttia :

  1. Eheheeheh! On se vaikeeta. Mä luotan vain terveisiin käsiini ja jos käyn vieraissa, käytän sitä vasempaa. Taattu ograsmi! :D Vaimolle terviisiä - siinä on toimen nainen sanoo meikäläinenkin! Malmilla kaivattaisiin tällaisia lisää... tulkaa lomalle, sulle ois töitä ja mä voisin Vaimon kanssa käydä kylillä! :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Vasuri on vanha j hyväksi havaittu konsti!
      Ties vaikka kesän mittaan tultais piipahtamaankin kun on ollut suunnitteilla pienimuotoinen ostosreissu etelänaapuriin (mm. sätkäpapereita) joten katsotaan miten homma etenee :D

      Poista
  2. Nyt teit sen klassisen virheen,että lähestyit asiaa aivan liian kaukaa.

    Voisin opetta sinulle miten päästää tilaan jossa nainen on menossa 4-5 kerroksen välissä ja mies valittaa perässä että "älä purista,perkele ja älä syytä ennenaikaisesta, kun itset revit "
    Heti kun hinnasta sovitaan,niin tieto on sinun :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No minähän oeln tunnustanut olevani kesäpoika näissä lemmen asioissa enkä näin ollen voi tietää moisista kerroksista mitään, joiden tietämisestä maksaisin ilomielin mutta kuten aina, olen aivan pers'auki ja jään taas vaille tätäkin tietoa ;D

      Poista
    2. Puhunkos mä rahasta :D

      Poista
  3. Hymm... oksitosiinin (jolla ei nyt vaan oo hapen kans mitään tekemistä) vaikutuksen tietää jokainen synnyttänyt nainen, joka on harrastanut seksiä lapsen imeväiskauden aikana :DD

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oksitosiini = "tuo ”lähes” sana on kursivoitu sen tähren, että se pitää kutinsa kotimaisiin kirjaimiin mutta kaikki lontooks tai vähän sinnepäin kirjoitettu teksti menee yli kuin Vaasan kone eikä sen tähren jää muistiin niin hyvin kuin pitäis" = oxygen = kykenetkö erottamaan sen mikä on kirjoitettu piruuttaan ja mikä tosissaan?
      Vielä en tunnustaudu niin tyhmäksi etten tiedä mikä on aminohappomolekyyleistä muodostuneen hormonin ja kaasun ero.

      Mulla ei ole valitettavasti ole - harmi sekin - mahdollisuutta kokea mitä kaikkea jytinää oksitosiini aiheuttaa raskauspielustelun aikana :P

      Poista
    2. Tokihan mie sen erotan, mutta halusin tuoda julki että mieki tiiän että niillä on eroa :)

      Jytinästä en tiedä, mutta nuo kuvassakin näkyvät sukelluslasit on ihan paikallaan niissä hommissa.

      Poista
    3. ...vai että squirtteja...:D

      Poista
  4. Vaikka olenkin matemaatikko, niin näissä asioissa arvostan hyvää ja kotoista KIELI-taitoa. Vieraan kielen kanssa on joskus hyvä testata yleinen kielitaso. Sehän on valtion virkoihinkin.. ai niin, eri juttu...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Taas mä joudun komppaan Rantista, mutta niinhän se juurikin menee, että kielitaidolla saa ihmeitä aikaan. Aika voisi pysähtyä siihen hetkeen....

      Poista
    2. Niinpä. Ja ajattele, puhutaan pakkoruotsista. Monipuolinen kielitaito on avain...

      Poista
    3. Entä, jos aika pysähtyy ja käy näin..... http://www.viikonloppu.com/?p=49710

      Poista
    4. Aivan, kielitaito on aina hyvästä.... :D Ai Rantis, onks meillä ehkä molemmilla suoritettuna ns. pieni kielikoe? :D :D :D

      Poista
    5. Kielitaito on tietysti hyvä asia mutta teidät tuntien te ajattelette sitäkin asiaa synnin teot mielessänne mik' kauhistuttaa tälläistä rauhaisaa ja hurskasta miestä!
      Kiitos Helmi videosta ja oikein harmittaa etten ole a) (sensuroitu) (sensuroitu) (sensuroitu) ja b) aikoinani suorittanut opintojani pidemmälle...

      Poista
  5. Kiitos tästä, kummasti koheni mieli tänä aamuna, kun luvassa on jälleen kerran istumalihasten harjoittamista gradun parissa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ollos hyvä vaikka näitä normi vaikeuksiahan tuossa tuli listattua mutta nyt onkin oiva tilaisuus kysäistä että missäs vaiheessa se sun gradus on?

      Poista
    2. No mutta mistäs tiedät, vaikka itsekin kohtaisin moisia hankaluuksia joka ainoan kerran pielustellessani, ja tämä kohtalotoverin löytyminen huojensi niin suunnattomasti, että vallan piristyin? :D

      Gradu on anaal... siis analyysivaiheessa, ollut kohta jo kolme kuukautta ja epätoivo alkaa vähän kerrassaan hiipiä tänne, josko valmistunen koskaan. Ehkä mun pitää sitten tosissaan harkita ammattia tuosta viherrakennusalasta.

      Poista
    3. En mä usko sillä mä luulen...eikun tiedän että sä olet toiminnan naisia joille "hankaluus" käsitteenä on täysin tuntematon ja sama juttu se on sun gradus kanssa; sulla on nyt vaan (kevään myötä) turhan villejä ajatuksia jotka häiritsee sun keskittymistä :D

      Poista
  6. Jotenkin tuli mieleeni tämä mainos

    http://www.amazon.com/Passion-Natural-Water-Based-Lubricant-Gallon/dp/B005MR3IVO

    Täytyy sanoa, että kyllä aika vaikeeta on tuo homma telläkin. Korvien välistähän se on tämäkin kiinni ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hittolainen!
      Tuhannen taalan tynnyri mutta tulishan siinä pumppu kaupan päälle ja kyllähän tuollaisesta riittäisi pitemmäksi aikaa :D
      Korvien välistä niin mutta minkäs teet kun siellä korvien välissä ei ole yhtikäs mittään, tyhjä ja tyhmääkin tyhmempi kallo vaan kumajaa..

      Poista
  7. Orgasmi? Mikä se on? ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No sitä minäkin koitan selvittää ja ajattelin josko se löytyis noitten vinkkien avulla :P

      Poista
  8. Ei sulla satu olemaan tapana vetää vähän yli, kun teet erinäisiä juttuja? Silleen niin kuin että ohjeet sanoo näin, mutta lisätään varmuuden vuoksi vähän jotain ekstraa.
    Vinkki 11: Unohda liika suorittaminen.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Miten niin "vetää yli"?
      Mistäs sinä tiedät mun sihtaamisvaikeudet ja just sen että tuppaan tökkimään napaan?
      *ryhtyy tutkimaan onko kämppään piilotettu nanotekniikalla tuotettuja web-kameroita, mikkejä tahi muuta tiedusteluun liittyvää elektroniikkaa.

      Kiitos muuten vinkistä jonka tulen merkitsemään itselleni muistiin perin kiitollisena, sillä tuota vinkkiähän voi suorittaa kaikissa arjen askareissa! Se on sitten eri asia miten eukko suhtautuu mutta se on sen ajan murhe.

      Poista
  9. Hei, tällainen uutinen osui eilen silmään. Tulit jotenkin mieleeni.

    http://www.stara.fi/2014/04/29/hyva-orgasmi-voi-vieda-miehen-nakokyvyn-hetkeksi/

    VastaaPoista

Käynnistäsi kiitollinen ja kommentistasi olisin suorastaan riemuissani!
(kommenttien valvonnan takia ne näkyvät vasta hyväksymisen jälkeen ja tämä saattaa kestää jonkin aikaa)

Kiitokset tekijöille:

  • Blogger archive page > Github/jhwilson
  • Google Friend Connect Button > NetOops blog
  • Add Related Post Widget To Blogger (linkwithin) > My Blogger Tricks
  • Contact Form > Tw!st Blogger
  • Simple Search > Blogger Buster
  • How to display linkwithin related posts only in post pages > My Blogger Desk
  • How to Remove Subscribe to Atom links from your Blogger Blog > Superwebtricks
  • How to remove quick edit and wrench icons on Blogger > Blogger Plugins